Млииин... как же меня это все раздражает! Вот уже вторую неделю подряд встаю с утра жутко недовольная всем на свете. Сама необходимость вставать по будильнику и куда-то переться бесит, падающие с полки тени бесят, народ в метро определенно неадекватен и потому бесит с каждым разом все больше. А этот холод на улице?! Ну скока уже можно-то?! Когда уже весна придет, а?!
Подъезжая к офису иногда успокаиваюсь, иногда продолжаю истерить. Бесит этот чрезмерный энтузиаст, которому такое ощущение, что наказали приходить ни свет ни заря, чтобы быть даже в этом не хуже меня. Раздражает вся эта истерия, падающие показатели и то, что приходится клепать 150 отчетов из серии почему у нас все так плохо. Ну кризис млин! И теперь он накрыл нас! Неужто не ожидали?!
А больше всего раздражает выходить из дома, борясь с тошнотой. Вот чисто физической тошнотой. То ли какое-то не то сочетание таблеток пью по утрам, то ли еще что... А если еще к этому добавляется головная боль и кружащаяся голова, как сегодня, ммм... день "задался"!
Я устала! Устала работать над собой! И от того что эта чертова работа выливается вот в такие вот чисто физические последствия, как болезни и тошнота от всего и вся. Мне П-Л-О-Х-О, а рассказывать это никому, кроме Юли нельзя. Нельзя конечно же! Я же должна быть солнышком, всем улыбаться, особенно на работе, со всеми друзьями мило общаться, ну или не общаться совсем, когда уж совсем нет сил держать в себе вот это. И вот я выливаю и выливаю все это в днев, в тоже самое время теряя, ослабляя связь с теми, кто дорог. Был. И наверное есть. Но я настолько сконцентрирована на себе и всей этой фигне, что творится, что сил ни на что другое нехватает - только на эту чертову работу и себя. Все.
Я так устала... Так хочется, чтобы меня кто-нибудь пожалел. Не причитал надо мной, не засыпал советами, не говорил, чтобы я была сильной или что все хорошо на самом деле, или что я справлюсь...а просто пожалел. Обнял, погладил по голове и просто посидел рядом.

А еще все чаще вспоминаю с чего все началось. Тот момент, когда я сломалась. Не помню отдельных слов, только ощущения, пронзающую боль, свои слезы, истерику, что-то ломающееся внутри...с треском. Помню как плкала, как кричала что-то оскорбительное, обидное, как меня трясло, а он пытался меня успокоить, потом отстранялся, потом опять пытался успокоить. А я ломалась и ломалась. В одном месте, в двух, в трех... Потом вроде слезы закончились, но только эт разломы...они до сих пор внутри. Нет во мне больше стержня. Нет той, что была сильной, и упертой, и всей такой из себя знающей, уверенной в том, чего она хочет и как этого добиваться. Я все пытаюсь залатать эти раны, заклеить как-то переломы...но все бессмысленно, я давно это поняла.