Тайна. Доброе утро и с Рождеством всех-всех . Сейчас было интересное совпадение и знак (хоть я в это не всегда верю, но и верю). На аск был вопрос про насекомых (я отвечаю про бабочку) а от одного человека тутже мне приходит смайлик бабочка. Я почитала к чему это. Понятий много нежность, перезагрузка себя, любовь и т. д. Вообще самое прекрасное. Но я не об этом пишу. Что я тут делаю. (Я никогда не понимала каких-то сайтов или соц. сетей (но это моё мнение). То есть я считаю, что личная жизнь это табу и храм Божий. Точно как и дом. Куда впускать никого нельзя. А многие каждый свой шаг показывают и еше гонются за подписчиками. (Я же делюсь своей болью, жизнью, я всегда была, как открытая книга и несим в жизни поделится этим и чтобы кто-то выслушал). Но я не об этом. Что я тут делаю. Это словно, когда ты нужен целому миру и целый мир для тебя, а тебе нужно ОДНО. Наверное если бы я озвучила свою цель, многие бы меня не поняли, а может быть кто-то кто по настоящему добрый сказал бы мне что героиня. У меня есть тайна, которую я Научилась держать в себе. Было не просто. Людям всегда кто-то нужен рядом. Но родителям я Научилась ничего не рассказывать. Это тоже не те люди кто все поймёт. Да они то все поймут. Но у всех свои проблемы. А маме один раз сказала не правду "кто моя лучшая подруга". Сейчас не все поймут о чем я. Да и не нужно понимать. Состояние будто меня выжили, как лимон. Ничего не хочется и опять мысли удалиться. А вы как думаете, мне стоит уйти и удалится? Меня хоть здесь кто-нибудь ценит меня кто-нибудь как человека и внутренние качества? Стоит ли мне жить в себе и хранит свою тайну до самой смерти и на небесах тоже? P. S. Все как-то скажу своим словом более красивым не бесит а раздражает. Хочется исчезнуть отовсюду. Поэтому ещё у меня и была мысль постричься. Нн знаю, как это объяснить. Я не хочу быть красивой, женственной. Я думала постричься под мальчика. Раз так. А дальше, а дальше только пустота. Будто была тонкая нить она меня с чем-то держала всю жизнь и в прошлых жизнях, а сейчас её будто оторвали и чать себя я где-то оставила. Я чувствую, что это рядом и вроде бы и не рядом. Чужое все и не моё. P. S. S. Это похоже на то, как взяли маленького котёнка любили его и выходили, а потом что-то пошла не так и его пнули на улицу. Я бы так в жизни не поступила. Проще самой умереть. Например моя кошка для меня целая жизнь. "Мы в ответе за тех кого приучили". Может в такие благие дни до людей дойдёт когда-нибудь или когда они останутся одни в этой жизни придёт осознание того что они ради фальшивой жизни отказались от настоящего и того что верило бы в них, было бы надежным, смотрело бы доверчивыми глазами полными надежды и любило бы их до самой их смерти.
[700x700]