Хочется, чтобы все было не так. Причем все и, наверное, с самого начала. Или даже не с самого начала, потому что плохо себя помню лет до 18. и по умолчанию можно считать, что все было нормально. А если даже и ненормально, то, по крайней мере, не настолько хреново чтобы от этого остались какие-то яркие воспоминания.
А вот где-то с конца школы и дальше…и даже черт с ним, пусть надо было все это пережить, перечувствовать, попробовать, разбивать себе лоб. Но в какой-то момент все должно было пойти не так, как-то по-другому, В какой? Когда и чего не надо было делать или наоборот надо было сделать? Ужасно отвратительное ощущение, когда понимаешь, что ВСЕ заканчивается плохо. Или просто заканчивается. И не менее отвратительное ощущение, когда обнаруживаешь в себе привычку к этому. Постоянно говоришь кому-то – все будет хорошо. Только не продолжаешь - ..пока не закончится. А себе уже врать не получается. Вот так, честно, живешь-живешь, что-то делаешь, бьешься разбитым лбом все в те же стенки, цепляешься за эту жизнь, а зачем? Такое ощущение, что все со мной происходит помимо моей воли, с минимальной долей моего участия. Есть какая-то видимость, что я принимаю решения, что я стараюсь. Но глобально, чтобы я ни делала, все получается тем или иным образом и без меня. И ладно бы все. Все мне неинтересно. Пусть будет как есть. Но в принципиальных вещах, в тех, которые реально важны – как бы я хотела мочь влиять на результат. И когда в очередной раз что-то важное получается так, как получается, опять это чувство беспомощности и безвыходности. Безнадеги. И так хочется, чтобы все было не так.