Опять. Опять дикое, безумное состояние. Вечное "куда пойти, куда податься". "Кого найти, кому отдаться", конечно, не актуально, но вот первая часть...

Учёба. Я не устаю. Я не могу даже сказать что я себя "перегружаю", хотя стоило бы. Я ною, жалею себя. По два часа в день на дорогу...Это ужасно. И родители, даже мама, дают понять что моя учёба и моё образование не самое важное для них. От этого обидно, порой до слез, и желание учиться пропадает.

К тому же  - на что делать упор? Разрывает желания, разные, хочу везде успеть...Но ведь не успею. Нужно выбирать, а не могу. Журналистика, графика, язык... Что?

И родители не помогают. Может это и хорошо. Но они не всопринимают всерьез моё нежелание учится здесь. Страшно. Очень страшно ОСТАТЬСЯ. Я НЕ ХОЧУ здесь быть. Я хочу уехать. Куда-нибудь. Просто...это безумный страх всю жизнь "просидеть". "Просидеть" свою жизнь...здесь...В любимом городе, но он ведь не меняется каждый день.

Хочу на Кипр. Давно. Язык. Новый  мир. Но можно было года три назад начать откладывать. А я даже сказать боялась. Да и отец не стал бы.

Смешно. Я вот одна. А мне совсем не плохо. Не собираюсь больше никого к себе подпускать. Леша, пусть...пусть будет. Но он всё так смешал с дерьмом, что светлых чувств и надежд, совсместных желаний у меня уже не осталось. Одно желание - уехать. А там - будь что будет! Я хочу другую жизнь.

Подруги...Хахах, история с Айной повторилась. Даша...гм, спасибо. Мне уже не обидно, я банально злюсь, потому что не понимаю как девушка может в таком возрасте быть на столько глупой и ограниченной, чтобы посвятить себя мужчине. Ну честно, из-за этого отвергать подруг, менятся до неузнаваемости по непонятным причинам и "прогибаться" всячески... Да, порой замешательство возможно, но это...Ай. Её жизнь, а мне обидно, я не считаю что заслужила той ситуации. Ну время пройдет...поймет. Подумала, что её возлюбленный уж слишком егоистичен и эгоцентричен....и просто не любит её, раз под лозунгом "Защитю Дарью" просто напросто запирает её в клетку. Она не видит...Ну да...Если уж любовь. Тогда...а всё равно обидно!))))

Вот Айну...три года жалела, успокаивала, терпела её постоянное причитание...Ну и она мои выходки...Но я никогда. никогда не соврала ей, никак не подставила, не бросила в трудную минуту...Всегда старалась представить её в лучшем свете перед знакомыми (собственно отчасти благодаря этому в её жизни появился сначала Миша, затем Игорь). Нет, конечно я не беру на себя роль ангела-хранителя иличего-то подобного, но в плане доверия я идеальна была. И в плане того, что прощала её частые предательства, от мелких до крупных.

Тем не менее я всё равно была сначала променяна на Мишу, затем на Игоря, в итоге я всё равно коза, т.к. высказала ей всю свою накопившуюся обиду в лицо. Грубо высказала, но думаю по заслугам.

Зато вывод сделала. Люди идиоты. Им всё равно важнее, чтобы им лизали подошвы. Айна лицемерила постоянно. Просто постоянно. Это было ужасно, я не понимаю как терпела это. Потом попросила её при мне хотя бы так себя не вести. Но я коза. Т.к. защищала её (вот еще раз...не хочешь себе зла - не делай людям добра), а она говорила "не стоит" и старалась выйти беленьким ангелочком во всех конфликтах... В общем...я просто не знаю как это объяснить...Но от такого изобилия сахара, от всей этой её лживой уважительности и любви ко всем...Ужас. Но люди настолько самовлюблённые. Айне пять баллов, а я дерьмо, т.к. если говорю хорошее, то искренне и громко, но точно так же могу говорить плохое. Зря, да, но честно. Так что там с выводом... Да, плохое говорить не нужно. Только хорошее, и побольше, и приврать можно. Тогда ты  "очень хороший человек, добрый".