…ещё в прошлом году, когда точно, уже не вспомню, пришёл к интересному для себя выводу: я крещусь только тогда, когда действительно приду к этому.
Это должно быть мотивированно внутренней необходимостью, сопричастности к миру и к Богу.
Это не должно быть сделано (и, кстати, уже не сделано) по какой-то внешней причине:
я не хочу креститься из-за боли, горя (как это случилось с С* и чуть не случилось со мной после похорон той, чьё имя мы не называем; кто, по моему определению, похож на Кэрри Брэдшоу, главную героиню сериала «Sex and the city»); я не хочу, чтобы это случилось на спор или кому-то на веселье (как это чуть не случилось со мной, когда меня прикола ради призывали креститься);
я не хочу это делать из необходимости (как это может случиться со мной, если я стану крёстным), поскольку тогда всё это будет слишком формально; я не хочу делать это и из страха или покровительства больному (как мне, практически, посоветовала бабушка, сказав, что болезни сыпятся на меня, потому что я некрещёный, а потому нужно защитить себя, крестившись);
я не хочу это делать по какой-то причине.

Я хочу, чтобы моё решение было просто решением креститься, потому что я этого хочу и я хочу быть связан с Богом определённой связью. Я больше никому не скажу о своём намерении креститься, поскольку прежде тут же успевали растрепать об этом и начинала лезть с советами. Я отложил своё несформировавшееся решение. Но это меня не остановит, если вдруг я решусь. Меня не остановят эти глупые церемониальные формальности, поскольку я предстану пред Богом, а формальности – от людей…
Внутренне я уже ощутил потребность причаститься к великому таинству и стать рабом Божьим в истинном смысле, крестившись. Сейчас мне и не плохо, но и не хорошо, внутри тоска и печаль. Меланхолия… Сейчас даже я сам не смогу сказать себе, что крещусь из страха, «по приколу», из горя, из счастья, по формальности…