Одну вещь я осознала совсем недавно, может год или два назад , хотя обнаружила уже давно. Тогда она в моей башке совсем не умещалась.
Ты вдруг узнаешь о человеке, или о себе, или кто то узнает и тебе – то что никак не согласуется с пониманием, с видением. То самое- не влезает в рамки.
Короче, ты узнаешь, и стоишь пораженный.
Мне очень вспоминается как я впервые такое узнала. Дело касалось близко мне человека, которого я знала почти всю свою жизнь. То есть тут изначально было- я никак не могу уйти от этого, я не могу обсудить это. Еще хуже было то, что я это был период весьма резкого перетекания отрочества в юность, когда все воспринимается в штыки.
А еще хуже- что об этом знали мои друзья. Или лучше?
Десятка полтора лет , если не больше - это меня страшно мучило. Я никак не могла с этим смирится, я все чувствовала что мир передо мной страшно виноват, что обрек меня на мучения.
Да и еще - я вдруг поняла что ДРУГИЕ тоже знают это, и как то умудряются с этим жить, с этим знанием.
Наверное осознание произошло в тот момент когда я поняла ЧТО И У МЕНЯ ЕСТЬ такое, и что об этом знают, другие, но что в связи с этим ничего не изменилось.
Наверное самым сокрушительным ударом было то, что ничего не изменилось.
Я даже не помню, я кажется пыталась написать письмо,но оно осталось у меня, иногда это вываливается в сны.
Иногда мне хочется говорить об этом, иногда пытаюсь изменить это…мне кажется, со временем оно изменится.
Я не могу сходить с этим к исповеди. Я знаю что это дурно. И мне не станет легче, если мне простят этот грех.
Но то что его вместе со мной принимают - просто не дает мне права перестать трудится. И успокоиться.
Мне кажется, каждому человеку дается рано или поздно такая вещь-не для исповеди,но для внутренеего испытания любви к человеку.