Не самая лучшая идея, конечно, "поплакаться" дневнику... Но почему-то сейчас ни видеть, ни слышать никого не хочется. Даже закадычную Катену. Последнее время я стала чувствовать какой-то дискомфорт с ней. И я даже знаю, почему. Из-за Бади. До него я была такая же, как Катена, поэтому и понять нам друг друга было проще. А сейчас я почему-то стала ее попросту избегать, не говоря уже обо всех остальных. С сестренкой делюсь, с мадам Натали, да и то - не всем, и не всегда, и крайне неохотно, только когда совсем уж расспросами достанут. Бади для меня это вообще больная тема, с самого начала. Я знала, что никто не поймет, начнутся досужие нравоучения и пересуды в семье. А у нас итак проблем хоть отбавляй.
Со дня его отъезда прошло уже 11 дней, а мне тк вообще кажется, что целый год. Но в этом есть и положительное - мы оба сможем спокойно обо всем подумать и решить, как быть дальше. Вернее, он-то уже все решил, а вот я продолжаю метаться. Я боюсь снова сделать ему больно, итак уже замучила его совсем. Каждый раз когда я вижу, что он страдает из-а меня, мне хочется просто повеситься, я чувствую себя последней тварью на земле. И ведь вся штука в том, что я делаю это ненарочно, а просто всилу своего дебильного характера. Да и дурных привычек у меня навалом. Как-то: съебываться и не предупреждать, психовать, орать и ничего не объяснять, а потом не брать трубку или выключать телефон, скрытничать и до хуя чего еще. Но с ним я стала какой-то другой. Я научилась нормально разговаривать и добиваться того, чтобы он меня понял, устранять какие-то недоразумения. Не думала, что я на это способна, просто никогда такого не было. Если меня кто-то не понимал, я сразу начинала психовать, разворачивалась и уходила. С ним поначалу тоже такое было. А потом просто поняла, что люблю его. Так, как никого и никогда. И всегда ехала к нему мириться первая. Не пойму, откуда взялось столько терпения и выдержки, чтобы битых два часа бегать за ним по квартире и пытаться его разговорить, а потом еще четыре объяснять и разъяснять, что к чему, при этом ни разу не заорав и даже не повысив голос. И ведь дало это свои плоды! Но блин, сколько душевных сил отнимают эти разборки, мать моя женщина... временами я просто готова бегать по стенкам, биться об них головой и делать еще бог весть что. Но чем больше былот у нас проблем и недоразумений, тем больше я понимала, как сильно его люблю, и что готова отдать все что угодно, лишь бы ему было хорошо. Я наконец поняла, ЧТО такое настоящая любовь. Это когда тебе хочется отдавать все больше и больше, сколько бы ты ни отдавала. И с его стороны я чувствую то же самое. Такой трогательной заботы, столько ласки и внимания и по-моему еще ни от кого не получала. Так забавно подумать, что он меня на год младше, ему только будет 19 в декабре! Но по развитию, по своим взглядам на жизнь, по твердости позиции он пожалуй даст фору любому 30летнему. С ним я чувствую себя как за каменной стеной, так спокойно, надежно и уютно. И не хочется сбежать, отгородиться, как это было со всеми до него. С ним я такая, какая есть, я не боюсь и не стесняюсь быть ребенком, беситься, прикалываться, показать свою беззащитность. Я устала постоянно быть сильной, чтобы никто не посмел меня жалеть. Только с ним я могу себе позволить быть без маски. Я знаю, что он не предаст, не обманет, никогда не уйдет. И эта любовь, нежность иногда накрывает с головой, сдавливает горло так, что становится трудно дышать. В последнюю ночь еред его отъездом, когда он усныл, я долго-долго просто лежала рядом и смотрела на него, слушала его дыхание, как бьется его сердце. Он был такой трогательный, как ангел. В аэропорту я готова была с ним чуть ли не подраться, чтобы забрать билет и вообще его никуда не пустить. Ну конечно я ничего такого не сделала, и разревелась только после того, как он прошел стойку регистрации. Я пообещала и ему, и себе что больше никогда при нем не буду плакать. Мне хватило последнего раза, когда он сам расплакался потому что разревелась я. Вижу, как ему больно видеть это, как он старается меня успокоить, развеселить, чем-то помочь. Мне самой странно то, как сильно я его чувствую. Если ему хорошо, я готова прыгать до небес от беспричинного счастья, но если он страдает, мне хочется подохнуть, еще и потому, что это из-за меня. Он ведь еще и не скажет никогда, что ему больно. Будет молчать и делать вид, что все хорошо - улыбаться, смеяться, рассказывать что-то смешное. Только глаза выдают. Да и последние недели это постоянно чувствовалось - дикая напряженность из-за всего, что на нас свалилось. Благо хоть мама вмешалась. она у нас как громоотвод:-) Последнюю неделю мы очень много времени втроем проводили, и мама молодец, классно разряжала обстановку. Она вообще Бади обожает, и говорит уже на нас "мои дети":-) И Бади ее уважает, говорит, что со свекровью ему повезло:-)
Что будет дальше, я не знаю. Кажется, что абсолютно всё против нас! Но ведь черт подери, какой же он все-таки сильный! Он пошле против своей семьи, против всего окружения, против своей религии, чтобы быть со мной. Он плюнул на то, что я немусульманка, что я была стриптизершей и не девственница, на то, что ему придется растить чужого ребенка, он плюнул вообще на все! И Дашка его обожает. Я до последнего не верила, что он меня любит. Когда мне уже все вокруг начали это говорить, то я уже задумалась, собрала все вместе и подумала - фиг его знает, кажется, и правда любит. Мне было странно то, как сильно люблю я сама. Ведь я была уверена, что на сильные и глубокие чувства просто неспособна, что мне в общем-то по барабану на всех, кроме моей семьи и еще двух-трех близких людей. Если кто-то страдает - не мои проблемы. Но с ним все по-другому. Каждую его даже самую мимолетную эмоцию я чувствую острее, чем свою собственную. С ним я узнала, что такое счастье, которое уносит к небесам и что такое боль, которая разрывает на части, когда ты даже не можешь пошевелиться, боясь всколыхнуть ее, и она изломает тебя как спичку.
Сейчас мне трудно без него. я привыкла, что мы с ним чуть ли не сутками вместе, и теперь просыпаться и видеть пустую квартиру, пустое место на кровати рядом с собой очень больно. Да, я знаю что он вернется через 10 дней, но такое ощущение, что это не 10 дней а вечность. Каждое место, где мы бывали, где мы любили сидеть вызывает целую бурю воспоминаний, и я иногда даже сама не замечаю, что у меня уже все лицо мокрое от слез. Реву просто потому что его нет рядом. И много почему еще. Если нам суждено быть вместе, мы все выдержим. Но может быть я боюсь, что не суждено, и когда я думаю об этом, просто не хочется жить. В моему окружении сколько угодно "добрых" людей, которые приложат все усилия, чтобы нашему браку настал конец. Хотя я и понимаю, что он никогда меня не бросит и даже не воспримет всерьез то, что ему скажет кто-то, кроме меня. Положить конец нашим отношениям могу только я, если продолжу в том же ключе, если не изменюсь и не пойму многих вещей. Я сделаю все, чтобы мы были вместе. Я просто не смогу уже жить без него.