Ну вот... Я вроде как и появилась снова.
Собираюсь отдать дань моде на отчёты. Хотя мода тут не при чём. Когда меня, больную и уже почти неживую, увезли к родителям, когда я полторы недели абсолютно никого не видела (за исключением собственно родителей и Масяни), желание общения с дневником дало о себе знать. Скорее всего, к этому привела причина моей болезни, которой касаться не хочется... Здесь же важен итог: почти каждый вечер я создавала краткий конспект дня (не больше страницы блокнота). И сейчас собираюсь кое-что из этого выложить с сегодняшними комментариями. Если кому интересно –

Итак, 26ого января я уехала. Записки начинаются с 29ого. Те три дня я боролась с причиной болезни, то есть не случилось ничего, что могло бы быть интересно общественности.

29 января. Я болтала с Андреем Николаевичем, и вынесла из беседы пришедшую мне в голову мысль, которую потом записала: Если что-то говоришь а делаешь что угодно, – ты несравнимо свободнее так называемых людей слова и дела. Что из этого следует, я пока не поняла.
А дальше записана короткая фраза, которую я лучше изложу так. Масяня. Она сидела у меня на руках и вроде бы всё было хорошо, но в один прекрасный (для кого?) момент вдруг (действительно вдруг) размахнулась лапой и ударила меня по лицу. Всё бы ничего, да только у меня в тот для кого-то прекрасный момент были все шансы начать смотреть на мир только одним глазом. Два Масиных когтя прошли у меня по нижему веку и дальше по щеке. У меня даже не сработал вроде как безусловный рефлекс закрывания глаза. Но не это меня особенно заинтересовало. Меня удивила моя реакция. Которую спокойной не назовёшь: руки дрожат, коленки тоже, на глазах – слёзы... Короче, налицо все признаки морального истощения, и, боюсь, вызвано оно именно тем, что привело меня к болезни... Ну хватит об этом.

30 января. Приснилось, что приехала Сканни. Действительно, мне приснилось, что в Москву приехала Сканни :) и мы встретились. Причём она была блондинкой. Почему-то. На самом деле вариант, который сейчас, нравится мне горрраздо больше :) Покупка брюк для танцев. Это отметилось, потому что было не вполне ординарно. Редкий... нет, редчайший случай: я знала, чего хочу. Поэтому процесс выбора нужной вещи заключался не в рассеянном разглядывании ассортимента, а в задании продавцу параметров поиска с просьбой принести в примерочную всё, что им удовлетворяет. Постоянное желание танцевать. Очень странное желание. Вообще, когда я болею, мозги частенько заклинивают. Тогда до бесконечности повторяю какие-то прилепившиеся фразы, словечки, песенки. Что-то, не требующее внимания, работы мысли. Повторяю до тошноты и ненависти к ним. В этот раз я удивилась, как много движений, выученных на танцах, оказались у меня в автозапуске.
Вообще, я бы совсем по-другому отнеслась к этому дню ещё три года назад... Как быстро всё меняется в жизни!

31 января. Что есть прошлое человека? Настоящее прошлое? Я не нашла на этот вопрос ответа. А появился он из того, что моё собственное прошлое в общепринятом значении этого слова даже на уровне «родился, учился, женился, защитился, умер» из всех людей на планете знаю только я. А мне так легко что- то забыть! А ещё легче перефантазировать и искренне поверить в придуманное. Хоть я такими вещами и не занимаюсь, вопрос остаётся: что считать истинным прошлым человека? У меня ломка. Но всё просто: чем больше танцуешь, тем больше движений помнят мышцы и всё время стремятся их воспроизводить. Вот и вся ломка. Иногда от практичных объяснений становится грустно. Я ведь уже думала, что мне не на шутку нравится. В первый раз без криков обсуждали, что во мне сложилось самое плохое от мамы и от папы. Мама сделала неожиданный вывод: я создана кому-то впротивовес. Боюсь, нужно умереть для встречи с этим Ангелом.

1 февраля. Сходила к стоматологу. Так, ежеполугодичный осмотр. Но первый раз не ощущала вообще никакого внутреннего напряжения. Всё-таки сложно извести детские страхи. Приснился парниша, с которым вместе училась во втором и третьем классе. Почему-то. Ибо нас ровным счётом ничего не связывало. Хотя вроде сидели пару месяцев за одной партой. Но ведь это не повод присниться мне столько лет спустя! Была озадачена. Первый раз в жизни ела грейпфрут ложечкой. Ощущения загадочные. Не скажу, что у меня получилось хоть сколько-нибудь изящно. Но для любителя громко чавкать, погружая в гейпрут всё лицо, я сделала колоссальный шаг вперёд. Впрочем, этикет тут не при чём. Тут причём мой рецепт счастливой жизни: каждый день нужно делать что-нибудь в первый раз. Хотя бы мелочь вроде этой. Жаль, что вспоминаю об этом рецепте только когда уже совсем не хорошо жить становится. Родилась мысль танцевать со всем. Похоже, меня пора ограничивать в танцах. А то это куда-то заведёт... А мысль эта пришла из симоронских танцев. Я просто начала чувствовать, как это делается (раньше только головой понимала) и тут же подумала попрактиковаться. Пока не начала. Потому что этого не стОит делать, если вокруг есть люди и тебе дорога свобода.

2 февраля. Мысль о том, что мы сами творим тело по образу родителей. Нужна маленькая расшифровка. Эта мысль означает, что я целиком и полностью стала сторонницей утверждения, что тело есть отражение мыслей о нём. Я когда-то думала об этом довольно много, провела кучу экспериментов в подтверждение. И моя фраза утверждает, что даже гены тут ни при чём. Просто мы начинаем творить своё тело в раннем детстве (собственно, с самого начала), а в ту пору разве для нас существуют модели более близкие и прекрасные, чем родители? Вот вам и все гены... Плащ школьниц семидесятых. Мама почему-то решила, что мне нужно что-то... И мы поехали в ближайший город побольше. Плащик, который пошёл бы школьнице семидесятых годов – наше очередное абсолютно спонтанное приобретение. С хвостиком и наивным взглядом я и выгляжу в нём школьницей семидесятых. Кроме того, в тот день выяснилось, что на девушках с красивой фигурой всё выглядит не неприлично.
В этом «городе побольше» случилось ещё одна вещь, которая повергла меня в уныние, прерывающееся хохотом. Мы с мамой ждали автобуса, рассматривая киоск Союзпечати (это, кстати, одно из самых любимых моих занятий пожизни). И там на обложке одного из журналов я увидела человека, в узких кругах известного под названием «Самый Прекрасный Чел». Этого мало. Он был там вместе с женой. Этого мало. Он заявлял прямо с обложки: «Мы с женой – одно целое!» Эта фраза меня убила. Я села в снег возле киоска и зарыдала (если кто понял, какое действие на самом деле обозначает эта фраза :)). После чего с успехом уверила маму, что у меня всё в порядке. Постоянное желание танцевать. Похоже, это было навязчивой идеей...

3 февраля. Всю ночь снились мыши и кошки разного калибра. Всю ночь Мася спала со мной. Это как-то связано? Утром снились танцы. Я помешелась! Да-да! Сны – большая и важная часть моей жизни. Не слишком ли большая?.. Оказывается, моя кошка понимает фразу «Я сплю!» гораздо лучше некоторых людей. Имелась в виду моя бабушка. Пустой день. На улицу не вышла. Холодает. Боюсь, на лыжах уже не выберусь. Боюсь, за всю зиму. Хочу играть, но не могу заставить себя делать это при родителях. Собственно, в этих фразах отражена вся суть моего пребывания под отчим кровом. Ничего полезного я не сделала. Приятного тоже. И даже того, что очень хотела – тоже. В общем, провела время абсолютно бездарно. Дочитала Братство Кольца. Ну конечно, перечитывать в неизвестно какой раз что-то полуконцептуальное время у меня нашлось... Ощущение усталости. Снова желание бросить всё, что ещё не бросила. Сбежать ото всех, кого знаю. Неопределённость полнейшая. Кажется, я слишком многое отдала за безопасность. Ну, тут комментировать нечего. Всё как всегда.

4 февраля. Гуляла с Масей. Два раза гуляла. Теперь боюсь с ней ехать. Потому что проявила она себя радостным и непослушным созданием. Ходить по снегу ей понравилось, поэтому она всё время рвалась с рук, когда мне этого уже не хотелось. Вот и боялась я везти её по метро и московским улицам.... Много читала. Потом ещё удивлялась, что всю ночь голова болела!

Записки на этом заканчиваются, но я немного продолжу. Из больной головы на следующее утро вышла ссора с родителями. Как ни странно, первая и единственная за всё время. Наверное, они просто махнули рукой на то, что я вставала где-то в двенадцать. Спасибо им за это большущее, потому что действительно засыпала я только под утро. Так что выспаться не удалось. В тот день (5ого февраля) мы приехали в Москву. Напрасно я боялась за Масю. Потому что всё прошло совершенно гладко. На эскалаторе между Боровицкой и Библиотекой случилась знаменательная встреча. Мимо нас проехал дяденька, везущий кота в большой полузакрытой клетке. Я поняла, что не хочу такой участи для Маси (которая в этот момент просто сидела у меня на плече, не будучи даже придерживаема за хвостик. Точнее, хвостище :))
Дальше я не знаю, что написать. Разве что следующая ночь оказалась весьма странной даже для меня, так любящей неразбериху, неожиданности и смешение всех планов окружающих. Я сделала открытие, закрытие, антиоткрытие и ещё одно открытие. Но это всё к теме моего сегодняшнего поста не относится. И так получилось чересчур длинно. Но если вы дочитали до этого момента – вам огромное МЕРСИ! :)