Вчера одна молодая женщина написала в своем дневнике: дневник это не мы, потому что не для себя же мы пишем. Иначе бы закрылись на сто замков.
Мне кажется что тут кроется маленкий обман. То есть отваживаюсь писать то что чувствую я: пишем все таки для себя. Но потом так выходит, что это кто то читает что то чувствует,хвалит или клеймит и т.д.
Но все ранво как бы для себя.И если б я эту запись утащила вдругой дневник это была как бы самонасилие.
В дневнике Водопроводчика написано: для меня важен сам факт фиксации мыслей..
Мой дневник не может претендовать ни на что кроме фиксации каких то состояний. Как проверка: еще живая? или нет? Не-ужели?Картинка сложена. пусть из букв, не из красок. Хай плывет..
..
Вдруг почувствовала чтоя последнее время как не живу, а: просто жду ,ожидаю как проходит время. Две тонкие деревянные сходни кинуты с берега где я, в воду. Я выхожу на них и гляжу как ползет река времени. И считаю сколько его уже проползло за сегодня: много? далеко ли до ночи?
Иногда делаю какие то действия автоматические, котрые-так случилось-мне выпало делать. А сама туда вниз, на воду смотрю.
Иногда я делаю что то что требует сосредоточится. Тогда отворачиваюсь от реки, и делаю это.Даже забываю о ней.И когда потом вновь поворачиваюсь к реке, то вижу как много корабликов,щепочек, соринок времени пробежало. И радуюсь.
Я потеряла свою чувствительность и прочие эмоциональные вещи.
Иногда мне кажется чтоя уже не смогу написать ни одного стихотворения. Как в юности одна девушка знакомая все сокрушалась, чтоу нее никак не наступает оргазм. Вроде какой то биохомии в организме не хватает.Я все не могла понять-чего она мается?Так мне кажется у меня сейчас биохимии на стихи не хватает. Не дотягивает.Дотянет ли когда?
Сколько так продлится? два месяца, три? Ждать долго. Хорошо что ночи каждый день))И что зимой они длинные.
Сегодня я Отвела Одного отрока сдать кровь, и мы не сговариваясь взяли Паустовского. Мне попался роман "Романтики", и первая глава в нем называлась жизнь. "Вот теперь то я все узнаю о жизни!"-подумала я.
"Женившись, я сделал необычайное открытие.Я понял чтосемейная жизнь приспособлена ктому, чтоб ходили гости, чтоб обедать на клеенке, добродетельно тискать рыхлую фрейляйн иссорится из-за больших расходов.
Но ночи были мои!.."с))
Ночью я забываю реку времени. Или может быть, просто сходни не видны в темноте? Ночью моя жизнь робко вылезает из пещеры. Мы с нею одни, и мы тряхнув стариной делаем что нибудь совсем простое но быстрое. и потом берем и вертим вруках мысли других людей, спорим и смеемся. И ипшем кому нибудь письмо. И плачем чему то доброму и наивному.И моя дневная Я, будто лягушачья шкурка лежит у камина, (нарисованного в углу).А за окном стоит зима,значит мечты сбываются, ведь мы мечтали о белом полотне там, в окне. И еще всякое другое, о котором мечтали разные люди, сбывается.
И пройдет время, и моей жизни не надо будет прятаться и выпозать тайком.
И сегодня хотя бы рады, что смогли сложить картинку своего состояния. Пусть мы у сходней. Пусть наш кораблик плывет.