сегодня Новый год... впервые мне под Новый год так грустно, одиноко и пусто. я всегда любила этот праздник больше всех остальных, даже больше, чем собственный день рождения.
под Новый год каждый раз чувствуешь себя ребенком, ждешь чудес, которые, кажется, витают рядом с тобой, в пламени новогодних свечей, в котором ты сжигаешь листочек с заветным желанием, в таинственных бликах света на мишуре и елочных игрушках, в бенгальских огоньках, которыми ты радостно размахиваешь в воздухе, бегая по улице и смеясь, как ребенок, от беспричинного счастья... любимый праздник, который на несколько часов возвращает тебя в беззаботное детство, унося все повседневные проблемы куда-то далеко, как добрый Дед Мороз в своих санях, запряженных тройкой резвых сказочных оленей... я всегда с нетерпением ждала этих волнительных нескольких часов - последних часов уходящего года, когда все приходит в радостное оживление, все волей-неволей чувствуют пусть даже маленькое волнение, ведь каждый раз, раз в год, мы все равно надеемся на лучшее, на то, что в новом году все желания непременно сбудутся, что наступающий год будет лучше, чем предыдущий, что все проблемы и тревоги улетят вместе с последним листком календаря...
и пусть все мы давно уже поняли, что чудес не бывает, что каждый год, наступая, приносит с собой не только хорошее, но и плохое, что в этом он ничем не отличается от ушедшего... но все равно мы держим хрустальный бокал с шампанским приятно дрожащей чуть заметной дрожью рукой, отсчитывая секунды до начала боя Кремлевских курантов, а когда они бьют последний раз, бурно поздравляем друг друга, смеемся и радуемся - непонятно чему... но наверное такая радость и есть самая настоящая - когда ты, на несколько мгновений забывая о том, что чудес не бывает, отбрасываешь все условности и улыбаешься той самой улыбкой, незамутненной ничем наносным, тем, что давит тебе на плечи изо дня в день, что не дает тебе почувствовать истинный вкус жизни... вкус жизни - это наверное и есть вкус первого глотка шампанского, открытого под бой курантов...
и пусть желания, что я писала на листочке, боясь не успеть за 12 ударов, не всегда сбывались... но Новый год всегда дарил мне несколько бесподобно счастливых минут... и эти несколько минут, может быть, стоят всех остальных многих-многих часов, что составляют целый год... за эти несколько минут можно многое понять и почувствовать, осмыслить, решить... понять, что тебя окружают люди, которые сейчас так же, как ты, ждут чудес, может не признаваясь в этом даже самим себе, и видеть их радостные, беззаботные лица - это счастье, понимать, что они по-прежнему дороги и важны для тебя, так же, как и ты для них, хотя в повседневной жизни зачастую не находится места для того, чтобы сказать им об этом - хотя бы ласковым взглядом...
мне остается совсем немного времени, чтобы решить, где я буду встречать новый, 2005 год, и буду ли вообще... у меня есть два варианта - остаться одной в этом пустом доме в новоебенево от города, и забыть о том, что существует Новый год, когда люди просто не имеют права быть несчастными, и второй - хотя бы на несколько часов забыть о той боли, которая лишает меня рассудка, и вернуться в семью - пусть ненадолго, но вернуться целиком, а не только физически. я понимаю, что они безумно переживают за меня, страдают едва ли меньше меня самой, видя, что со мной происходит. их не обманешь - они все прекрасно видят, даже когда я разыгрываю перед ними клоунаду, пытаясь заставить поверить в то, что все уже забыто... я не имею права так их огорчать.
правда, можно было бы присоединиться к Алмазу и Ко, но этот вариант я даже рассматривать не хочу. всем будет весело, а мне все равно будет грустно… мне и домой-то приехать и встретить Новый год даже с самыми близкими людьми – с семьей, будет стоить огромных усилий… если и поеду обратно в город, то постараюсь приехать попозже… пусть веселятся, напьются немного, чтобы мне было легче разыгрывать свою клоунаду дальше. ни к чему им лишний раз видеть мои слезы.

с наступающим, любимый…
...ты ведь будешь рядом, правда?..

p.s. а я действительно схожу с ума... я даже сейчас тебя ревную бешеной ревностью, как раньше... и незнакомая девушка на фотографии, которую мне прислал сегодня Стасик, о которой я даже ничего не знаю, вполне возможно, очередная твоя проходная история, вызвала что-то сродни взрыву водородной бомбы... что же ты со мной сделал?... и что же это за любовь такая, от которой ТАК рвет башню?? любовь это или окончательное помешательство на почве любви?...


[показать]