В колонках играет - как всегда Куба
Настроение сейчас - работать надо...

День моей смерти
Это не пророчество и даже не намек на него. Мне не известна дата моей гибели. К счастью, не известна, и, надеюсь, что мне никогда не откроется эта ужасная тайна. Я не знаю, сколько лет мне отмерено судьбой, какой это будет день недели, каким способом я покину землю, что успею сделать, а что нет. Все это покрыто темной вуалью неизвестности, но будь все иначе – жизнь была бы абсолютно серой, непритязательной, пессимистической. А что веселого в том, что тебе известен практически любой шаг, который тебе удастся совершить? Все расписано заранее, что же тогда требуется от тебя? Быть самим собой, иметь именно такие черты лица и характера, называться именно этим именем, а не каким-нибудь иным? Глупо, очень глупо.
Но хватит уже о том, что вам и без меня понятно. Не для того начинал я этот рассказ. Вовсе нет. Никаких женщин в черном одеянии и с косой я не увижу, даже если они и есть – мне это ни к чему. Я и при жизни насмотрюсь на представительниц противоположного пола, причем куда более симпатичных и долгожданных. Никаких тоннелей и темного пространства – хватит! И так всю жизнь бреду в неизведанном мною направлении, а тоннели просто терпеть не могу. Мрак. Темень. Ужас. Слуги потустороннего мира. И ангелы за мной не прилетят – не достоин такой чести. Грешен. Жалок. Ничтожен. Они Святые, а я….. так, мелкий поэтишка. Я могу их увидеть (пару раз такое уже было) – стоит только накуриться, главное, чтобы травка знатная была. Пропаганда наркотиков – вот уже и перед законом нечист. Но и дьявол не выкрадет и не выкупит мою душу.
А умру я неожиданно для себя и незаметно для всех. Раз - и все – меня уже нет. Превращусь в какую-нибудь букашку, а еще лучше в каменную глыбу, чтобы больше не испытывать страх перед смертью. Душа моя (а она у меня, действительно, есть – это мне доподлинно известно) полетит, взметнется высоко-высоко, да и останется блуждать по звездному пространству. Пока не вмешается реинкарнация и отберет ее у неба. А там уж – в глыбы и тихая безропотная вечность, размешанная редким общением с ветром, наблюдением за действительностью и бесконечные выводы, о которых никому не будет суждено узнать.
Я закрою глаза, и исчезну. Тело мое растворится в воздухе – как будто и не было вовсе. Так вернее, так будет спокойнее всем. Правильно, чего пугать всех своим трупом, и так кошмаров полно! И мне так лучше будет. Думаете, легко, когда три дня на тебя смотрят знакомые и близкие люди. И глаза их отнюдь не жизнерадостные. И ты видишь печаль и скорбь на их лицах, но ответить-то не можешь, не можешь их успокоить, развеселить, а это так необходимо. Но нет, лежишь себе объевшимся удавом и даже рукой пошевелить не можешь, очки, съехавшие вниз, не поправишь.
Это будет вечером. Ни днем, ни утром, а непременно вечером, когда солнце скроется за пеленой, и на небе станет властвовать луна. Мелкий дождь, опустившийся на землю и символизирующий скорбь по моему уходу, будет идти всю ночь, но никто не догадается о его истинном предназначении. На моем столе будет стоять свеча, ее короткое пламя будет изредка исчезать и вздрагивать от силы моего угасающего дыхания. Она погаснет, и комната погрузится во мрак, растворив в себе какие-либо намеки на мое существование и горы неисписанных и полных перечеркиваний листов. Хочется уйти незамеченным. Поэтому все творчество – небесам, людям память и достижения других.
И когда я взойду на тропу, ведущую в никуда, шоссе, конечно, крупнее, но ведь то кино, а это жизнь, вернее, наоборот – это будет смерть. Моя смерть. Из динамиков вселенной зазвучит медленная, очень грустная и космически прекрасная музыка. Едва слышимая человеческому уху, но оттого волшебнее и прекраснее в миллионы раз. Каждая нота ее будет отражением моей жизни, в ней не было места необъятной радости, но было невероятное количество слез умиления и ощущения блуждающего поблизости счастья. И слова этой песни не услышит никто, только мое окаменелое сердце будет наслаждаться их ритмикой и напевностью, поскольку они будут обращены только к его угаснувшей плоти. Музыка будет окружать вас, оберегать от многочисленных глупостей, не требуя ничего взамен. Такова моя воля, таково мое последнее желание.
Когда я уйду, мне не нужно будет больше говорить о том, что я тебя люблю. Не нужно будет пробиваться сквозь стену твоего непонимания и безразличия. Ты забудешь меня, а я навсегда потеряю голос. Ведь там не нужно разговаривать. Там ни к чему слова, Там люди общаются душами. Еще недавно я хотел убить себя сам. Хотел, чтобы ты обязательно узнала об этом, и поняла, что потеряла того человека, который любил тебя, и мог бы любить всегда. Но его больше нет, а другой такой навряд ли будет. И тогда бы ты почувствовала себя виноватой, поскольку знала бы, что в этом поступке виновата ты. Только ты одна, и никто кроме тебя….
Эгоистично, согласен. Но это было раньше. Ныне я знаю, что надо жить, ибо жизнь сама в необходимый ей момент покинет мое тело и устремится в недоступные для меня дали.
Такова будет моя смерть. Я так решил. Так я умер сегодня. Завтра нужно будет просыпаться и идти на работу. Ничего не изменится, и только мелодия, не покидающая меня ни на секунду, будет напоминать мне о том, что я превратился в каменную глыбу….
Все это глупо, конечно…. но кто говорил, что нужно по-другому??????
20. 02. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками.