Под эту музыку мне хочется осесть на пол, выключить свет и забыть... Забыть сейчас и вернуться в весну. Забыть любую боль и вспомнить, как было хорошо. Было так давно и воспоминания совсем уже не такие яркие, но как же это было...!
11 будда бар. И Москва ночная, дневная, весенняя за окном. Улицы, республика, ресторанчики-кафешки, цветы, кино, работа, кофе и так...хорошо. Эйфорически. Невероятно любимая, неверотяно красивая, безудержно живая. Влюбленный с ясными-ясными глазами. Такой фейерверк...
А я снова рву себе сердце на части. Не плачу, но болит. Сжимается в маленький комочек и...
Я люблю тебя. Того тебя. Влюбленного в меня, счастливого, пусть и в муках совести. Живого тебя. Немного сумасшедшего тебя. Даже занудного:) Тебя для которого я была принцессой. Кому была другом, любимой женщиной. Мне так нравилось быть с тобой... Когда я могла успокоить тебя, а ты меня. Слушать. Молчать рядом. В темноте и тишине. И я ни о чем не жалею и повторила бы все вновь, будь такая возможность, будь шанс вернуться назад, в то время.
Я не жалею времени. Я не жалею боли. Я знала. Мне лишь жаль того, что сейчас.
Мне больно видеть оболочку. Серую тень того человека, которого я со временем полюбила. Мне жаль убегать. Мне жаль молчать и тратить это время...без тебя. Жаль, что не могу притянуть за уши. Что не нужна. Совсем не волную. Совсем... И это и правда не ты. Я не узнаю. Так просто не может быть, чтобы тебе, моему тебе, было безразлично. И я, и моя жизнь, и моя дружба, моя поддержка тебе и все...
Я не знаю чего хочу. Вернуть? Вернуть невозможно - "после нас всегда возвращается кто-то другой". Забыть и начать с начала? Возможно ли? Нужно ли оно...тебе? Сейчас я вижу, что нет. Совсем-совсем нет и оттого еще больнее.
Я все равно буду вспоминать весну...и апрель. И лето. И...много еще кусочков. Но каждый раз, вспоминая, я тут же стараюсь забыть. Вырвать себя танцами. Прибить плиту на место, а книжку вернуть на полку.
Это опыт и это прошлое. Настоящее связано совсем с другим. Хочу и могу. Мне надо. А эти...эмоции...я не знаю, верю ли в них, нужно ли. С грустью или радостью смотрю на парочки, но себя не вижу. Хорошо бы... Но не более чем. Пока есть то, что ярче. Пока это не сон. И то, что не может тебя бросить, вышвырнуть из жизни. Mine.