Под катом .

Ооо, эта противоречивость.

Ратовать за развитие личности - но требовать, чтобы была не хуже других.

Внушать, что "если захочешь - все сможешь" - но учить подавлять желания и отучать желаемого добиваться.

Радоваться хорошему аппетиту - но подтрунивать над пухлостью.

Совершенно не уметь выслушивать - но требовать внимания к своим получасовым нотациям.

Я смогу это когда-нибудь простить? Ведь я выросла с этим, это часть меня. Как я могу теперь это отбросить, вычеркнуть, искоренить?

Спасибо тебе, мама. Ты дала мне охуительный жизненный багаж - замкнутость, неуверенность и бесхребетность.

Я уже не помню, как и когда меня сломали. Но я думаю, мама, это была именно ты. Больше никто так близко не подошел бы. Потом я закрылась ото всех, но было поздно. И, получив от судьбы в подарок мужчину, который по-настоящему, искренне меня любит - не верю. Я не верю в то, что меня можно любить. Не понимаю, как это. Не ощущаю. Никто не любил, а он почему-то - да. Боюсь его иногда.

Знаешь, мама, я сегодня в магазине примеряла одежду и поймала свой взгляд в зеркале на свою оплывшую тушку. В нем было примерно поровну брезгливости и презрения. Я даже сначала не поверила, что это мое лицо. А потом мне стало больно.

Я не знаю, мама, почему ты столкнула меня в эту яму. Скорее всего, это получилось не нарочно. Хотя, теперь это не имеет значения, потому что я там и надо оттуда выбираться. И я вылезу. Только в процессе тебе, наверное, не раз икнется. Ты уж прости... мама.