Иногда мне закричаться хочется... Ну как, как можно так резко бросить человека, который тебе дорог? Ну хорошо, ты не любишь больше, но неужели...можно так бросить друга? Того, кто близок, был, да и есть. Того, кто знает тебя, чувствует, того, кому ты нужен? Хорошо, забота о других, необходимость разобраться, но...я бы не смогла так. Никогда. Я бы терпела (хотя почему "бы"? это именно то, что я делала) боль, неудобства, совесть, все что угодно. Я не могу бросить такого родного и близкого мне человека. Не могу забыть. Удалить себя из его жизни. А у меня сейчас именно такое ощущение - как будто нажата кнопка delete и я и все, что было, вычеркнуто, удалено и забыто. Я с трудом верю, что он не думает и не вспоминает, и ничего у него не болит, ни капли...но зачем тогда? Вот это хочется прокричать - зачем?! Ради них? Ради своего большего и более важного? Но почему я должна страдать? Зачем причинять эту боль мне? Зачем бросать, особенно, когда мне и так тяжело..? И после всех слов о том, как я нужна, и важна, и какая я замечательная. Я отгоняю от себя мысли, воспоминания, желание приблизиться, желание быть обнятой и поглаженой по голове, понятной...но снова и снова возвращаюсь, и снова и снова больно.
Ты думаешь мне просто? Ты думаешь я могу скрыться в танцах? В работе с психологом? В своей другой боли? Нет. Мне не легче так. Одной и без поддержки. Мне не за что зацепиться, некуда направить свое внимание и заботу. Пусть и на расстоянии. Мне порой хочется разорваться на себе волосы...от этой невысказанности, и забытости, и да, обиды. Я простила в тот конкретный момент, но сейчас...мне не нравится быть не нужной. Мне обидно быть...такой. Настолько ничего не значить...что ты можешь так легко отказаться. Удалить. Я перестаю верить...в то, что все было правдой. Я просто не понимаю...