Котев достаточно неоригинален в своей нелюбви к наебкам. Причем к наебкам по мелочам, за копеечку, за мизерную сиюминутную прибыль. Котев еще поймет, если его нагреют на более-менее приличную сумму (баксов пятьдесят, например - прим. редакции). Но продать ему в собственном(!) магазине баночку сметаны, когда он просил сливки и обсчитать на два шекеля - голова не Котева не есть окончательно это мочь. Котев не будет устраивать шкандаль, брызгая слюной и вышеупомянутой сметаной - он интеллигентно забудет в этот магазин дорогу. И позаботится, чтобы о его амнезии и ее причинах знали как можно больше знакомых. Благо магазинов этих на 50 погонных метрах улицы, как выражался Идол - шо мандавошек в трусах у пятиклассницы.

Еще обиднее наебки тех, кому ты доверяешь все свое - то есть производителей косметики. О декоративной косметике Котев знает немного - ну, это такая хрень, которой надо закрасить прыщи, когда идешь бухать в людное место и потом поскорее смыть. И требования у него невысокие - чтоб стоила поменьше (покупать за двухмесячную зарплату то, чем намазюкаешься раз в полгода - нунах) и отдиралась легко (поэтому тут маслянные краски не прокатят). Так что тут относительный порядок. Хотя, однажды Котеву попалась мегаводостойкая тушь, которая действительно не смывалась водой, зато от слез текла как миленькая - но это не в счет. Гораздо больше разочарований принесла ему та косметика, что на каждый день - кремчики, тоники, прочие отмазки от прыщей.

Да-с, тоник. Такая взвесь из водички и талька, которая "не забивает поры". Сделан в Польше, в каком-то Нижнем Задрючинске - но внизу все как положено: "Лондон - Париж - Нью-Йорк - Токио - Лисбоа". Его, как и все очищающие средства, надо применять на предварительно очищеной коже (да, все читали про кашу из топора). Столько гонева на одной этикетке, и Котев недоумевает - на хуя, собственно?

Или вот скраб. С кристаллами коричневого сахара, как пишут на упаковочке. Котев вот специально пробовал - не фига, все та же нашинкованная резиновая губка, что и везде. Опять же - зачем, спрашивается? Напишите, что скраб содержит этого самого сахера мегаэкстракт - клиент поведется, как кура на опарыша, благо цвет у него детской неожиданности, очень правдоподобно. Говно на морде - счастливый малыш!

А лучше написать ту горькую правду, которые только счастливые неопытные пятиклашки не испытали на шкуре своих нежных мест - "дорогие дамы, данный продукт содержит силикатный клей, хлорку и формальдегид, а также кучу всякой прочей химии, которая нейтрализует первые три компонента и позволит вам какое-то время не выглядеть как похмельный Федя Крюгер. Прочие эффекты придумайте сами."