- Вы слышите меня, бандерлоги?

- Слы-ы-ы-ш-ш-им К-а-а!

- Вы видите меня, бандерлоги?

- Ви-и-и-ди-и-м К-а-а!

- ЗАЕБИСЬ!!!

***

В цирке идёт представление.

Директор объявляет: А сейчас выступают наездники Юсуповы.

Из-за кулис раздаётся дикий крик - "Пидарасы..."

Выходят наездники, делают свой номер, уходят. Выходит директор и объявляет:

Сейчас на манеже заклинатель змей и йог Марапутра.

Из-за кулис раздаётся дикий крик - "Пидарасы..."

Выходит Марапутра, заклинает змей, уходит. Директор объявляет: Акробаты Васильевы.

Из-за кулис раздаётся дикий крик - "Пидарасы..."

Выходят Васильевы, кувыркаются, уходят. Выходит директор, оркестр играет туш.

- А теперь - смертельный номер - гвоздь программы:- Прыжок из-под купола цирка в ванну с гвоздями !!

И совершенно дикий крик из-за кулис:

- Пидарасы, куда вы меня тащите ?!

***

Мужику друзья говорят:

- Твоя жена такая блядь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.

- И что вы мне предлагаете - развестись и стоять в очереди?

***

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм
сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

***

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1.            Бляаа!

2.            Кто-нить видел мои часы?

3.            И зачем я так вчера надрался!?

4.            Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5.            А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6.            Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7.            А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8.            Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!

9.            Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня

     что такое!?

10.          Вот зараза! Опять свет отрубили!

11.          Все назад! У меня контактная линза выпала!

12.          Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!