30ое число, пора подводить итоги:) Тока вот я не буду, как уже стало стандартным, номинировать событие-достижение-песню-человека-... года. Просто напишу, каким этот год стал для меня.

Первое, что мне сейчас приходит на ум, так это то, что год получился очень контрастным. Я была как безудержно счастлива, так и мучалась в огромном количестве боли-страданий-нервов. Я была спокойна, мне все было по фигу, но точно так же в этом году были и бури эмоций, как позитивных, так и негативных.
Я сменила работу. Нет, не так. Я нашла и вышла на новую работу.
Я бросила мч, с которым встречалась больше полутора лет.
Я влюбилась... Нет, не так. В меня влюбился самый потрясающий человек на свете! Сделал так, что я почувствовала себя любимой, родной, безумно сексуальной, красивой, яркой, умной... Он заботился обо мне, беспокоился, исполнял все мои желания, носил на руках... И постепенно я влюбилась в него, хоть и отчаянно старалась убежать от этого. Он интересный, умный, сильный, очень правильный и местами занудный:) Он потрясающе целуется и...такой нежный, что можно раствориться от одного только прикосновения... Я люблю его и буду любить всегда, пусть я знаю, вижу, чувствую, как эта эмоция трансформируется.
Как бы банально это не звучало, но я узнала, что такое настоящая любовь.
Узнала, что значит найти частичку себя в другом человеке, а в себе обнаружить частичку его души.
И точно также я узнала, что такое депрессия. Серая, темная пропасть. Кажущаяся вечной боль, страх и нервное напряжение.
Узнала, что значит плакать каждый день не в силах остановиться. Ложиться спать, боясь грядущего дня. Просыпаться, сжавшись в комок и отчаянно борясь с нежеланием вставать. Я начала соскальзывать...с грани разумности, нормальности, адекватности...
В этом году я почувствовала себя совершенно ненужной. Неспособной работать, неспособной делать то, что надо. Неспособной справиться с собой без посторонней помощи. Без очень специфичной посторонней помощи.
Но не смотря на весь кошмар, на 4 месяца личного ада, я выжила. И, как мне кажется, двигаюсь к лучшему-светлому будущему:)
Я начала меняться. Менять отношение к себе собой и окружающему миру. И, судя по всему, внутренние изменения, как и обещано, меняют мир вокруг:) И, видит Бог, мне давно надо было этим заняться. Собой, тем, как я живу, что я думаю, о чем беспокоюсь. Узнать себя, понять. Понять, что не так, что мне мешает и куда надо двигаться. Не в отношении карьеры, а в отношении себя самой, жизни. Посмотреть на все с другой стороны. Понять, чего я хочу. Что делает меня счастливой.
Этот год прошел под аккомпанемент 11го Buddha bar-а, Гришковца, саундтрека к Alias, песенок с Евровиденья и одного из новых сборников Kandi. И вот вчера вечером я стояла у окна...играла одна из мелодий, которая прочно ассоциируется у меня со сказочной весной этого года, с моей большой-теплой-светлой любовью...мелодия, которая еще пару месяцев назад могла заставить меня плакать и корчиться от боли...и я вдруг подумала, нет, почувствовала, что я безмерно благодарна за все, что случилось в этом году. За все. За любовь, и за то, что мне был "подарен" такой замечательный человек (и ведь я знаю, чувствую, 100%тно уверена, что мы всегда, все-равно будем рядом). За изменения - новую работу, новых коллег, новые задачи, проблемы и методы их решения. И даже за все эти переживания, которые заставили меня заняться собой. За изменения во мне.
А ведь еще я в этом году получила диплом! Это событие как-то затерялось в моей памяти, в веренице других, более ярких, эмоционально насыщенных событий, но оно же было! Я закончила универ. Раз и навсегда. 6 лет учебы позади и камень с шеи:) Я свободна! (но, видимо я настолько привыкла жить работой, что...)
А еще в этом году я ездила в Казахстан. Шикарно, правда?:) Ну по меньшей мере не обычно. И да, я мало что видела, но зато как прикольно сказать - я была в Казахстане (и про себя - об этом ни черта не знают мои родители;))
В 2009м я "влюбилась" в своих племяшек и начала проводить с ними максимально возможное количество времени. Моя хорошая подруга родила дите и я опять-таки ничего не могу с собой поделать - малыш, да и Анина квартира тамошняя атмосфера, Анино настроение, счастье, откровенно притягивает.
Итого - год был очень разным. И похоже я ни капли не жалею, что он был таким. Все это было надо. А то время когда я была счастлива...оно вообще очень дорогого стоит!;)