Вчера меня посетила депрессия. И ненависть к себе. И деструктивные мечты.

Хотелось порубить себя в фарш и смешать с весенней грязью. Если бы потом у меня осталось сознание, то наверняка, наконец-то была бы обретена гармония с собой - вот она, ахимса! - Земля никому не причиняет вреда, питает цветочки и деревца. Наконец-то я бы целиком и полностью была благом.
Но, несмотря на критическую склонность к депрессии, я абсолютно не склонна к суициду, ввиду наличия морального запрета.

На танцы не хотелось ничуть (редкое явление!), но я пошла. Растягивалась с диким остервенением, радовалась результатам: закидываю ногу на верхнюю трубку, и при этом не ощущаю особого дискомфорта. Моя голубая мечта - шпагат в частности, и гибкость в общем.


...Вверх к Абая. Справа какой-то сквер...Так хочется лечь на скамейку. Лежать на спине (ноги на земле, по разные стороны скамейки) и смотреть всю ночь на звезды. Мы, дети асфальта, вдыхающие смесь выхлопных газов и пыли, вылупляющие глаза на монитор до рассвета, жрущие гамбургеры, давно потеряли связь с природой. Кто-то считает это за благо, кто-то предсказывает катастрофы, кто-то принимает как должное, объективно отмечая преимущества и кошмарики цивилизации.
А порассматривай вот так звездную даль, глядишь и чуть ближе б земле стала..
Только вот, боюсь, нашелся бы среди ночи тот, кто оказался б непрочь воспользоваться моим удобным положением.

Ближе к ночи лазили, уже с моим, через забор в Ботанический сад, которые давно уже "частная территория", закрытая для негруппового посещения. Я трусила, поэтому не пошли в глубь. А жаль... Запах сырой почвы и хвои, влажный воздух, подсвеченная полной луной трава... Восхитительно там. Ночью.

По причине закрытия кухни в кафе, зашли в магазинчик. Купила джин-тоник, думала, что раз российский, значит, по меньшей мере, не гадость. Ошиблась. Отпустила с вытянутой руки в урну. Понты, однако.

А в груди сжимается и распирает дисгармония. Ненависть. Некомфорт.
Что-то раболепство? Что за унижение стремиться найти одобрение в чужих, пусть даже приблизившихся, глазах? Почему я считаю себя не вправе решать самостоятельно как жить?

Родители! Любимые, родные! Вы мне дали что могли, но не научили двум самым важным вещам: распределять время и плевать на чужое мнение.

Никогда, НИКОГДА нельзя равняться на неравных. Да, друзья ли, враги ли с какой-то стороны блестят ярче, да, каждый перевязывает платочком свои изъяны… То, что они чем-то лучше, вовсе не повод для подражания. Для обожания.
И правильное упражнение у Луизы Хэй: «Я одобряю себя».
Я! Одобряю! Себя!
И все. И не нужен эксперт, не нужен обремененный опытом старший.

П.С. Я невыносимо и невыразимо устала от себя. Мне стыдно за свои слова, я чувствую, что потеряла многие навыки… Блин, сил нет просто!