1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в
сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их
придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру
тридцать - сорок раз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите
кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. Последите за тем, что Вы
включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел
сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично.
Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо
размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию
видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что, работая с компьютером нехорошо ругаться матом, громко кричать,
плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас,
обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Намибии
от циppоза печени.
11. Выключая компьютер, знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до
двенадцати килотонн отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?