[показать]
Хочу всю боль собрать в воздушный шарик и отпустить его потом в небо…

окна…окна...окна…передо мной стоят окна стройными рядами…сверкая белыми рамами…за ними жизнь…за ними спокойный сон…но я не могу попасть ни в одно…я во тьме…Делаю усилие над собой…открываю глаза…мне холодно, мне безумно холодно…я во льду…я в снегу…я не могу остановиться – меня трясет так, что комната вибрирует…нет мурашек на коже, есть СТРАХ…Долго не понимаю, что со мной…пытаюсь согреться…проснуться…кричу РЕАЛЬНОСТЬ…но я всего лишь НИКТО…моя маленькая душонка забилась куда то…мое тело неконтролируемо...с усилием спихиваю себя на пол…иду мерить температуру…мне всё еще страшно…моё сердце бьется с такой скоростью, что выпитый корвалол удивленно взбулькивает внутри - он ничем не поможет…опять разбудила родителей…уже второй день…мама испугана…смотрю глазами полными слез на нее…значит мне действительно плохо?!? ...пытаюсь успокоица…но слезы застилают глаза…начинаю истерить…пульс еще больше учащается…глобальная очистка организма…привет белым братьям…:o))…все таблетки принимаются по второму разу…пытаюсь спокойно лежать…мне безумно холодно…закрываю глаза…я в снегу…пар изо рта…удивленная мысль – неужели в моей комнате может быть так холодно?!?...провожу работу над собой, вспоминая как ты меня учила, чтоп я успокаивался – всё малыш…дышим спокойно…вдох-выдох…но сердце - предатель…чувствую, что поток ударов увеличивается…Значит я совсем никто себе? Я не могу себя контролировать…Почему то начинаю думать о том, насколько сейчас уменьшается моя жизнь…ведь например животные живут меньше, потому что биение сердца у них гораздо чаще…скольких часов, дней будет стоить эта ночь?!?…Пытаюсь представить хоббита…как он лечил меня вечно…смотрел честно в глаза…без жалости, просто с пониманием…начинаю плакать…прости друг…позвонить что ли…нет, слишком сильно ВНЕШНЕЕ в нас, не поймет… засыпаю…осень…по одинокой набережной шуршит листьями…два врача…я хочу знать почему так?...что то мямлят…пожимают плечами…через мгновение я оглядываюсь…огромный корабль уплывает от меня…я опоздал…сегодня я опоздал...душа плачет от сожаления…разум говорит – нет…Тепло разливается по мне…я почти ДОМА, если я очень очень захочу, то я успею…Чтобы убить это желание заставляю себя проснуться…открываю глаза…мне безумно жарко…я горю…мне трудно дышать…это самое фиговое…маленьким глотками воздух внутрь…интересно – отсутствие кислорода очень влияет на мой мозг?!?...лежу…смотрю на луну…какая же она яркая…сегодня наверное полнолуние…луна- это солнце для кого то…
…ну как тут стать взрослым до конца…блятЪ…мне нужен рядом человек…под крылышко…спрятаться…защити меня мама…мне плохо, мне больно…вечный ребенок…мне противно так думать о себе…я не хочу БЫТЬ так…
в очередной раз повторяю
я – большой, я - сам…Я – справлюсь…