Самое грустное за весь этот вымученный год-что ушли стихи. Последние промелькнули за окном когда я стояла в крематории и пялилась в окно-где там среди первого снега привалившего землю они мелькали. И еще потом, когда уже я вернулась в Москву с похорон-когда первые недели ходила на молочную детскую кухню-они как то выныривали между новых высоток с поздним зимним солнцем.
В проталине неба открылся оранжевый глаз,
идупо тропинке себя между прочих ищу...

Я думала может быть это слдествие московской суеты, может в деревне они появятся. Нет, они как зарницы проходили краем неба без спастельного дождя. Вспыхивали и тут же пропадали. Я помещала себя в разные банки с реактивами бытия-но ничего не выпадало в осадок.
Потом конечно я заметила что не только стихи. Я перестала писать в дневник. Раньше такое было уму непостижимо. Я поражалась как другие люди могут не писать. Мне это казалось верхом выдержки и самоограничения. И вот почти год....ысли как то заваривались во мне, даже порой складывались записями-внутрненними записями но выталкивающая сила была мала. Странно,раньше когда у мен я не было дома интернета я значительно чаще уезжала куда то , где можно выплеснуть то что закипало внутри.И внутри это все в остатках киснет как то и затягивает гиблой болотной пленкой.Оно временами всплывает наружу, потому что комплекс неочищенного внутри остался-пока я где то не выпишу(не выражу в письме) то что созревало внутри, не смогу двинутся куда нибудь. Все время откидывает к ним назад.

Потом еще я заметила что перестала улетать. То есть взлетаю , вспархиваю ненадолго- а потом вроде бы вспомнила что не все взяяла-и тихо так-вниз. Не силой тяжестти, а силой мысли.