даже не знаю как писать... глаза не видят. сняла очки, все вокруг расплывается... надела очки обратно. текут слезы... хотя странно. только что писала, что разучилась плакать... только недавно пришла домой, поставила в вазу розы... ехала в метро и думала, что приду и налью гоанского рома.... налила в чашку воды... легла в постель... пишу....
казалось, что именно рома не хватает, чтобы написать правду... не хочу рома.... а ведь на самом деле, в моих отрытых записях правды особенной не найти... здесь есть сиюминутные мысли, желания... но не настоящая Я... не та, которая живет на белом свете... даже самые-самые близкие люди не знают, что со мной происходит... да это и не надо. ни к чему. зачем?
но я о другом...
сегодня вечером встречалась с друзьями... с людьми, с которыми могу не встречаться и не перезваниваться несколько месяцев, но при встрече ощущение будто не расставались... вместе когда-то работали. наша комната и компания были одновременно и магнитом и раздражителем для всех... но нам было все равно. мы были вместе и мы нашли друг друга...
но это все не так важно...
только там я ощутила сочувствие... оказалось, что только с одним человеком я могу поделиться своим горем...никогда не думала, что в горе человек ТАК одинок...
умирает замечательный, добрейший, умнейший человек.... онкология.... неоперабельная.... проводится химия.... и я не могу никому об этом рассказать, потому что не могу видеть сочувствующие, но в общем-то безразличные лица... лица людей, которые не важно знали или не знали ее, но не могут переживать, так же как я.... и я никому об этом не говорю. так много общих знакомых... человеческое безразличие.... человек ушел и про него забыли.... я тоже в этом виновата и никогда не прощу себе этого.... почему мы вспоминаем только, когда что-то случается? почему не думаем о человеке в радости?
я не прощу себе, что год боялась позвонить и услышать плохие новости об одном человеке, а оказалось, что слышу о том, что даже не предполагала. почему мы так уверены, что с нами и теми, кого мы любим ничего не случится?
и как мы можем жить с этим знанием дальше?
как я живу и знаю, что близкий мне человек умирает? но я живу, смеюсь, работаю, радуюсь.... и стараюсь не допускать до себя эту мысль.... но она пробирается ко мне.... и тут же мир останавливается... она умирает.... и ничего нельзя сделать.... ты не в силах что-то сделать.. все воспоминая проходят мимо.... звуки, запахи, смех... нам так часто было смешно... мы так хорошо понимали друг друга....она меня учила, воспитывала, наставляла на путь истинный... она так часто обезоруживала мои желания все порвать и забыть своей добротой и спокойствием....
и вот несколько недель я не могу ни с кем поделиться этой новостью, потому что боюсь увидеть безразличие.... и оказалось, что только один человек вместе со мной сегодня заплакал...