Намылились вчера с Алмазом в Утриш... Ага, щазззз! Ден мне сказал, чтоб я и не помышляла о том, чтобы свалить из КраснодЫра на выходные - буду трудиться в поте лица. Ну ладно, что поделаешь-то. Алмаз, конечно, побурчал, но не более того. Меня коробит не от самого факта, что не удалось поехать в Утриш, а от того, что придется седня переься на стадион... Блин, ну никакого желание нет опять видеть Ешугова и Ко! Хотя... Есть у меня парочка мыслей, как подпортить жизнь некоторым личностям, как то - Аксену, например. Я ему седня устрою супер-интервью, он у меня еще попляшет:))) Как представлю его морду, так мне аж смешно становится:D Он занял место Стаса... Он занял место Демы... И притом, безо всякого на то права! Ну какой из него на хрен капитан??? Он же бревно!!! Причем бревно, мнящее себя прекрасным тополем:D Ну вот я его седня на место поставлю! При всем честном народе! Вот уж душу отведу!:bud:
В общем-то, мне можно было бы и отказаться, попросить подменить меня кого-нить - недостатка кадров у нас сейчас не наблюдается, если бы не "дети". У Сереги с Пашкой сегодняшний матч - первый в качестве спортивных корреспондентов, а я к ним "преставлена"
В приницпе, там ничего сложного нет, но они никого из футболеров не знают, и шарахаться от них начнут, а Ден потом будет рвать и метать, что интервью ни у кого не взяли. Меня-то футболеры даже при всем желаниии не пошлют подальше - тому есть как минимум 3 причины. Первая: я им при случае отплачу тем же, и они это прекрасно знают; вторая: Токарев и Ден; третья: все равно ведь достану:D Так что, чувствую, после матча сегодня повеселимся от души:)
А вот вчера было не до смеха. Женька узнал про Лешу, обиделся в усмерть, сказал, что я его обманула. В итоге отношения мы все-таки относительно выяснили, но он сказал одну фразу, от которой я просто похолодела "Так как раньше уже все равно не будет". Блин... Меня такой ужас взял, просто паника! Дежавю... То же самое, все то же самое! И почувствовала я тоже самое, что и год назад... Как-то все так пронеслось, все в памяти всплыло сразу... Не припомню я, когда последний раз меня такой ужас меня брал. Владка... Я сама виновата в том, что наши отношения прекратились - я и только я. Это была моя роковая ошибка - рассазывать ей абсолютно все, что со мной происходит, про все мои отношения с футболистами, про все свои приключения... Владке было больно. Она меня любила, я знаю, я для нее, так же как и она для меня была намного больше, чем подруга или даже сестра - родная душа, самый близкий и дорогой человек на свете. Но она была такая же противоречивая натура, как и я сама. Ее раздирали противоположные чувства - с одной стороны, у нее не было никого дороже меня, с дургой же - она ревновала Стаса ко мне, я заняла ее место рядом с этим человеком, получила то, о чем она столько мечтала, и она страдала из-за этого. Это было предательство с моей стороны... А она меня простила, сделала вид, как будто ничего не произошло. Поначалу... А я должна была просто понять, что не всегда полная, стопроцентная откровенность хороша. Иногда она хуже любой, даже самой черной, лжи. Намного хуже. Откровенность - вот именно такая, абсолютная и безогворочная, разрушила наши отношения. Да, я могла делиться с ней, но должна была понимать, что сказать, а что ей намного лучше не знать. Но я не видела тогда этого, не понимала. А когда поняла, уже было поздно. Она просто не првильно истолковала мою открытость и решила, что я ее тоже использовала, как и все остальные. Она сказала, что я вроде как нарочно это все говорила, чтобы сделать ей больно, чтобы показать ей, что она по сравнению со мной полное ничтожество! Блин, мне жить не хотелось после таких слов... Я ей тогда сказала "Дура! Ты же мне дороже всех! Я ради тебя шкуру сниму, наизнанку выверну и обратно надену, если ты скажешь!". И ушла. Просто дальше было о чем-то говорить бессмысленно. Если она что-то вдолбила себе в голову - это уже все. А когда мы в следующий раз встретились, она сказала эту чертову фразу: "Так, как раньше, уже все равно не будет". А я это итак понимала. Такое только однажды в жизни бывает - когда ты человеку всю свою душу выкладываешь на блюдечке, и когда он тебе тем же платит, когда даже говорить иногда ничего не нужно - почти мысли читаешь. А этот че6ловек умер на моих глазах. Передо мной уже была совершенно другая Влада. У нее глаза были холодные и полные боли. И виновата в этой боли была я. Я даже не знаю, с чем сравнить то, что я тогда почувствовала. Когда ногти тебе вырывают или кожу с тебя сдирают - это наверное как щекотка в сравнении с тем чувством. Моей Владушки больше не было. У меня было самое большое счастье, котрое только может быть - родной человек, ради которого ты не задумываясь отдашь жизнь. А потом это все в один миг закончилось. Закончилось из-за одной фразы "Как раньше уже не будет". Не из-за фразы, вернее, а из-за того, что она вполне соответствовала реальности. А другого чего-то, что могло это заменить, мне не надо было. Или все, или вообще ничего.