Понедельник, 10 января 2005 г. 12:21:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил заместителю главы своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну, че там у нас в стране вчера было?
- Сто лет кровавому воскресенью, - ответил Владислав Юрьевич.
- Надо бы отметить, - сказал Владимир Владимирович™, - А в чем там дело было, напомни?
- Рабочие устроили несанкционированный митинг, - напомнил Владислав Юрьевич, - А царь их из пулеметов пострелял.
- Изверг, - поморщился Владимир Владимирович™, - Нет, это не наш метод. Ну, а сегодня что слышно?
- Пенсионеры перегородили Ленинградское шоссе, - сказал Владислав Юрьевич, - Протестуют против монетизации льгот.
- И тоже, небось, несанкционированно? – предположил Владимир Владимирович™.
- Естественно, - кивнул Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович™ задумался, глядя в окно своего президентского кабинета. За окном таял снег и гулял ветер.
- В Питере наводнение… - грустно сказал Владимир Владимирович™, - А я ни при чем… странное чувство… А ты где родился, брателло?
- Я-то? – переспросил Владислав Юрьевич, - В Солнцево.
- В Солнцево? – удивился Владимир Владимирович™, - Япончика знаешь?
- Да не, - ответил Владислав Юрьевич, - Это другое Солнцево. В Липецкой области.
- В Липецкой… - задумчиво сказал Владимир Владимирович™.
Некоторое время мужчины молчали.
- Владимир Владимирович™! – позвал, наконец, Владислав Юрьевич.
- Что? А? – встрепенулся Владимир Владимирович™, - А, это ты, брателло… Нет, нет, это не наш метод… еще что?
И Владислав Юрьевич продолжил свой доклад.
Постоянный адрес этой истории




Воскресенье, 9 января 2005 г. 12:12:08
Однажды, девятого января одна тысяча девятьсот пятого года великий князь Владимир Александрович смотрел из окна Зимнего Дворца на площадь, где собирались петербургские рабочие.
- Теперь начнется…, - грустно проговорил Владимир Александрович, глядя на переминающихся с ноги на ногу жандармов и гарцующих на лошадях казаков, - До чего же безмозглы все эти рабочие…
Где-то вдалеке ухнуло.
- Стреляйте…, - сказал Владимир Александрович и перекрестился.
Постоянный адрес этой истории




Суббота, 8 января 2005 г. 18:23:05
Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил президенту Польши Александру Квасьневскому.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у вас, Освенцим-то в порядке?
- Простите? – не понял Владимира Владимировича™ Александр Квасьневский, - В каком смысле?
- Ну там, не стыдно людей-то пригласить? – уточнил Владимир Владимирович™, - А то ведь понаедут скоро.
- Да вроде нормально все, - ответил президент Польши, - Я недавно был, смотрел. Можно приглашать.
- Ну хорошо, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™, - Хорошо, когда ты о доме думаешь.
И Владимир Владимирович™ положил трубку.
Постоянный адрес этой истории




Пятница, 7 января 2005 г. 11:44:45
Однажды на Рождество Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и разговаривал с Богом.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, подняв глава вверх, - Все говорят – плохой я. Говорят, свободу зажимаю, Ходорковского в тюрьме гною, ЮКОС разрушаю… говорят – авторитарен я. Что хуже Пиночета. Саддамом Хусейном обзывают. А некоторые даже Муссолини и Гитлером. Говорят, что я Юшенкова убил и дома в Москве взорвал. Говорят, что в России при мне стало плохо, и что никаких надежд на мое исправление нет. Говорят, что я грубо вмешиваюсь в дела сопредельных государств и игнорирую общественное мнение. Говорят, что я заложников газом потравил и детей Беслана расстрелял. Говорят, что я все время обманываю и пересматриваю итоги приватизации. И что НТВ тоже я развалил. И что Парфенова уволил. И что Ющенко диоксинами накормил.
Владимир Владимирович™ сложил руки в молитвенном движении, вздохнул и продолжил.
- Говорят, что я затащил Россию в яму сырьевой зависимости. Пишут, что при мне выросла коррупция. Что милиция перестала работать, а граждане опасаются ходить по улицам. Говорят, что до меня в России не было терактов. И что я даже ВВП не могу в два раза поднять. И что посягаю на Конституцию. И что вертикаль моя не устоит. И что льготы я у пенсионеров поотнимал. И свободу прессы я ограничиваю, и инакомыслящих запугиваю, даже злоупотребляю системой правосудия в собственных политических интересах.
Владимир Владимирович™ сжал руки в кулаки, потряс ими в воздухе и возвысил свой президентский голос.
- Пишут, что я устроил циничный аукцион и бесстыдно наступаю на частную собственность! Что у меня тонут лодки, горят телебашни и разваливаются аквапарки! Говорят, что это я устроил войну в Чечне, что это я Зелимхана убил, а в честь Ахмада хочу улицу в Москве назвать! Пишут, что Россия стоит на пороге фашизма, и одновременно с этим – что я жестоко нацболов в тюрьму сажаю! Пишут, что я везде расставил питерских чекистов, и что бюрократия при мне разрослась как никогда!!
Владимир Владимирович™ с грохотом обрушил кулаки на стол.
- Пишут, что я даже траур из-за цунами не объявил!!! Что же это я за изверг получаюсь такой, а?!? Скажи, ответь мне, брателло: Причем тут я, коли на все воля твоя?!?! А?!?!?
Постоянный адрес этой истории




Четверг, 6 января 2005 г. 15:23:30
Однажды Владимир Владимирович™ Путин ехал с работы домой. Тяжелый лимузин Владимира Владимировича™ мягко покачивался на широких шинах, джипы охраны сверкали проблесковыми маячками, а по обочинам дороги выстроились отдающие честь милиционеры.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, постучав в бронированное стекло, отделяющее его от водителя, - Притормози, вон, у киоска с цветами.
Водитель молча кивнул и нажал на тормоз. Лимузин плавно подкатил к бордюру и остановился. Владимир Владимирович™ открыл дверь и вышел на заснеженный тротуар.
- Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ сидящей в цветочном киоске бабушке с серым пуховым платком на груди, - Мне бы вот те розочки, белые, с капельками. Штучек семь. А, что там, давайте одиннадцать.
- Завернуть? – сонно сказала бабушка, выдыхая легкий пар.
- Нет, спасибо, - ответил Владимир Владимирович™, - Не надо.
Бабушка собрала букет.
- Сколько я должен? – спросил Владимир Владимирович™, доставая из кармана пальто свой президентский кошелек.
- Белые у нас идут по девяносто, - загадочно сказала бабушка и застучала артритным пальцем по большому китайскому калькулятору, - То есть, на круг выйдет девятьсот девяносто.
- Возьмите тысячу, - сказал Владимир Владимирович™, протягивая бабушке купюру.
- Нам чужого не надо, - сказала бабушка, отдавая Владимиру Владимировичу™ цветы и мятую надорванную десятирублевку.
Владимир Владимирович™ поблагодарил бабушку, взял цветы и деньги, огляделся и быстро пошел по направлению к белому домику со светящейся надписью "Продукты", украшенной пластмассовыми елочными игрушками.
В магазине было тепло и людно. Владимир Владимирович™ поскользнулся на кафельном полу, усыпанном мокрым серым снегом, взмахнул букетом для сохранения равновесия и шагнул к прилавку, за которым симпатичная девушка со смеющимися глазами отрезала кусок сыра двум милиционерам с автоматами Ак-47 поперед груди.
- Простите, вы не из оцепления? – спросил Владимир Владимирович™ у милиционеров, - Вы не могли бы там передать…
- Из какого оцепления? – удивился один из милиционеров, - Мы из сорок пятого… А ты откуда?
- Я…? – немного растерялся Владимир Владимирович™, - Я… из Кремля я…
- Фээсо… - уважительно шепнул другой милиционер и толкнул товарища локтем в бок.
- А че мне это фээсо, - сказал милиционер, подмигивая улыбающейся продавщице, - Мы только сыру… и все…
Милиционеры взяли свой сыр, расплатились и ушли, толкая друг друга локтями и оглядываясь на Владимира Владимировича™.
- Здравствуйте, - сказал Владимир Владимирович™ девушке, которая улыбалась уже ему, - Мне бы каких-нибудь вкусных конфет… я в них не разбираюсь совсем… вот вы какие любите?
- Я конфет не ем, - сказала девушка, - За фигурой слежу. А вообще Рафаэлло вкусные. Они у нас идут как кокосовые.
- Куда идут? – не понял Владимир Владимирович™.
- В продажу, - пояснила девушка, - Будете брать?
- Да, - быстро сказал Владимир Владимирович™, - А шампанское у вас французское есть?
- Есть итальянское, - сказала девушка, - Мартини асти. Оно у нас идет как шампанское.
- Опять идет… - недоуменно сказал Владимир Владимирович™, - А советское есть?
- Есть советское, - ответила девушка, - Оно идет как полусладкое.
- Давайте, - согласился Владимир Владимирович™, протягивая деньги.
Девушка поставила покупки в пакет, кинула туда же чек и, не переставая улыбаться, протянула все Владимиру Владимировичу™.
- Ой, вы так на Путина похожи! – воскликнула девушка и заулыбалась еще больше.
Владимир Владимирович™ неожиданно покраснел.
- Да я это… - пробормотал Владимир Владимирович™, - Жене… день рождения у нее сегодня… спасибо…
И Владимир Владимирович™ вышел из магазина.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 5 января 2005 г. 12:19:17
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, разговаривал с супругой по телефону и рассказывал ей про новогодние поздравительные открытки от глав иностранных государств.
- Буш за Украину благодарит, - говорил Владимир Владимирович™, вертя в своих президентских руках американскую открытку, - Говорит, что лучшего подарка он бы и сам себе не придумал. Гад.
- Ну не переживай так, дорогой, - успокаивала Владимира Владимировича™ его супруга, - Подумаешь, Украина туда, Украина сюда. У нас еще Белоруссия есть. И Таджикистан.
- И Туркмения, - согласился Владимир Владимирович™, - А вот Коидзуми пишет, что хотел получить на Новый год острова. А я вместо Японии остров китайцам подарил.
- Дорогой, ты же не последний год президент, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Успеешь еще.
- Вот и я думаю… - пробормотал Владимир Владимирович™, беря в руки другую открытку, - Эта от Шредера.
- А он что? – спросила супруга Владимира Владимировича™.
- Ну, этот как обычно всем доволен, - сказал Владимир Владимирович™.
- А из Украины что-нибудь есть? – осторожно спросила супруга Владимира Владимировича™.
- А из Украины ничего нет, - грустно сказал Владимир Владимирович™.
- Ну не переживай, - сказала супруга Владимира Владимировича™, - Ведь главное, что я тебя люблю.
- И я тебя люблю, - сказал Владимир Владимирович™.
Супруги помолчали.
Постоянный адрес этой истории




Пятница, 31 декабря 2004 г. 17:52:02
Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял возле четырнадцатого корпуса Кремля на фоне Спасской башне. Рубиновая звезда на башне светила спокойным надежным светом, на президентское пальто Владимира Владимировича™ падал легкий снежок, а в руках у Владимира Владимировича™ был запотевший хрустальный бокал с шампанским "Кристалл".
- Брателлос, - сказал Владимир Владимирович™, пристально глядя в объектив направленной на него телекамеры, - Вот и снова Новый год. Я за этот год по вас… по вы… как правильно-то? В общем, соскучился я. По моим, значит, согражданам. Спасибо вам, конечно, что проголосовали за меня. Мне было очень приятно. И извините за этих хасидов…
- Владимир Владимирович™, - раздался откуда-то сбоку взволнованный шепот, - Не хасидов, а шахидов!
- А, ну да, - поправился Владимир Владимирович™ и от волнения сделал глоток шампанского, - Я теперь все путаю… За шахидов извините. Не досмотрел. В следующий раз буду внимательнее. На а что до года у нас – хороший, в общем-то, получился год. Новые законы, новые назначения, новые покупки. Эта как ее… Балтийская инвестиционная, тьфу, Байкальская компания – это же здорово было, согласитесь. А как мы с рюмочной придумали? По-моему, отлично. Теперь что касается монетизации льгот. Я был против. Я монеты не люблю. Мне их класть некуда. Но правительство сказало – надо. И мне пришлось согласиться – все же правительство, не абы кто. Придется потерпеть. Мне ведь тоже нелегко. Вот правильно говорят – землю крестьянам, заводы рабочим… ну там, море матросам, небо пилотам… а что президентам?! Получается, что ничего, кроме голосов избирателей. И те у некоторых отнимают…
Владимир Владимирович™ сделал еще один глоток.
- В общем, в следующем году все будет лучше, - сказал он в камеру после некоторой задумчивости, - А главное – до нас никогда не докатится цунами.
И Владимир Владимирович™ допил свое президентское шампанское.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 29 декабря 2004 г. 22:55:32
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и скучал. Год заканчивался, и делать было нечего. Владимир Владимирович™ поиграл в масонскую игру Putin-Chess, переставил предметы на своем президентском столе, переложил документы из синей папки в красную, выдвинул ящик стола. В ящике лежали: серебряная ложечка с монограммой московского генерал-губернатора Сергея Александровича Романова, черновик последнего слова террориста Ивана Платоновича Каляева, патроны к пистолету, из которого убили Игоря Талькова, несколько скрепок, потертый ластик, которым пользовался еще Леонид Ильич Брежнев, и одна звездочка Героя Советского Союза.
- Ух ты… - сказал Владимир Владимирович™, доставая звездочку, - Если красную тряпочку на цветную заменить – Герой России получится.
Владимир Владимирович™ приложил звездочку к лацкану своего президентского пиджака и вздохнул.
- Жаль, нельзя самому себе дать… - пробормотал он, - Не поймут. Можно, конечно, дать тайно – но тогда какой смысл, если показать нельзя? Она и так у меня в ящике лежит…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова своей супруги.
- Дорогая, - сказал Владимир Владимирович™, - У меня тут есть одна звездочка Героя России. Как ты думаешь, кому бы ее можно было дать?
- Рамзанчику дай, - немедленно ответила супруга Владимира Владимировича™, - Так его жалко… сирота ведь... даже спортивный костюм ему постирать некому.
- Рамзану? – удивился Владимир Владимирович™, - Э… и как ты себе это представляешь – его тюбетейку и звезду Героя России?
- А че такого? – удивилась супруга Владимира Владимировича™, - У папы его была такая же тюбетейка. Ему ты звезду дал.
- Действительно, - согласился Владимир Владимирович™, - Ну что ж… пусть будет Рамзану… может, продаст, стиральную машину купит…
Владимир Владимирович™ положил трубку и стал выковыривать из планки звезды красную тряпочку.
Постоянный адрес этой истории




Среда, 29 декабря 2004 г. 22:18:22
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и его советник по вопросам экономики Андрей Николаевич Илларионов сидели в кремлевском кабинете и беседовали.
- А потом я говорю, - рассказывал Андрей Николаевич, - Что аукцион по "Юганскнефтегазу" – это типа афера года и все такое, и что денег все равно ни у кого нет.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
- Ну так уж и нету, - сказал он, - Только третьего дня Сечину десять тысяч рублей выдал ну эту Балтийскую инвестиционную, тьфу, Байкальскую… или как ее там?
- Ничего себе вы покупочки делаете… - удивился Андрей Николаевич, - У советников еще квартальную премию не выдали, шампанского не на что купить…
- Выдадим, не боись, - сказал Владимир Владимирович™, - За такое выступление… ты хоть земляным червяком меня не называл?
- Земляным червяком? – заинтересованно переспросил Андрей Николаевич, - Хорошая мысль… я запишу на будущий год.
Андрей Николаевич достал из кармана блокнот и записал туда понравившуюся фразу.
Постоянный адрес этой истории




Вторник, 28 декабря 2004 г. 08:59:59
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и придумывал новогоднее обращение к гражданам своей президентской России. Вдруг высокие двери кабинета распахнулись, и в помещение вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Игорь Иванович Сечин.
- Слышь, брателло, - сказал Игорь Иванович, - У тебя денег нету?
- Денег? – удивился Владимир Владимирович™, - Зачем тебе деньги-то?
- Да расплатиться надо, - сказал Игорь Иванович, - За эту… Балтийскую инвестиционную, тьфу, Байкальскую…
- И много надо? - поинтересовался Владимир Владимирович™.
- Да тыщ десять рублей хватит, я думаю, - сказал Игорь Иванович, - У них же даже офиса нет, че там переплачивать-то…
Владимир Владимирович™ выдвинул ящик своего президентского стола, достал оттуда пачку тысячерублевых ассигнаций, отсчитал десять штук и пододвинул их в сторону Игоря Ивановича.
- Ну на, бери, - сказал Владимир Владимирович™.
- Я буду должен, - сказал Игорь Иванович, сгребая деньги.
- Будешь, будешь, - согласился Владимир Владимирович™, убирая оставшиеся деньги в стол и вновь склоняясь над своим обращением.
Игорь Иванович вышел из кабинета.