Сам не знаю почему, но чувствую себя совершенно подавленным и несерьёзно депрессирующим… Странные ощущения нахлынули, а впрочем, когда было проще?… Постоянно ощущаю в себе беспредельную печаль, подавленный бытом и грузом комплексов (хотел поставить груз на первое место… исправляю ошибку… поскольку именно от этого груза все мои «проблематики»), а может и чего ещё к тому же да похуже… Сегодня я ненавижу всех! Сам не понимаю почему, но просто не хочу никого видеть либо слышать, особенно собственную обожаемую семью. О, умоляю, только не сегодня! А они всё чего-то толкутся, звонят, ходят, зачем?… Просто так спросить что-нибудь вроде «ну чё?!». Зачем?….. Я их просто ненавижу, само их присутствие сковывает меня, совершенно пропадает желание делать что бы то ни было, хочется только забиться куда-нибудь в необитаемый абсолютно тёмный уголочек и отсидеться там, пока все не разбредутся. Я не думаю, что причиной тому явилось только лишь то, что целых три (три!) дня мы провели столь близко, семьёй!… Не думаю, просто нахлынуло такое чувство – душа требует отдыха, замкнутости, покоя, абсолютного одиночества, дабы очиститься перед предстоящей лавиной ощущений нового года, когда о тишине и покое можно будет только мечтать.. Только мечтать. Просто моё обычное состояние в июле, тем более в его середине, это состояние одиночной замкнутости в собственном мирке, наедине с книгами, дневником, переживаниями, чем-то ещё близким, но только моим, с тем, что просто ни с кем не хочется делить, а тут – они!…. Единственные существа, от которых просто невозможно для меня избавиться. Всех можно послать, отшить, забраковать, но они…. Только они имеют исключительный доступ, как от них не отнекивайся. А стоит только показать себя со слабой стороны, как тут же решат, что у меня любовные проблемы…. Ха!…. Пора бы получше узнать своего сына, хотя вы правы, но очень редко!
Да, вот --- абзац…. Кончился мучительный поток мыслей… Просто появилась необходимость (да что меня сегодня на необходимости тянет?…. Всё сказанное всё равно совершенно случайно!)… скажу лучше, что мысль требует большего простора. Родители родителями, а депрессия-то вот она…. Вынь да полож…. И никуда уже от неё не убежишь. Хочется пройтись, прогуляться по улицам славного города Красноярска, оплакивая свою ничтожность и одиночество… Хочется уйти в собственные мысли так глубоко, как только это возможно, но для этого есть потребность (!!!) поставить для себя какие-то проблемы, какие-то вопросы, которые хотелось бы для себя решить. Может быть…
А видеть действительно никого не хочется. Я насупился, молчу, не хочу ни с кем разговаривать, потому что просто не чувствую тяги к этому. Вот так бы сидел и думал… думал и сидел, потому что просто, даже очень просто… А ведь в действительности для меня нет нерешённых вопросов! Мне не о чем думать, потому что я веду банальнейший образ жизни замкнутого в себе, который не ищет ничего лучшего в этой жизни. Потому и вопросов к самому себе не возникает.
Я не мечтаю, я не ищу, я не развиваюсь, не общаюсь, не… живу…… А самое удивительное, что понимаю это и это же самое страшное, поскольку смотреть на это со стороны особенно страшно, когда все страсти этого образа жизни предстают перед тобой и ты осознаёшь, что нужно что-то менять, а … не можешь… или не хочешь, потому что … потому что… нет ответа. Потому и вечная депрессия, и комплекс неполноценности, и впечатление собственной неинтересности людям, и впечатление, что всё сказанное будет просто идиотским бредом, который никому не интересен. Потому я такой «странный» со стороны. Терпеть не могу рассказывать о себе, терпеть не могу, когда кто-то что-то узнаёт обо мне. Я уже упоминал, а может и не в дневниках… о своей теории замкнутости кругов, которые редко когда пересекаются… Так вот – я всё больше убеждаюсь в её истинности. Семья, ех-школа, универ, интернет, побочное. Всё!