Извиняюсь на НЕнормативную лексику....

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает: Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть? Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу. Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ? Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Hу бабушка и пошла к менту... Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит! Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!

Едет автобус, там Панк и Монашка Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут? ...молчание Панк: - снова тотже вопрос ...молчание Монашка выходит, а водитель говорит панку: - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся ..Hочь..Кладбище.. Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и начинает молиться. Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь! Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность Панк: - хорошо... вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!!

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Спрашивают у панка: - Тебе произведения искусства нравятся? - Нет. - А машины тебе нравятся? - Нет. - А женщины тебе нравятся? - Нет. - А что тебе нравится? - Броневик. - Почему? - Он весь в заклёпках и тащится.

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть. Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и бассейн и бар..." А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"". Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..." Панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..." А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?" Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

Идут два панка по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает панк, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Панк, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!

Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе".

Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку. Тут к нему мент пристает: Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-) Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????

Разговаривают три бабы: - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна. - А я бы хотела - чтобы музыкант. - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком. Прошел год. Все они рожают в один день. Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024. Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а тот как заорёт зычным голосом: - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!

Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум- гам услышал, высунулся из окон и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще... Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему отвечают: "Вася умер." Панк уходит. Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ тот же. Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!" "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный панк.

Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит: -Ты бы хоть супчику похлебал. -Ладно давай. Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит: -Ты бы хоть ложку взял! -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: - Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Могила... Из могилы торчит голова панка... Сверху бригада могильщиков... Панк то иговорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка. - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.- Давай бабка, где свинья ? - Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - выходят, все в дерьме и соломе. - Hу что, ребятки, забили ? - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно ....

Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится. Закончил мужик игpать, панк говоpит: "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки ненадо....."

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!!

Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит. - Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно! - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

Судят панка. Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической смеялись.

Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик: - Дяденька, скажите, который час? Панк улыбается и молчит. - Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?! Панк молчит. - Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?! Панк это надоедает, и он говорит: - Ну, "который час", если тебя это так прикалывает…

Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит: - А что это у вас экран синенький? - Мертвенький, вот и синенький...

Из последних сил ползут по пустыне панк и металист. Панк металисту: - Дай воды, у тебя еще осталось. - Скажешь "металл"- тогда дам. - Ну металлл. Металист выливает в руки панку последнюю воду. И панк с радостным криком - Во кайф!- смачивает свой "ирокез".

Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: ".... ну, значит, чтоб выделяться как-то ".. Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...

"Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка: - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать. Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит: - Служивый, перадай талон проклацать! - Я не служивый, а моряк! Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон: - Обломайся, старуха, на корабле плывем!

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы. - Байкеры.... - подумал Штирлиц. - Панк..... - подумали гестаповцы.

Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад).

Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди! Бабка: ???!!! Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!! Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не... Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!

Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает: - Ты знаешь я кто? - ...Иисус - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! - Хочу косячок небольшой. Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: - Давай второе! - Хочу побольше косячок Сделал, раскурили, сидят: - Последнее желание, думай хорошо! - А че там думать, давай еще один, только побольше! Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к панку и говорит: - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому: - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет... Подходит мент: - Ребята, дайте пива! - А мы уже все выпили... - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает: Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? Панки: Да мужик, конечно же!! Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

Поймали два панка монашку, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Та, падая с криком разбилась. Тут один панк говорит другому: -Я тебе говорил это монашка, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки. Парень говорит: - Слух, а ведь я тебя люблю - Аналогичная х*йня.

Едут два панка на машине Один орёт: - Тормози, тормози, бабка идет! Задавили бабку; Опять орёт: - Тормози, тормози, пионер идет! Задавили пионера; Третий раз орёт: - Тормози, тормози, мальчик идет, тормози! Другой отвечает: - Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"

Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????

Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.

Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него. Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове. Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу. Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы, буду.......аж до самого потолка!!!

- Ты зачем мне под стол насpал? - (гоpдо) А я панк! - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

Подходит панк к киоску с пирожками. - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? - С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом. Панк обиделся. Через минуту подходит: " Мне с х*идлом!"

Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто- то лезет через забор... Кричит собаке: - Конопелька, фас !!! - Да ну, ломает, я лучше гавкну...