Ну это так - к слову. Эти два исконно-русских вопроса в принципе для меня сейчас как никогда актуальны...
Чувствую себя загнанным в угол зверем... а он, как известно, способен на все. Это-то меня и пугает. Я боюсь, что зверь, который во мне живет, из-за всех этих траблов выйдет из-под моего контроля, и тогда я могу наделать много бед... Я долго училась быть сдераднной, хладнокровной, когда это было необходимо. И научилась. Не всегда, конечно, получалось, но получалось. А теперь... Меня разрывает на части. Что-то, что живет внутри меня, может разрушить всю мою жизнь. И это что-то пугает меня саму. Это я, но какая-то совершенно незнакомая мне я - холодная, жестокая, обиженая на весь мир... И эта "я" уже не единожды захватывала власть, и тогда я творила ужасные вещи... Но это было сиюминутное явление, а теперь.. Теперь эти два моих "я" могут просто поменяться местами... И я боюсь этого. Но что делать - не знаю. Теперь каждое утро, когда я заставляю себя встать на ноги, как будто все идет как шло, как будто ничего не происходит, я иду в душ и смотрю на себя в зеркало и мысленно говорю той, кем я пока еще не перестала быть - не сдавайся! Но она слабая... Куда слабее той, которая пока еще внутри... ПОКА...
Сейчас ссамое трудное для меня - утро. Когда сквозь сон я слышу, как орет будильник на телефоне, и этот звук кажется мне раскатами адского колокола... Он возвращает меня к реальности... все начинается заново... Это невыносимо!! Хочется схватить телефон и двинуть о стену так, чтобы он разлетелся на тысячу запчастей!! Но я уже проснулась. Села. Обхватила голову руками, как будто пытаюсь удержать остатки разума... Только не сойти с ума... Вставай... Вставай и иди... И пусть все катится к черту!!
Наверное, человек, когда бежит по мосту, и он рушится в двух сантиметрах позади него, чувствует что-то подобное тому, что чувствую сейчас я. Слегка замедлишь бег - и ты тут же полетишь в пропасть с огромной высоты, разобьешься о камни. Но бежать с одинаковой скоростью долго не получится. И ты это понимаешь, но бежишь, думая только о том, что шанс спастить есть только пока ты бежишь, даже если из последних сил. А о том, что случится, когда силы закончатся, и мост рухнет прямо под тобой, ты предпочитаешь не думать до самого последнего момента...
Вчера мы с Алмазом ездили по одному дельцу за город, ну а по его окончании решили завернуть в бар... Ночь на дворе, ливень стеной... "Дворники" на лобовом стекле маячили с бешеной скоростью, но все равно не успевали убирать с него воду. Пить в баре я не стала. В последнее время почему-то стала за рулем вести себя образцово-показательно, а мы с Мишкой были каждый на свой машине, потому просто оба выпили кофе. Время уже было позднее, домой дорога не ближний свет, и нужно было ехать. Но Мишка предложил чуток переждать дождь. Я сидела за столиком и почему-то думала о Гене... Мне было так странно это ощущение... Я уже давно не думала о нем, а тут почему-то вспомнилось... Погода наверное действовала. И почему-то я набрала его номер, даже не обломавшись, что час сааавсем неурочный. Не знаю, зачем. "Не спится?" - послышался его как всегда задорный голос в трубке. "Угу... Как ты?" - как ни в чем не бывало. Я говорила это и думала - неужели это для меня до сих пор важно?.. И если да, то почему??? "Да все в порядке, не волнуйся. Ну что со мной может случиться?"... Он как всегда в своем репертуаре... История без начала и конца, как лабиринт... Ты знаешь, что выход есть, но идешь вслепую, не зная, найдешь ли ты когда-нибудь его...