Проблемы и моральная неодыкватность ОТ обыденности. от предсказуемости на 100% завтрашнего дня, от серости и скучности происходящего.

Когда ты создаешь новуюж фотографию, ты ЗНАЕШЬ что от нее ожидать, когда ты пишешь пост, ты тоже знаешь, что тебе на него напишут, когда ты еш, ты знаешь, от чего желудок будет болеть больше, а когда пьешь - уверен на 100% будет ли похмелье и как с этим бороться. Ты живешь с этим знанием и от него никуда не деться, мысли и чувства тонут в серости бытия. Скука и предсказуемость - бич наш. Я бы мог развеять скуку, я бы мог устраивать для себя праздник каждый день, так как умею... но все в итоге приедается, сладкое кажется кислым и наоборот... мы живем и радуемся каждой минуте, но эта радость иллюзорна. Добывая средства к существованию, мы тонем в реке под названием жизнь, забываем, для чего пришли в этот свет, а вспомнить не дает все то же течение, по которому мы плывем.... ты находишь силы идти против, но это становится скучно, через некоторое время ты идешь вбок или на берег, но и это не приносит удовлетворрения. Как выход: утонуть и лежать на дне, но есть ли смысл??? А вообще где он этот смысл и что делать???? И мы ищем варианты... ТОлько когда нет уверенности в завтрашнем дне, когда внутри тебя летает моль и ты слеп и глух вариантов не остается. Твой свет меркнет. Лампочка моргает и гаснет - тебе становится все равно. Сумрак и серость заполняют твою жизнь и из личности ты превращаешься в автомат. Что делать? Вариантов нет, чтоб были надо быть законченным оптимистом или иметь мощную подпитку со стороны. А если она иссякает??? Искать новую? Или не искать? Что лучше и как с этим бороться? Только вот надо ли?
"вот я тут нашла такое. что мы рождаемся для радости.. вся наша жизнь ни что иное как наше отношение к ней. и мир вокруг это и есть то, что мы хотим видеть." - золотые слова, хочется принять их за аксиому и идти с ними в сердце, но... жестокие границы бытия обтянутые колчюей проволокой под током выйти никуда не дают.... Я разучился радоваться жизни, радоваться мелочам, внутри меня - болото и болото меня окружает. Я хочу вниз. Глубже. Еще глубже... А что там? а там все то же самое. Это пройдет как проходит все остальное, стоит немного повернуть угол зрения, но сил на это не осталось. Чорт. Бред я тут понаписал, но я хочу выразить свое внутреннее состояние, облечь его словами и наконец-то от него избавиться. А все от того, что мы все еще без зарплаты, что из-за этого мы не поедем на новый год в Москву, из-за того, что настала зима и пешочком в лес уже прохладно, из-за того, что настала серая апатия и не хочется творить... переживем. Надо.