Первый раз со мной это случилось, когда я застряла в лифте. Жалкие пятнадцать минут, проведённые там, показались мне мучительными и долгими часами… Я думала, что никогда не выйду оттуда. Будто что-то сдавило мне грудь и перекрыло дыхание, закружилась голова, и подкосились ноги… Маленькая кабинка давила меня потолком и стенами, она сужалась и вытягивала из себя кислород, чтобы мне, пойманной в её ловушку, не досталось ни единой молекулы… Я, собирая последние силы, пыталась попасть пальцем в кнопку вызова диспетчера.
Когда двери открыл кто-то снаружи, я уже теряла сознание, сидя на полу, опёршись о постоянно давящую стену.
С тех пор я избегаю «путешествий» подобного рода. С тех пор мне снятся кошмары только об этом. Мне перестали сниться маньяки-убийцы, преследующие меня до дома, поджидающие в подъезде и гоняющиеся за мной по лестницам и этажам. Казалось, мир вокруг меня изменился, перевернулся и стал с ног на голову между четырёх сдвигающихся стен… Теперь я боялась только их. Я боялась душных и маленьких помещений, купе поездов и самих вагонов – душных и пыльных, боялась метро и подземных переходов, но самое ужасное, что с недавних пор я начала бояться своей квартиры, своей комнаты…
Иногда, сидя возле окна и смотря за стекло, я задумываюсь о том, как хорошо бы сейчас вырваться туда, на улицу. Мне сразу невообразимо хочется разбить, чем попадётся, окно и выпрыгнуть с моего шестнадцатого этажа. Сразу начинает казаться, что стены моей «душной» «маленькой» комнаты сдвигаются… и всё происходит так, как тогда в лифте.

* * *

Только что это снова случилось… Боже, как это прекратить? С одной стороны, всё начинается, когда я смотрю в окно и думаю: «Как хорошо там…», следовательно, лучше бы его вообще чем-нибудь закрыть, загородить, но с другой стороны, если я сделаю это, то станет ещё хуже! Кто знает? Быть может, я тогда совсем задохнусь здесь?.. или меня расплющат стены?..

* * *

Стараюсь, как можно больше времени проводить на улице. Боюсь новых приступов. Как я их боюсь… Боже! Только не это!

* * *

Всего час назад я пришла в себя после очередного случая. Что это? Моё воображение? Или всё это происходит на самом деле? Кто-то пытается свести меня с ума? Или это я сама? Что-то захватило дыхание… Стены сдвинулись и поползли на меня… Ах, не хочу вспоминать этот кошмар…

* * *

Домой прихожу только ночевать. Живу, практически, на улице. Завтракаю, обедаю и ужинаю в кафе или ресторанах. Как получится, но домой – только на несколько часов – поспать, и то не всегда. Обычно меня мучает бессонница. А если и сплю – то снятся мне ужасные сны… Каждый раз я теперь умираю во сне, сдавленная между стен… И всё же… Что это? Реальность? Иллюзия? Правда? Фальшь?..

* * *

Странно… последнее время я очень часто роняю вещи… беру в руки и роняю. Порядком надоело их искать, ползая по полу…
Каждый раз, когда встаю – резко или нет – сильно кружится голова и минуту, другую, подкашиваются ноги и тяжело стоять, выпрямившись… хочется согнуться, лечь, не вставать… Но нужно идти… идти… бежать (!) отсюда как можно дальше, иначе они раздавят меня когда-нибудь…

* * *

Кажется, что всё это реально. Такое не может привидеться ни во сне, ни наяву… Это ужасно… Может, стóит переехать? Или… не поможет? Скорее всего – нет. Сегодня меня выписали из больницы. Три дня назад со мной случился приступ в метро. Со мной или стенами? И в больнице тоже… Врачи сказали обратиться к психиатру. На что? Они не первые говорят мне об этом. Ну и что же? Психиатр нужен психам, а я – не псих! Не псих! Я – не сумасшедшая!!! Это всё реально! У меня ощущение, что весь мир против меня…

* * *

Кажется, теперь я понимаю, для чего на самом деле нужны окна!..

* * *

Как странно… я, вот, подумала: есть люди, которые хотят умереть, но, увы, ничего у них, у многих из них, не получается. А я вот, скоро умру. Есть люди, которые хотят умереть, но не могут, а есть – которые хотят жить, но не могут. Почему бы им ни поменяться местами? Думаю, что Бога нет. Если б был, то исправил бы этот парадокс… Я бы поменяла их. Пусть умирают те, кто хочет умереть, и живут те, кто хочет жить – так же легче… Так же лучше!.. Но, о чём это я? А чего же хочу я? Ах, если и умирать, то только не от этих жутких стен… как же хорошо там, на улице… Вот я смотрю сейчас за стекло моего окна, и мне так хочется туда… Мне кажется, что моя душа уже там, а тело заточено здесь, в комнате на шестнадцатом этаже, и стóит вернуться мыслями к реальности, как… О, нет… что это? Опять?.. Нет, нет! Только не это!.. Они… они опять сдвигаются…

Далее текст не подлежит восстановлению из-за неразборчивости почерка.

…Боже!... Не надо!!!!!! Окно… окно… чем бы его разбить?.. Чем?! О, нет!.. Я больше не могу тут оставаться, не могу!..

Далее текст не подлежит восстановлению из-за неразборчивости почерка.

Окно теперь единственный выход!..