Дура, дура! постоянно чего то не хватает...вот идиотка...

так - ревную! и нравится знать, что кому то он нужен, кроме меня...я блин...не то что за популярностью гоняюсь...просто мне это приятно, и это нормально. С другой стороны - злюсь. Дура! А еще боюсь...что все вдруг когда то станет спокойно... что он перестанет окончательно быть эгоистом и получится второй Валера...Господи, я знаю, он не такой. Но что я делаю...и правильно говорят, что я дрянь. Потому что...я не должна так поступать... Но...я когда у психолога была, он сказал, что я веду себя так, перенимая модель поведения отца...чтобы не оказаться на месте мамы. Вот и все. И это так...Но идеал моего мужчины - это как раз подобие отца. Но в силу того, что я сама, как отец (за исключениям вранья), я делаю из таких, как папа таких, как мама. А мой Леша такого не заслужил! Мне иногда хочется уйти от него, расстаться, потому что я ничего хорошего не приношу, толком. А окончательно уничтожить его личность, его я не хочу, он заслуживает большего... И раньше, без меня, я думаю, у него бы все было по другому. Он жил бы для себя и не портил бы нервы себе. Вокруг него бы так же были бы девушки, он бы так же занималя тем, чем хотел. А сейчас он только и делает, что меняется, пытается мне угодить, понять, что же я хочу.

А я сама не знаю, чего хочу! Хочу сильного, властного человека рядом с собой. И сама же ломаю эти черты характера в нем, потому что боюсь быть на месте мамы. А на месте папы я быть не хочу. И что делать? Поэтому я такая непостоянная, не могу даже четко ему объяснить,  чего хочу. Прошу, чтобы был эгоистичнее, а сама потом от этого бешусь, потому что страх движет, и я думаю, что лучше, если он будет бегать за мной, иначе придется мне за ним, и быть на втором месте. А на втором месте - это как мама. Я так не хочу. А по другому - его ломать, и быть самой на месте папы - тоже. Я просто не знаю, что делать. Мне наверное вообще лучше не любить. И быть одной. И встречаться с кем-то, с кем я буду не долго, и не влюблять этого человека в себя, и тогда я не сделаю этому человеку больно, а даже если и сделаю - то не так жалко будет. Потому что...Вот что теперь? Люблю сама, и он любит. И хорошее есть. А знаю, что он лучшего заслужевает. И мне бы набраться сил и уйти...а как мне жить без него?..  И вот этот мой эгоизм меня и держит....((((.....И вот как я сейчас такая из дома выйду? Истеричка...

А с чего все началось? С фотографии. С того, что я смотрю на него с какой то другой, читаю комментарий. И понимаю,что горжусь, и что рада, что он кому то кроме меня нравился или нравится. И с другой стороны, злюсь - потому что собственница. Но он то не вещь, и не предмет!.. ((..,

и что делать? как лучше поступить?.....надо уходить....а тяжело...будут потом говорить, что опять так поступила, опять человеку жизнь испортила...но с валерой то все не так было...а просто делала, и все, не анализирую...а тут...тут я, если уйду, то сделаю  это осознанно. И пусть ему будет первое время тяжело, но потом все пройдет. И будет легче... Надеюсь.  Потому что я устала, не хочу руководить им всю жизнь... И не должна, у него есть своя голова..а я все равно пытаюсь...потому что боюсь за него...Но все равно. Я не знаю, просто не знаю...Так трушу уйти... может кому то и покажется это надуманной трагедией...а, все равно. Я знаю как тяжело маме с папой, как вообще итяжело быть рядом с ТАКИМ человеком... И пусть он подумает, что я слабая, потому что мне легче уйти, чем менятся...да...но что делать, если я понимаю, что у меня просто нет сил переломить этот страх, эгоизм, характер... ну, я кажется решила...только как сказать теперь...и как потом заставитб себя не жалеть, и довести все до конца, не расклеится...кошмар...