это я писала вчера:
В прошлый свой раз в сети, наверное, час собиралась с мыслями, чтобы что-то написать и так и собралась. Ступор.
Ступор. Постоянное пребывание в ждущем режиме. Постоянный облом. Постоянные уговоры себя, что все нормально, все будет, будет так, как я хочу, даже лучше, но надо только чуть-чуть подождать. Да просто надо ждать – то неделю, то две, то три. Встречи, как свидания в тюрьме – у нас есть полтора часа и все. Мозг тоже, по-моему, в какой-то тюрьме. он загнан в очень узкие рамки ожидания. ничего не интересно. Нет, бывает интересно, но надо либо заставлять себя бодриться, либо это должно быть чем-то новым, совершенно не связанным с тем, что уже есть в моей памяти. тяготят люди, необходимость постоянного адекватного общения, необходимость заставлять себя хоть как-то реагировать на внешнюю среду, особенно когда в этом нет никакого смысла. Вокруг постоянно есть кто-то, кто обижается на меня. А мне по большому счету все равно. Не понимаете меня - не надо напрягаться. Не хочу ни перед кем оправдываться, что-то объяснять. Потому что достало (да? Это так говорится?) почему нельзя понять и любить человека просто так со всеми его заебами и тараканами? Или даже так: не нужно мне, чтобы меня понимали!все равно ничего не получится. Просто пусть кто-то будет рядом. (спасибо тем, кто рядом) Дайте пережить это состояние, этот чертов авитаминоз, эту никак не заканчивающуюся зиму, недоеб, недоощущениелюбимости,, дайте найти новую точку равновесия, привыкнуть к ждущему режиму, или перейти в другой режим. Пока что я не адекватна. Сегодня так хотела хоть в чем-то найти позитив. А меня все бесит. Самой от себя противно. Прошу прощения у тех, на ком срываю нервы. Все равно не узнают, что мне жаль. Извини, Пузан, что приходится терпеть мое нытье и выплески негатива. Спасибо за офигенную поддержку. Спасибо Машик- фотки и пленка – тот позитив, который случился сегодня. Хотя Пузан и тормоз, зато очень вовремя они возникли. что-то меня сегодня прорвало. Хочу идти смотреть Церетели и итальянский футуризм. И снова хочется курить. А еще хочу летний дождь. Чтобы небо тоскливо серое и вода-вода-вода по зеленым листьям и гравию, чтобы лужи, пузыри, , чтобы все вокруг мокрое. а потом просветлело, дождь еще льет, но уже светло. и запах-запах-запах чистоты и свежести. И ни о чем не думать, только дышать…