Виделся вчера с девушкой, которой продал свою прежнюю машину. Сидели в Суп-кафе на брестской. Слушал её рассказ и поражался. До этого я считал, что такие истории только на анекдот.ру можно прочитать. Нет, господа, это всё чистая правда.

Ну, во-первых, за рекордно короткий срок мой киа спортаж недосчитался:
- двух зеркал (справа, и, соотвественно, слева). Одно снес грузовик, другое - неизвестный товарищ на парковке.
- лобового стекла. Грузовик на МКАДе (уже другой), когда обгонял, насыпал камешками на лобовуху девушки, и она пошла трещинами (лобовуха, а не девушка). Вы не замечаете ничего странного? Прочитайте еще.
Грузовик. Когда обгонял.

Дело в том, что моя героиня ездит исключительно в пределах 60 км/ч, даже по МКАДу. Она рассказала мне, что когда этот грузовик так сделал, "я интуитивно почувствовала, что он неправ. И в общем, неплохо бы его остановить и заиметь претензии к нему. Но для этого (тут она сделала страшное выражение лица) его же надо обогнать...". В общем, грузовик уехал.

Но это всё фигня. Когда я услышал следующую историю, я просто выпал в осадок. Она звучит просто и изящно и, гарантированно, приведет в ужас любого автолюбителя.
Около недели моя героиня искренне верила, что фары и габариты включаются автоматически, поворотом ключа в замке зажигания. То есть, примерно неделю, она ездила каждую ночь по МКАДу и по городу с выключенными фарами и габаритами.

Вы можете себе это представить? Отойдя от шока и вылезя из под стола, я поздравил её с тем, что она еще жива. И наконец, я подумал, что при таких раскладах действительно не стоило даже пробовать догонять тот грузовик.

В итоге, ей пришлось поменяться машинами с другом. Тот дал ей нексию. Через какое-то время у неё на нексии лопнуло колесо. Рядом, к счастью, оказались какие-то мужики, которые предложили поставить запаску за бутылку. Она с радостью согласилась. Интуитивно она понимала, что запасное колесо должно лежать в багажнике. Открыла багажник - там ничего нет. Развела руками перед мужиками - облом, нет колеса. Через неделю звонит другу, рассказывает. Он - "как же, колесо же в багажнике лежит". Она - "да не было там ничего, я что, по твоему, колесо не смогу определить по внешнему виду?!?". Он: "а ты коврик в багажнике поднимала?". Она: " - Нет."
Тут всё и раскрылось.

Её попытались надуть. Это была даже не подстава на дорогах, я даже не знаю, как это назвать. На светофоре какая-то вазовская рухлядь въехала ей в задний бампер. Чуть-чуть, она даже не заметила - думала, что в багажнике что-то упало. После этого, внимание, она остановили её, и попросили денег! Разборки заняли час, денег, слава богу, не дала. Пацаны разочарованно уехали.

Она не умеет ездить задним ходом. Поэтому предпочитает ездить прямо, что, в общем-то, логично. Как-то раз она ехала на рублевку и запуталась в развязках. Оказалась, проехала поворот. Чтобы опять не заблудиться, она дала еще круг по МКАДу. Опять не вышло. Еще один круг по МКАДу... Ура, получилось!

Когда она устает, она паркуется на обочине и спит в машине. Потрясающая девушка.

Ну и, конечно же, парковка. Её рассказ о парковке это просто классика: "Ну я там тыр-тыр, туда-сюда, вечером пытаюсь запарковаться. Мужик вышел с собакой погулять, понаблюдал минут десять так, с интересом. Минут через сорок обратно пришел, а я всё паркуюсь. Туда-сюда, туда-сюда. Никак не выходит, устала уже. Потом еще через полчаса он вышел покурить, видит, я всё еще тут. Ну и помог потом, конечно."

Вообще, для парковки она часто пользуется услугами незнакомых мужчин в пределах зоны досягаемости. Поэтому, если вы увидите высокую темноволосую девушку, которая неожиданно подойдет и попросит вас припарковать её машину, а машина оказывается дэу нексией, то передавайте привет моей героине. Хотя, у неё последнее время получается всё делать лучше и лучше, так что скоро у вас не будет шансов) А это не есть хорошо для вас, потому что она очень-очень-очень классная. Да.