У меня всегда в этот день было хорошое настроение...
Ничто не могло его испортить!С этим днём у меня связанны самые хорошие и радостные воспоминания!
Я и до сих пор не жалею,что 11 месяцев назад встретил ТЕБЯ...В ином случае я не представляю,как бы я жил...и ради чего...А так мне есть к чему стремится,есть на что надеятся...И так не хочется,чтобы всё это исчезло в один миг...
Мне,конечно,приятно слышать,что ТЫ не поставила ещё точку на НАШИХ отношениях,но всёравно такие разговоры об этом меня просто убивают...Из-за этого у меня непонятно какое состояние...Я не знаю,что мне делать...не знаю,что говорить...
Вчера,как я вышел с инета,то вобще был полный пиздец...Я ишёл домой,везде всё было так мокро,как раз после проливного дождя...Холодно было...И сльозы заполняли мои глаза...Тогда мне очень хотелось с ТОБОЙ поговорить!И я не знаю,чтобы я делал,если бы ТЫ мне не позвонила...
Я так и знал,что ТЫ не собиралась долго разговаривать и что-то выяснять...Но я надеялся ТЕБЯ переубедить...Но наверное,не нашёл подходящих слов...
Теперь весь день только об этом и думаю,и нету мне покоя...
ТЫ ошибаешся,если думаешь,что слова,которые я говорил ТЕБЕ вчера-это пустяки...Совсем даже нет!
Я вобще почти не смог выразить то,что у меня было на уме и на сердце...Ведь это так тяжело для меня...И тем более я никогда не думал,что буду разговаривать на подобные темы подобным образом...И оказался к этому не готов:-(...Да я и вобще не ожидал такого поворота событий...И что ТЫ способна на такие решения...
Всё очень странно,мягко говоря...
Напоминает сцену доктора и пациента...Где доктор убеждет пациента,что ему лучше будет,если он умрёт...Ведь всёравно когда-то он умрёт...Вобщем,бред какой-то....
Я тоже в свою очередь надеюсь,что ТВОИ слова-это пустяки...не серьёзно...
С ЮБИЛЕЕМ ТЕБЯ ЖЕНЯ!

Ну почему ты так говоришь?Я в принципе тоже не жалею что встретила тебя,но жалею о другом…(не важно) Не представляешь как бы ты жил?Ради чего?Ха-ха. А как ты жил те 19 лет,что было до меня?Для чего?какой был смысл?Во-вот…именно так бы ты и жил…как раньше…И я бы жила как раньше…Согласись,ведь.
Точки я не поставила…Но…но…но…Короче не знаю что но…я не могу её поставить,мне не хватает сил сделать это…Тем более когда слышу твой голос и когда ты говоришь мне такие вещи,что у меня аж сердце замирает…Я не могу её поставить,но как-то же надо набираться сил…(((
Да,я слышала какой у тебя был голос в тот вечер(когда ты с инета пришёл)…я вообще сначала подумала,что ты пьян и поэтому так невнятно и тихо говоришь..=((Но когда ты сказал что ты трезвый,то…блин,так фигово сделалось из-за того,что я осознала,что ты такой поникший из-за меня(моих записей и слов….) Я не жалею что позвонила,а наоборот очень рада что решилась…что немного удалось поговорить про это…хнык…Ты меня очень расстроил (больше даже не словами,а интонацией,вообще голосом которым ты говорил….)
Гооворя проо пустяки,что ты говорил мне-это я имела ввиду те слова насчёт того,что тычего-нить себе сделать собираешься и тому подобная хрень…Это ведь пустяки,ты же так не думашь?Я надеюсь что да!Потому что эти мысли ужасны….
Да я понимаю что ты не мог выразиться…если ты в нормальные то дни с трудом это делаешь,то что говорить о такой ситуации,которая давит,давит,давит…..Не думал что я способна на такие реешения?Ха. А ты думаешь я сама думала,что способна на такое???Нифига поддобного…я тоже никогда не думала что смогу так тебе казать и решить такое для себя…А вот смогла…Потому что хочу для тебя только самого хорошего,Дениска….
Может эта ситуация и напоминает сцену доктора и пациента,но только нужно внести поправки…Доктор убеждает пациента,что лучше умереть сейчас,чем потом…когда эта страшная болезнь будет его сжирать и всё это время он будет очень сильно мучиться,а потом всё равно умрёт…Так что лучше сразу….
А лучше всего похожа на такую: У пациента инфекция в пальце и доктор ему говорит что лучше ампутировать этот палец сейчас,чем потом,когда инфекция проберётся дальше и придётся ампутировать уже не палец а руку…Ха-ха..Ну и бред пишу,какой-то гон…но всё равно похоже…особенно последнее,вот сам посуди!
Спасибо за поздравления.

Почему же не важно?Как раз очень важно и необходимо мне знать о чём ТЫ жалеешь...а то нету мне покоя...Вот вроде бы убеждаю себя,что всё со мной в порядке,но на самом деле нет...
ТЫ спрашиваешь,как бы я жил без ТЕБЯ?
Как ТЫ можешь говорить подобные вещи?...хнык:-(((И ещё смеятся при этом...
Я жил совершенно скучно...бесцветно...одиноко...я не ощущал таких счастливых моментов,какие были у меня с ТОБОЙ...Я не испытывал подобной радости,которая возникала у меня,когда я встречал ТЕБЯ в инете...
Я никогда и никуда так не спешил,не бежал с таким желанием увидеть ТЕБЯ...Тем более зная,что ТЫ меня ждёшь...И я ни на что не обращал внимания,ничто не могла мне быть важнее ТЕБЯ...
Мне не было так интерессно и настолько приятно,всего лишь только общатся с человеком,как это я общался с ТОБОЙ...
Я никогда не получал столько удовольствий от телефонного разговора,и мне никогда не было настолько мило,приятно,радостно слышать чей-то голос,как это слышать ТВОЙ голос...
Я и представить себе не мог,насколько может быть интерессна,приятна и полна такими радостными вещами,переписка...Которая у НАС была..,и очень хочется,чтобы и была...
Меня никогда так не беспокоила и не была важна чья-та жизнь,как мне важна ТВОЯ...
У меня не возникало раньше такого желания доверится,быть абсолютно честным и искреним с кем-то,до того,как я ТЕБЯ встретил...
Я ни о чём и не о ком столько времени на день не думал,как я думал и думаю о ТЕБЕ...
Я не возбуждался никогда ещё так,от одного только разговора...
Я и догадыватся не мог,что я буду способен на такие сильные и пылкие чувства,которые я испытывал и по-прежнему испытываю к ТЕБЕ...Настолько сильные,что не позволяют думать мне о чём-то другом,кроме ТЕБЯ...
Настолько крепкие,что дают мне осознать,что только ТЫ мне нужна...
Я никогда не влюблялся в девушку,не увидев её при этом...Но тем не менее я всё-таки ощутил эту сердечную привязанность к ТЕБЕ...И даже после того,как я ТЕБЯ увидел мои чувства не изменились...Я продолжал ТЕБЯ любить...Всё сильнее и сильнее...
И какая бы была моя жизнь без ТЕБЯ?Я действительно,не представляю...И не хочу представлять...

Да,бывает,конечно,у меня такой умирающий голос...Да и вобще,я невнятно говорю...если бы я был пьяным,то наверное,как-то легче было бы говорить...Хотя я не знаю...
Жаль,что ТЕБЕ плохо сделалось от моего голоса...Действительно,мне очень дурно сделалось и делается,когда слышу ТВОИ слова о разлуке...
Это приносит большую боль,потому что,если я себе представлю...эм,лучше не буду представлять:-(...Итак настроение исгадилось из-за того,что не смог сегодня с ТОБОЙ пообщатся,как догаваривались...
Вобщем,хорошо,что ТЫ не жалеешь,что позвонила...Хотя на меня ещё денег тратишь столько...Перемучился бы этот ужасный денёк...Ладно,что-то не о том начал...:-(
На счёт ужасных мыслей,то да,они действительно ужасны...и бредовые...Ну ничего другого не остаётся...
Ну если ТЫ и сама думала,что не способна на такие вещи,значит случилось что-то очень серьёзное...Но что?
Не знаю,что могло бы так кардинально изменить ТВОЁ отношение ко мне и ТВОЁ поведение...
Говоришь,что хочешь для меня самого хорошого,но в тот же момент делаешь мне очень-очень плохо...Эм,вобщем,надеюсь,что ТЫ не разобралась своими мыслями,какие реальные,а какие совсем бредовые...
Ну если вернутся к сцене доктора и пациента,то можна вот что откоректировать:
Доктор думает,что у пациента страшная болезнь,но на самом деле,он сильно ошибается...И при этом пациент очень хочеть жить и понимает,что умереть ещё успеет...Хочет насладится жизнью...Но доктор упрямый,он уже принял решения и хочет ввести смертельную дозу какой-то хрени...
А что касается инфекции в пальце,то пациент не хочет,чтобы ему что-то рубали...Лучше найти какое-то более безболезненное средство...Хотя также можна поспорить,насколько доктор разбирается в инфекциях...
Может просто ему надоел этот пациент,который часто ходит на приёмы и постоянно нуждается в личении...Вот доктор и хочет отрубать палец,чтобы пациент и не ходил больше к нему....Короче,действительно,гон какой-то....Так не хочется всё воспринимать в таких пессимистических красках...
блин,ну почему ТЫ ушла с инета?Может неспециально?Но почнему так и не зашла?Я ведь столько уже здесь сижу....
Эх...А я так спешил...так рвался к сестре...Работа бляцкая задержала ещё...Я уже начал сомневатся,что ТЫ появишся...Но ТЫ всё-так появилась и я очень обрадывался,так как очень хочу с ТОБОЙ поговорить...
Мне очень ТЕБЯ не хавтает...и эта разлука осточертела мне до самых пяток...
Вобщем,я завтра постараюсь достать деньги,чтобы ночью с ТОБОЙ пообщатся...Не знаю сколько получится,но по-пробую,чтобы как бы по-больше...
Я ТЕБЯ очень буду ждать,как обычно,примерно в часов 3-4 по ТВОЕМУ времени...И очень хотелось бы,чтобы ТЫ пришла поговорить со мной,а не расставатся....
Но если ТЫ,действительно,так решила(о чём я вобще боюсь думать),и ТЫ считаешь,что со мной потом всё будет хорошо,то можешь себе спокойно спать...и я тоже засну.......и не проснусь....
Жаль,что ТЫ так холодно благодаришь за поздравления и вобще разговариваешь так...Но наверное,по-другому не можешь...И значит я того не заслуживаю...И вобще,я никому не нужен...Хренов придурок,которого не навидит сама жизнь...

Наверное я здесь слишком много всякой фигни понаписывал...Вот ТЫ это и не прокоментирывала...Тем более и карточка у ТЕБЯ закончилась...
Просто очень хочется с ТОБОЙ поговорить об этом всём, а то чувствую,что мне пиздец настаёт...

да всё времени нету ответить..много же песать надо(хотя как получится)...так что я отвечу
не надо чтоб пиздец был...всё нормально же

Привет! Извини меня, конечно, что я так долго не отвечала на эти БОЛЬШУЩИЕ комментарии, просто мне казалось что они такие большие и что чтобы на них ответить надо много времени…А много времени у меня сейчас совсем нету…прихожу я очень поздно из университета в последние несколько дней, да и ещё были причины почему времени не было (я тебе потом как-нить расскажу)..Так что я совсем редко в залажу за комп…Вот такая у меня напряга…..
Мда…Спасибо, конечно…Мне очень приятно читать о том, как ты плохо жил без меня и как со мной хорошо и тд …Тогда, когда не было меня тебе казалось (не говорю за тебя, но скорее всего) что это нормальная жизнь (пусть не хорошая,но нормальная)…А сейчас тебе кажется что со мной хорошо..но ты поёми,нет предела совершенству! Ты даже и не представляешь как оно ещё будет хорошо впереди как ты будешь счастлив…И будешь со смехом вспоминать об этом маленьком счастье, которое для тебя кажется сейчас самым глобальным…Я тебя уверяю…Ты замечательный человечек и всё у тебя будет просто отличненько! Главное немного перееболеть и жить дальше! Понимаешь о чём я, Денис?;) Я тебе искренне желаю…Так что не говори сейчас что это самое лучшее что может быть…
Ни о чём я не жалею, ни об одном разговоре…А насчёт голоса и этих бердовых мыслей…Я тебе говорю честно: Мне не приятно это слушать и я тебя очень прошу больше так не говорить и даже не думать! Ты меня понял? Что бы я от тебя такого больше не слышала!!! Это полнейшие гадости и не надо так говорить…даже в порыве эмоций…Я конечно понимаю, что у меня и у самой бывают вот такие дерьмовые мысли…и не буду скрывать не очень даже часто…Но это глупости и я сама это понимаю и не придаю серьёзности этим мыслям…Так надеюсь что и у тебя…Вот.
Нет, я не думала что я способна на такое…Случилось что-то серьёзное?Что? Я не знаю что именно…просто наверное тот случай стал каким-то толчком и я больше задумалась над всем этим, над будущем, и о тебе…И вот когда я обо всё этом подумала, РЕАЛЬНО оценила, то единственный выход,что я увидела из всего этого – это вот этот…Так что так вот я и решила…
Ну не буду продолжать тему с доктором, хотя коррективов можно было бы ещё до жопы внести, но не охоат…Да и на сколько я вижу у нас разные видения этих ситуаций (что касается и нашей и с доктором…)…Так что это безсмысленнно и я не хочу этого продолжать…
Блин, как же беспонтово что мы не поговорили ни в пятницу в аське,ни в субботу ночью…А такой ведь был шанс!!!!!!!!!Бляяяяяяяяяяяяяяяя………….Ну в аське не пообщались как ты уже знаешь из-за кончившейся карточки, а вот насчёт субботы…есть (было) 2 причины почему я не зашла…Я тебе о них напишу попозже…Тут просто не время и не место, что бы говорить…Ну завтра пятница…в сообщении ты писал, что вроде бы как сможешь зайти в пятницу…я на это очень надеюсь,потому что я не просто хочу пообщаться, а этот разговор просто НЕОБХОДИМ для нас обоих и для наших пока что отношений…(пока что…извини меня конечно за эти слова,но я просто не знаю как выйдет и я поэтому говорю так размыто…) Так что заходи завтра…Я обязательно тоже зайду и надеюсь обойдётся без всяких технических неполадок и всё будет оки…
Ну всё…не знаю что ещё писать, поговорим завтра и в реальном времени…у меня конечно получилось коммент намного меньше, но просто уже не знаю…Завтра обо всё поговорим,я надеюсь…Всё,До завтра…а я пошла уроки делать,завтра дофига делов в университете…

Ну много,немного...Но хоть что-нить,ну хоть несколько откровенных слов от ТЕБЯ,на меня повлияли бы...Помогли как-то не тосковать и не грустить...
Я буду ждать ТВОЕГО ответа...Вот завтра зайду в инет в 18 часов,а может и в 17.30 примерно,по моему времени...
Всё нормально говоришь?Если бы так было,то у ТЕБЯ не возникали бы подобные мысли,и тем более такие решения...А я всёравно ничего с собой подделать не могу...Как мне может быть нормально,если я люблю ТЕБЯ,а ТЫ меня отвергаешь и так ко мне относишся....
..блин....Не могу без ТЕБЯ...а ТЫ что,спокойно можешь без меня обходится?

нет,не спокойно...но я себя ломаю

И что,всё получается?

местами...