Ах, если бы все друзья были такие - чувствуют с полувзгляда, понимают с полуслова, деликатные, самоотверженные, чуть что, сразу за вас горой. Мечты, мечты. На самом деле наши друзья - вполне реальные люди со своими достоинствами и недостатками. Поэтому иногда они тоже могут весьма чувствительно нас задеть.

Что значит «не спросить лишнего?» Откровенность – великая вещь, особенно между близкими друзьями. Замечательно, если есть человек, которому не по барабану твоя жизнь. Но есть такие сферы, в которые даже лучшему другу влезать категорически нельзя…



Запретные темы:

1. Тебе уже 26 (28, 35, 47..), а ты ещё не замужем! Как ты могла? Что о тебе люди подумают?!

Как ответить на такой вопрос:

а) Ещё никто не сделал предложения, от которого я не смогла бы отказаться;

б) Мне нужен принц моей мечты, а огрызками я не питаюсь;

в) Мои десять любовников приносят мне больше дохода, чем один твой муж, у которого нет на тебя ни времени, ни денег.

г) По-моему, я уже опоздала. По радио объявили, что завтра конец света…

д) Некого пригласить на свадьбу – все на Багамы разъехались. А ты что тут делаешь?

2. Почему ты мало зарабатываешь?

Как ответить на такой вопрос:

а) А ты что, много зарабатываешь?

б) Просто в нашем банке заржавела пара замочных скважин от сейфов.

в) Кто тебе сказал, что я мало зарабатываю? Я просто от тебя прячу.

г) Деньги в аду не нужны. От них ещё жарче огонь гореть будет.

д) Если хочешь мне помочь, давай я продам тебя на органы!

Ты что, похудеть не можешь? Ты скоро будешь в футбольные ворота боком пролазить! Когда ты уже поправишься? Я тебя постоянно путаю с вешалкой!
В ответ на эту реплику можете ожидать каких угодно сравнений в ваш адрес – явно в преувеличенном формате. У человека появится неодолимое желание погладить вас по голове тяжёлым предметом.

Как ответить на такой вопрос:

а) А ты что, завидуешь мне, уродина?

б) Спроси у моего модельера. Вчера он назначил меня главной топ-моделью своего агентства.

в) А моему любовнику-американцу нравится.

г) О, наконец-то я хоть критику услышала – а то всё комплименты да комплименты.

д) для толстушек: Хорошего человека должно быть много, и чем больше, тем лучше!

е) для худышек: Хорошего человека должно быть много, но не снаружи, а внутри.

Все нормальные люди уже давно смотались за границу, а ты, как дура, сидишь в этой дыре!

Как ответить:

а) Только после вас!

б) А, знаю я таких «нормальных людей». Они давно стоят на учёте у психиатра.

в) А ты знаешь, что в Америке везёт только один раз, и то не тебе.

г) Одна моя знакомя работает в Лапландии «Моей прекрасной няней», только её Шаталину далеко за 90. А когда она получит пенсию, её будет хватать только на оплату квартиры – прямо совсем как у нас.

д) Какая разница, где протягивать руку? Здесь, по крайней мере, я могу обратиться к людям на их родном языке.

е) Страны делятся на 2 категории: в одних холодный климат, а в других продают в рабство.

ж) Хорошо там, где нас нет, а когда мы там появляемся, сразу становится плохо, и почему-то именно нам.

з) За границей, как и везде, нужны связи, а я, к сожалению, С Брэдом Питтом и Биллом Гейтсом не знакома.

и) Представляешь, всю жизнь учила английский, приезжаю – а там все говорят по-немецки!

к) Ты отстала от жизни! Сейчас, наоборот, все сюда перебираются.

Сколько раз тебя учила: хочешь жить умей вертеться! А ты и обмануть толком не умеешь!

Как ответить:

а) Ты прав/-а. Давай я на тебе потренируюсь?

б) Брехнёй весь мир пройдёшь, да назад не вернешься.

в) А вспомни, как ты материлась, когда увидела, что продавщица подкрутила весы.

г) Почитай Данте, что там делают в аду с обманщиками.

д) Не знаю, существует ли ад, но вот на зоне обманщики точно выносят парашу.

е) Умные люди всегда отличают ложь от правды, так что врать совершенно не выгодно.

ж) Вот ты говоришь – «умей вертеться». А ты много себе навертела?

Ты почему не ходишь в церковь? Ты попадешь в ад!

Как ответить:

а) Значит, мы будем соседями!

б) А тебя что, зовут Нострадамус!

в) Прикинь, как будет обидно, если ада нет!

г) Видела я вашу церковь: как только из неё выходят, сразу начинают кого-то обсуждать, и причем далеко не Страсти Христовы.

д) Какая разница, где молиться? Бог всё равно нас слышит! И не надо использовать Его, как предлог, чтобы на меня давить!

е) А где гарантия, что меня не заберут в ад вместе с этйо церковью?

ж) А что, в вашей церкви продают проездные в рай?

Как? Ты до сих пор не читала новый роман Августино Зубоскалло? Твоя жизнь изменилась бы в одно мгновение!

Как ответить:

а) А ты знаешь, что 40% англичан вообще не читают? И живут лучше нас!

б) Я предпочитаю качественную литературу, а от популярных авторов меня, как правило, тянет на валерианку.

в) Ну что ж, угости меня этой книжечкой, только когда у меня будет запор, она понадобится мне в качестве слабительного.

г) Ты знаешь, я в пятом классе тоже писала что-то подобное… но это скучно!

д) Мне не нужна такая дорогая туалетная бумага.

е) Да, я её читала, но только во французском переводе… Знаешь, Бальзак мне понравился больше.

ж) Мало ли в нашем мире людей, у которых проблемы с головой! Так их что, всех обязательно читать?

з) Ой, а ты не читала, случайно, Фредерико Гальюнелло – «12-перстная торпеда». Захватывающая история человека, который представляет свою жизнь в виде пищеварительной системы.

Ну ты и бессердечное создание! Не плакала даже на похоронах собственного мужа.

Как ответить:

а) Извини, слёзы закончились ещё в далёком детстве, когда мама не хотела мне купить велосипед.

б) Не волнуйся, на твоих похоронах я поплачу обязательно.

в) Я решила сделать ему приятное, потому что ему надоели мои истерики при жизни.

г) Знаешь, он сейчас там где поют песни и радуются! А я буду по этому поводу плакать?

д) Я дам тебе сто долларов, ты поплачешь за меня.

е) А это чтобы тушь не размазалась. Она стоит дороже, чем гроб моего мужа с цветами и музыкантами.

д) Если он попал в рай, то мои слёзы ему ни к чему. А если в ад, зачем усугублять его состояние?

е) Ещё наплачусь, пока без него поживу, и наплачусь ещё больше, когда выйду за другого.

Если бы меня так воспитывали, как ты своего ребёнка, то я бы повесилась!

Как ответить:

а) Да ты что? А мой сынуля ещё ни на одну верёвку не позарился!

б) Я свою доню поила, кормила, я её и танцевать буду.

в) Нет, я своей Машеньке сказала: если что, лучше в окно. Поэтому она у меня парашютистка.

г) Я Мишеньке не разрешаю вешаться, пока он не вернётся из Парижа.

д) Да, ты замечательный психолог! Я всегда говорила, что самые лучше психологи получаются из заочников.

е) Я тут подумала, что моей дочурке не обязательно метать молот и учить финский, поэтому я её отправила на каратэ, чтобы её никто не смог заставить это сделать.

ж) Тебе хорошо говорить, когда у тебя детей нет!

з) Вот меня в детстве рассказывали, что детей находят в капусте. И потом я случайно узнала, что это не так!

и) Закаляться можно только тогда, когда в доме есть и горячая вода, и холодная, а так очень рискованно.

к) Не думаю, что в наше время детей надо воспитывать так, чтобы с ними было опасно связываться.