Очередная порция самоанализа.

Ужасно не люблю осознавать, что в чем-то я слаб... но, плин, это мои тараканы, и мне с ними придется как-то жить.. черт.. ну не люблю я проигрывать.. не говорю, что не умею проигрывать, конечно, я злюсь, конечно, я нервничаю по таким пустякам.. но, блин.. я стараюсь сдерживать свои эмоции...
Жаль, что иногда не могу сдержаться..и грубо отвечаю на всякое высказывание в свой адрес, считая, что это очередной повод меня подколоть.. опять же, я вижу в этом попытку зацепить мое слабое место.

Что еще... вспыльчивость... такая же фигня. Сколько раз себя ловил на том, что взрывной характер, находящийся в замороженном состоянии, иногда будят.. не люблю когда это заканчивается негативным результатом...

Не люблю свою недоверчивость.. хочу и не могу верить... Часами сидел на работе думал, кому же я могу верить.. только тем, кого я люблю.. Вот теперь и думаю, есть любимая... верю... есть семья... верю... есть незнакомые люди и малознакомые, верю, но очень мало. И тут вступает мой маскимализм. Или то, или другое; либо да, либо нет. Кто такие друзья? Они посередине.. не семья, кому верю,и не те, кому не верю. И для меня непонятно.. вера другу.. что это? Такая же вера, как тем, кого люблю, или вера так... время от времени....



Не люблю свою серьезность ... Вот и родная говорит, что я себя накручиваю... Но я не могу иначе, я воспринимаю сейчас жизнь такой. Иначе, зачем все это?
Я люблю, я весь погружаюсь с головой в это чувство... разве тут можно относиться фривольно? С друзьями я могу себе позволить расслабиться, но во всем нужна своя мера.

.... ладно.. на сегодня хватит)))

.. буду думать о том, кому хуже, и тешить свое подлое Эго в слабой попытке утешиться ))) шучу)

*для тех, кто воспримет мою шутку всерьез*