Поражен, не писал тут уже больше месяца. Это и хорошо - значит не было так мучительно одиноко чтобы жить здесь, и плохо - потому что нет времени отмеить хорошее...

И так всех с наступившим таки по всем календарям. Надеюсь эти 365 дней будут намного приятнее чем предыдущие. Негатива того года хватит на пятилетку.

Каждое утро нового года по очередному календарю (НГ, Старый НГ, и сегодня по Лунному...) начинался с головной боли от выпитого. Не верю что голова будет болеть весь год.

С того года осталась какая то муть в душе. И очедать она не думает. И много от чего ей быть.

Все же чувства вещь почти не управляемая. Тот, к кому я безумно хотел, кого боялся сглазить - со мной и очень привязан ко мне. Как ребенок привязан чем то невидимым но очень прочным. Часто говорит что "Лю". Но это он. А я, я не знаю как описать мое отношение к сладкому моему Кысу. Я не могу назвать это любовью. Не могу назвать слабостью. И это не использование. Это наверно принятие его чувств и желание участия в нем. Стремление быть нужному ему, близким ему избавление его и себя от одиночества. НО ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ И НЕ ПОТРЕБЛЕНИЕ. Я б сказал это компромисс, полумера. Очень обидный и больной. Иллюзии развеялись, а чувства не выросло. Его есть за что любить. Много за что, он славный мальчик. Похоже, что это я уже не могу. Пары тройки ожогов чувствам хватило чтобы любовь стала бояться проявить себя. Потому и компромисс. Компромисс с собой в первую очередь. Нет одержимости, нет болезни моим сладким Кысом. Просто нет. Оттуда и желание чего-то другого, внешнего... Чужого тела, чужого взгляда, чужих эмоций, чужих идей. Самое жуткое, что именно это позволяет непростительно вести себя с ним, и тут бороться с собой очень не просто. Быть резким, недостаточно внимательным, иногда грубить - и за все это ненавидеть себя.
Прекрасно понимаю, что могу ему это все сказать. Я и так его не обманываю, не говорю что люблю, но и не отвергаю, стараюсь радовать и баловать, доставлять удовольствие.... но мыши сомнения постоянно скребутся по углам души...
Опять же, поймал себя на мысли, что я привязался к нему. Когда долго не вижу = хочется встретиться, бывает желание и сбежать от него, потому что те самые мыши и злоба, растущая из вредного характера.

Очень обидно что косвенно я его обманываю, но думается что это прежде всего для него во благо. Я в этом почти уверен. Что до меня - то есть уверенность что привязанность будет расти дальше. Так что течение по волнам реки Леты....

Еще седня разругался с человеком, которого очень ценю и которому верил больше чем себе. К сожалению верил. По капельке эта вера была выдавлена из меня.... Видимо это был один из самых болезненных процессов для меня в прошедшем году... Я никогда бы не поверил что это может быть так больно.... Не хочется чтобы этот человек был для меня в прошлом, но я устал. Тягостно что так пришлось сделать.

Т я г о с т н о......

ЖИВЕМ ДАЛЬШЕ......