Вот так вот. Плохо. Я даже не хочу ничего анализировать. Просто плохо. Я где-то там в своём мирке засела, обиженная и вечно плачущая. Вокруг люди, люди, люди...Они ссорятся, мирятся...Почему у них проще? Конечно, мне кажется.

Но всё же предательства - это всегда больно.

Особенно когда уходят люди, которых хочеться еще назвать "дорогими", но уже не можешь, потому что они ушли. УШли в трудный момент. Когда тебе плохо.

Когда твой мир рушится. Рушится семья. Рушится...душа, что ли. Привычный уклад. Когда ты борешься с собой, пытаешься поменять себя как-то к лучшему. А онм...всё равно уходят.

И ты остаешься...правда...одна.Это ужасное чувство одиночество. Оно просто не отступает, не покидает меня нигде. На вечеринках, в лицее, дома, с друзьями, в интернете, в книгах. Я могу ехать в автобусе, улыбаться, и плакать. Я как то странно научилась всё любить. Вот буквально за...за последнии дни. Мне так больно, а я знаю, что ем-то заслужила. Только не понимаю почему его предательство??? Такое затяжное при чём. А вот глупость свою точно заслужила. Потому что верила и ждала перемен, и верила, верила, верила...И прощала, и помогала.

Вот сейчас выходила на кухню. Гоорила  с мамой. Она спросила, как всегда без удивления "А ты что плачешь?". Я сказала что нет. Хотя за минуту до этого мы говорили о вранье. О папе в общем. И я сказала: "Как он ткможет? Вот я вообще врать не умею". Она ответила:"Дай Бог".\

И что это? А сдругой стороны, что я должна была сделать?  Сказать "да"? Тогда бы я вообще расплакалась. И пришлось бы объяснять, что мне трудно переносить что папа лгун и предатель, что я боюсь (как и она) что скоро мы можем остаться без всего, что летом меня бросила подруга, которую я прощала за разные входки, совершаемые ей до этого и которую я всё-таки любила на протяжении шести лет, и что мой парень, которого я любила и в которого верила, разочаровал меня, растоптал всю мою веру и наплевал в души. И что я боюсь будущего. Экзаменов. Людей. Любви.

Потому что я больше не верю.

Хотя верить хочу. Но не могу. Он же так много сделал мне. Зачем?

Я ведь никогда не врала. Не предавала его. Ничего не делала за спиной. Да, капризная, вредная. Но яркая, интересная, всегда нравилась его друзьям. Либо не нравилась до ненависти. И что? Каждый месяц стандартно были открытки...Сюрпризы. Ожидание того же, правда. Но не сразу, потом. И долгое молчание, когда было обидно до боли, что он не может мне на какой-нибудь наш праздник принести хотя бы воздушный шарик с надписью "люблю". И маму его терпела. Ненависть её, её козни и откровенные оскорбления. И то что он часто в ущерб нам тратил деньги на Ксюню.

И колёса. И спиды. И хамство. И ложь, ложь, ложь... И позор. И опять предательство. И воровство.  И безумно радовалась когда он от всего отказывался, когда менялся. Правда никогда не хвалила. Ну редко. И дура. А потомвсё по новой.  И рукоприкладство. А я врала маме..."на дне рождении нечаянно задели"...хм...опять "врала"...

А я больше не хочу. Прикрывать его. Всегда старалась выставить его в лучшем свете. Никогда не кричала на него при родителях. А он?..

Но всё равно он хороший. Достаточно. Правда дебил.

А я устала и только. Я забываюсь где-то в учёбе и новых знакомствах.

Но до сих пор на фразу "давай познакомимся" отвечаю, что у меня есть парень. Дура.

Я его не люблю уже. Наверное.

Ему когда не к чему было придраться, он сказал что я тоже его предала, потому что общалась с Лариком, когда мы ругались. Идиот. А он? Анонимные мнения, куча комментариев непонятным особам....

Ох. Все, не хочу больше.

Я так давно не чувствовала себя особенной. Просто особеной. Года полтора. А так хочу.... но видимо не заслужила.

А мама...зачем она так много говорит про папу...она мудрая, сильная. да. простоя  понимаю как ей тяжело. уже много лет. когда нет сил. и пустота внутри. и непонятно зачем ты живешь. В общем зря всё равно она говорит. Но я её понимаю.

В общем иногда так тошно, что хоть в петлю... дебильное одиночество...ничего никому...возможности нет...и желания. Не знаю на сколько времени это затянится. Неверие. Так же нельзя жить. Лучше обжигаться, но верить.

Я немножко совсем умнее стала, что ли))) не звоню ему. И терпимее стала к людям. Всё равно всех люблю. Все такие разные. Это так здорово.

И жить люблю. Просто сейчас совсем нехочу. И не понимаю зачем это нужно. И за что всё это со мной.

+ это опыт

+ я стала сильнее

+ я не опустилась до лжи и мести

Ещё немного и всё пройдёт.

Хотя всё еще когда кто-то звонит в дверь думаю, что это он.

Не могу до сих пор окончательно все порвать.

Но решусь, обязательно, и очень скоро.