Наконец-то наступила долгожданная осень: начала ощущаться эта, такая приятная, осенняя прохлада.У осени есть какой-то особый, очень приятный запах, он особенно ощутим вечером... дождь, ветер, холод... и конечно же опадающие яркие, разноцветные листья... это и есть Осень...Это то что так красиво, но так коротоко... это то что приносит с собой так много разнообразных чувств... и среди них, эту красивую, очень сильно ощутимую и приятную Грусть. Здравствуй милая осень...



Выйдя на улицу, она ощутила холод... капля дождя скатилась по её щеке. Это уже не тот дождь под которым она летом танцевала как сумасшедшая... это холодный, неприветливый дождь, наводящий грусть... но это даже хорошо. Грусть - вечная её спутница... она уже успела по ней соскучится... именно за это она любила осень. Она навевает эту Грусть, которая так быстро забывается и без которой так одиноко. Сильный ветер дул ей в спину, подталкивая вперёд, он как буд-то бы звал её с собой, будто говоря "тебе тут нечего делать"... но она пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки... она ещё не решилась, страх всё ещё не пускал её... он не позволял ей слиться с этим могучим, ледяным течением... то о чём она так давно мечтала... А ветер тем временем безжалостно срывал с деревьев жёлтые листья,он уносил их с собой, всё дальше и дальше, они покорно становились его спутниками, пускаясь в этот длинный, неизвестный путь. Вот и она теперь такая же вечная скиталица. В последний раз оглянувшись на приветливо горящий за окнами свет, она сделала шаг вперёд, туда куда звал её этот холодный посланник природы.


--->
Выйдя из подъезда дома, я почувствовала толчок сильного ледяного ветра. Он дул мне в спину, сильный, как буд-то говоря мне "пойдём, тебе тут больше нечегол делать"... но я пока ещё противилась ему, стоя скрестив на груди руки. Ещё рано, ещё не время, подожди немного... мне надо проститься...
Я почувствовала как что-то мокрое скатилось у меня по щеке. Что это? Неужели слеза? Неужели я уже плачу? нет, нет... не может быть... это дождь... это Он, Милый, приветствует меня... он зовёт меня с собой... туда... далеко-далеко... он зовёт меня что бы я разделила с ним свою боль... я больше не буду одна... Он будет моим вечным спутником, моим милым другом.



51ый, 52ой, 53ий, 54ый... Стоп! Так можно уйти далеко... слишком далеко, так далеко откуда уже не вернёшься... а я ДОЛЖНА вернуться, я НЕ МОГУ уйти. 54ый столб... это так близко, но одновременно Так далеко... Это самое дальнее растояние, на которое я когда-либо отдалялась от своего дома. Я впервые в жизни осмелилась отойти от него так далеко... но я слишком увлеклась... я не подумала об обратной дороге, я вообще позабыла о времени... Страх, Дикий Страх сковал меня, не давая больше сделать ни шагу... "надо идти обратно. быстрее... ещё есть надежда Успеть"... но я не могла... не могла слушаться своего внутреннего голоса... я слишком боялась... боялась, зная что всёравно прийдётся возвращаться, рано или поздно, а уйти я не смогу... я не могу, не имею права оставить их одних... маму, пятилетнюю Леночку... оставить одних с этим Извергом... он наверное убьёт меня на месте когда я вернусь... но я НЕ ОСТАВЛЮ их одних... надо идти... быстрее, бежать... не дай Бог его злоба сорвётся на Них! И в этом буду виновата Я, моя легкомысленность, мой эгоизм... я не имела права уходить... не имела права их оставлять ни на минуту... Я уже бежала, задыхаясь, захлёбываясь в слезах... быстрее, быстрее... лишь бы Он не заметил... Вдруг не заметит? Ведь ещё есть надежда... она мала... она достигла микроскопических размеров... но она ещё есть... Есть и Будет...до последней минуты... О чём я думала когда уходила? Ведь я всё равно никогда, НИКОГДА, не смогу оттуда уйти, я всегда буду прикованна к этому злосчастному месту... только Его смерть сможет меня освободить... но Он не умрёт... Он не умрёт прежде чем не угробит нас... первой обязательно умру Я... а мать? нет... я не могу первой умереть, не имею права... тогда они с Леночкой останутся с Ним одни... а это ужасно! Я буду должна бороться за свою жизнь, я не позволю себе умереть первой. А мать всё-таки любит его... боится, но любит... Боже мой! За что?... я никогда не чувствовала себя Дома... я никогда не чувствовала себя уверенной... я привыкла бояться... я привыкла к вечному Страху... Этот Страх сумел вытеснить мою ненависть... я даже боюсь любить... я никогда не стану свободной... этот Страх навсегда останется со мной... это ужасно... это нестрепимо тяжело... я не вынесу... я умру...