Мобильный LiveInternet Христианский юмор | Детко - Беседка для потерянных душ |

Авторизация

Дневник Детко Лента друзей - Дневник - Полная версия

Христианский юмор 02-06-2006 02:27 к комментариям - к полной версии - понравилось!

[показать]

Воскликните Богу, вся земля.
Пойте славу имени Его, воздайте славу, хвалу Ему.
Скажите Богу: как страшен Ты в делах Твоих!
По множеству силы Твоей, покорятся Тебе враги Твои.
Вся земля да поклонится Тебе и поет Тебе, да поет имени Твоему, [Вышний]!
(Псал. 65:1-4)

Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом?
Ответ: 12 колен израилевых.

Разговор двух братьев:
- Я Самсон!
- Чем докажешь?
- Пасть порву!

Из объявлений:
"Даю уроки вождения". Моисей.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

- Папа, это правда, что Иисус был евреем?
- Правда, детка. Тогда все были евреями - время было такое...

Моисей спускается с горы Синай и говорит народу:
- Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
- С хорошей!!!
- Сговорились на десяти.
- А плохая?
- Прелюбодеяние вошло...

Прямая никогда не пересечет две точки, если это точки зрения Библии

Жил в стиле притч Иисуса – накопил и умер

Движение гор и сход лавин - кто-то развивает веру

В Библии по 2 столбца на каждой странице, чтобы удобно было читать отдельно каждым глазом

Что бы получить Адама, достаточно совратить Еву

Ной своей семье: «Через 2 часа встречаемся у ковчега с вещами»

Те, кто не повинуются слову – те глухие

Почитай лицо старца. А что там написано?

Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был. Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь.
В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит: "Сейчас накажем".
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".
"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

Если хотите рассмешить Бога - расскажите Ему о своих планах.

Разговаривают два ещё не родившихся младенца в утробе. Один спрашивает другого:
- А ты веришь в жизнь после рождения?
- Не знаю, - отвечает второй, - от туда ещё никто не возвращался...

[показать]

Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.
Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать.
Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

-Батюшка, я правильно живу?
-Правильно, но зря.

[показать]

Один монах сказал:
- Нелегко иногда понять, в чем состоит твой долг.
- Напротив, очень просто: это то, что меньше всего хочется делать, - ответил другой.

Один старец сказал: "Нужно убить гордыню, не ранив ее, если ее ранить, она не умирает".

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

[показать]

Ходить по путям сердца может только кровь

Священнику, который собирался произнести свою проповедь, один старец сказал: "Запомни, брат: проповедь никогда не будет плохой, если слушатели найдут ее короче, чем ожидали".

Авва Исарий сказал: "Для того, кто верует, нет вопросов, а для того, кто не верует, нет ответов".

- Пожилая сестра отвечает: "И вот так мы должны исполнять заветы Иль... Иль... Иисуса Христа! Товарищи!"

[показать]

- Как переделать любой храм в православный?
- Развесить иконы, вынести стулья и отключить отопление ...

Батюшка, алкоголь - враг здоровью?".
"Конечно, враг".
"А почему вы его употребляете?".
"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

- Пастор, а почему вы сегодня не кушаете? - спросила недавно обращенная девушка.
- Я в посте, потому только пью.
- Так это же запой, а не пост!..

[показать]

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками."

Покаялся Вовочка. Приходит как-то на урок биологии в школу, а учительница говорит:
- Ребята, Бога нет! Вот ты, Дашенька, видишь сейчас Бога?
- Нет.
- О, значит Бога нет! А ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Ну вот, значит Бога нет!
А Вовочка тянет руку с последней парты.
Учительница:
- Что ты хочешь добавить, Вовочка?
- А можно задать Дашеньке вопрос?
- Можно.
Вовочка:
- Дашенька, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- Ну вот, значит у учительницы нет мозгов!

Учительница на уроке говорит детям:
- Дети, никакого Бога нет, миром правит только знание и коммунизм и т.д. Давайте все вместе сделаем фиги и покажем их в потолок!
Все дети делают фигу и показывают потолку. Один лишь Вовочка этого не сделал. Учительница спрашивает:
- Вовочка, а ты почему не хочешь?
- Так всё просто, Марь Ванн! Если Бога нет - то тогда кому мы показываем фигу? А если Бог есть - то зачем портить с ним отношения?

В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ.

[показать]

Старец Исаия сказал: "Если церкви не достает мужества отстаивать свои взгляды, то это не от недостатка мужества, а от недостатка взглядов".

Одному Старцу сообщили, что некий монах слишком удалился на юг и был съеден каннибалами.
- По крайней мере, эти несчастные впервые вкусили нечто от нашей святой религии, ответил старец, чтобы утешить пришедших.

В одном монастыре настоятель во время собрания заснул.
- Умолкнем братья, сказали монахи, - дадим поспать нашему настоятелю.
Но тот подняв голову сказал:
- Как же я могу спать, братья, если вы не будете говорить?

[показать]

На исповеди:
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, я здесь чтобы каяться, а не для того, чтобы хвастаться!

Исповедуясь доброму старому священнику молодой человек спрашивает:
- Скажите, батюшка, неужели большой грех - спать с девушкой?
- Конечно нет. Но дело в том, молодые люди, что вы то не спите...

Приходская кухарка в философическом умонастроении:
Когда была молодая, глупая там и комсомолка всякая , я думала, что «Поп» - это ругательство. А это оказывается не ругательство , а «пастырь овец православных».

[показать]

Из проповеди пастора:
- Даже если вас проглотила большая рыба, у вас есть, по крайней мере, два выхода...

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
-Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берёт с полки Библию и бьёт по голове сначала мужа, потом жену.
-Ну что, всё ещё хотите развестись?
-Да.
Опять изо всей силы бьёт обоих по головам.
-Всё ещё хотите развестись?
-Да!
Так повторилось ещё несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
-Доколе, святой отец?!
-Как написано в Библии: "Пока смерть не разлучит вас".

Один монах столкнулся в пустыни с одним племенем, хоронившим своего вождя, тело которого лежало в пышных одеждах.
- Какой веры был вождь? - спросил монах.
- Он был неверующим.
- Какое несчастье, - сказал монах, - быть так роскошно одетым и не иметь куда пойти.

Идут парень с девушкой, навстречу семинарист.
Парень:
-Вот идет бог ослов
Семинарист:
-Признала скотина своего господина...

[показать]

Жена в пылу ссоры:
- Лучше бы я вышла замуж за дьявола!
Муж, защищаясь:
- Браки между близкими родственниками запрещены!..

Авва Филатерий сказал: "Женщины догадываются обо всем и ошибаются только тогда, когда думают".

Как то один из братьев спросил игумена:
- Должны ли мы остерегаться пожилых женщин?
- Пожилые женщины как розовый куст, розы опали, но шипы остались, - ответил старец.

Кто то спросил одного старца, почему брак называется святым?
- Потому, что в нем немало мучеников! - ответил старец с улыбкой.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали... Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: "Мамочка, давай возьмем кошечку... — Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. — Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем..."
Маман призадумалась — ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов: "Я сказал!". И решила все спихнуть на Бога: "А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет".
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке...

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (20):

suntowne 02-06-2006-19:08 удалить

Многое очень даже остроумно....Про кота прикольная история,картинка с Сантой Клаусом тоже ничего...Однако местами не перегибается ли палка?

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.