Настроение сейчас - как обычно, утренняя дрёма

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!

Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
- Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
- Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина.
- Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
- Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!

В ресторане официант - кинозвезде:
- Вы знаете, где-то я вас видел!
- Может быть, в кино?
- Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?

Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
- А бриллиантики у твоей просто поэма.
- Пять поэм, друг мой, и две повести!

Реклама фастфуда:
- "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт.

Сын прибегает со двора домой:
- Мама, мама! Папа под машину попал!!
- Боже мой! Где!? Под какую машину!!?
- Трёхколёсный велосипед.
- Ффу, напугал.
- Которым асфальт ровняют.

У кого первым встал, того и баба.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный.


На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.

Цель эмо - отбросить кеды!

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Если Ксюша все-таки найдет своего мужчину, то вся великосветская тусовка с нетерпением будет ждать рождения мула.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.

Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солёная и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.

"Феникс" обнаружил доказательства присутствия воды на Марсе - на него кто-то поссал.

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
- 57 секунд - лучший круг!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Фильм буду смотреть.
- Страшный?
- Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь... с ликером попалась!

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

- Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
- Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.