И каждый вопрос, каждая фраза как оплеуха. А ты кого любишь? Ты кого-нибудь любишь? Шварк! Любовь она не за что-то, она просто потому что. Это эмоция. Она не за достижения, не за действия. Просто. Любовь. Шварк! Невозможно любить озлобившееся существо. Да я и сама это сказала. По отношению к нему. Но ведь и я такая же. Я начала первая. Он любил меня безприкословно, безмерно, а я... "Ты относишься к нам, как к слугам". А ведь и правда... Сервис. И когда он плохой... О боже мой... Неужели это все я?
Тебе нужна их любовь. Шварк! Шлеп! Так почему бы тебе не признаться в этом? Почему ты не делаешь ничего для того, чтобы тебя любили? Ты их любишь? Шварк!
Как же должно быть тяжело жить с такой злобой... Злобой на себя. Ты же себя не переносишь. Шварк!
Любить себя. Но за что? Почему?! Тебя никто не полюбит, пока ты сама себя не любишь. Шлеп! Ни за что-то, а просто так. Потому что самое ценное, что у тебя есть это ты, твоя жизнь. Шлеп!
Боже мой, зачем мне все это? Вся эта боль...весь этот мазохизм. Эта жестокость, эти оплеухи. Зачем мне эти слезы и отчаянное жаление разорвать саму себя на части. Обида и злость. Неудобно. Некрасиво. Уродливо. Стыдно.
Я знаю, что мне это, похоже, надо, что это к лучшему и потом станет легче...должно, по идее, стать легче... Но сейчас... это агония.
И мне так стыдно за все... За то, что так к ним относилась. За то, что была так жестока. За то, что никого не люблю...просто так. Я любила так Дениса. И мои попытки сейчас понять за что, почему, зачем...бессмысленны. Любила Лешу. Хотя тут тоже можно привязать несколько за что. Я до сих пор люблю...Иначе, да, но люблю. А эта обида...она на саму себя. Я ни за что и просто так люблю маленьких - детей и зверей... Хотя вон даже с нынешним псом...отношусь к нему поверхностно, чмарю, потому как он не такой умный, как предыдущий, он не слушается, он не выполняет команды, он слабый и нервный. За что-то. И снова за что-то. Даже в мелочах. И это так ужасно...прийти вдруг к осознанию.
Как оплеухи. И ведь все тоже самое говорил мне отец... И почему только мне нужен посторонний человек, за 2 штуки рублей за час, чтобы услышать все тоже самое...? В форме вопроса, брошенного мне в лицо. Зачем мне нужна вся эта боль? Зачем вообще было доводить себя до этого? Я не знаю...