Прочитал сборник избранного творчества Хемингуэя. Понял, что завтра пойду и куплю его, а то этот взял у знакомой девушки почитать.
В самом конце "Праздника..." были очень грустные строки человека, который был счастлив, но сам сильно надорвал свое счастье однажды. И, хотя я уже собирался спать, (день был по-настоящему изматывающим) я решил написать сюда, в свой дневник, историю из своей жизни. Это прожито, сейчас уже никто не будет меня ревновать, да и смысла в этом нет. Так что, можно написать сюда правду.

Это было почти ровно год назад. Скорее даже, чуть позже. Но из-за стоящей за окном погоды, напоминающей скорее воронежский ноябрь, чем середину сентября, я сделаю скидку в полтора месяца. Итак, совершенно черный ноябрь с черным небом, черным черноземом и асфальтом на земле и черными стенами, мокрыми от частых дождей. Я был счастлив и каждый день писал по-особенному счастливые и восторженные смски одну за другой. Но, все-таки, холод, серость и дожди отразились тогда и на наших чувствах. Что-то задевало, кололось и вообще в целом было похоже на то, когда у тебя скоро будет ОРЗ и во рту обостренно неуютно. Чай обжигает, пережареный тост как будто обдирает все внутри. В общем, было так довольно прохладно. Мы виделись давно и когда увидимся в следующий раз знали отлично -- и от этого было еще хуже. Я был еще безработным фиг знает чем. Вроде уже и как бы диплом надо начинать писать, но все таки рано. Сессия какая-то непонятная. (Как оказалось потом, обычная пмм-мовская сессия; многие тогда расслабились и вылетели на 5 курсе из универа.) У любимой были свои проблемы, и я от бессилия стискивал зубы по ночам, не зная как помочь ей и себе. Что-то должно было решиться и после очередной глупой и обидной (интересно, а бывают другие?) ссоры, я, разозлившись на себя, набрался наглости и устроился-таки опять стажером на ту же работу.
То, что я увидел там, круто отличалось от того уютного офиса, где я стажировался весной. Хотя бы потому, что мы переехали. С 6 этажа на 1. Когда мне сказали друзья, работающие в компании о переезде, я этому значения не придал. Но увидев, что уютные три комнаты мы сменили на громадный какой-то цех, зал, хрен пойми что, где все сидят, как рабы на галерах за своими компами, я понял почему у рассказчиков был такой унылый тон.
Началась совершенно безрадостная унылая работа программиста, который к тому же еще слабо ориентируется в инструментарии, но у которого уже есть своя клиентура в виде наглых нефтяников. И им нужны непременно ништяки, и непременно ЩАС. Сложности ни в коем случае не убавилось, а наоборот, добавилось в разы. Особенно учитывая то, что одна неприятная личность неизвестно за что сильно невзлюбившая меня, напела всем сотрудникам обо мне такие байки, что до декабря люди, которых я знал как своих хороших знакомых, относились ко мне крррайне прохладно. Я продолжал колбасить свой невзрачный код (который потом начисто выкинул, немного набив руку). Было холодно, шумно, тупо, сложно и непонятно. Даже как-то пусто и обидно.
И тут я заметил, что из всего этого нагромождения столов, мониторов и голов, которые я видел из-за своего роста вплоть до стены нашего зала/цеха, на меня периодически выглядывает из-за монитора очень симпатичная девушка. Наигравшись дней через пять с ней в гляделки, я предложил ей однажды сделать кофе (обыкновенный офисный этикет).
Я постоянно ходил с телефоном в руках, и даже когда наливал из офисной хренотни (которую называют бойлером, или прямо противоположно: кулером) кипяток, умудрялся писать одной левой сообщения. Все это делалось, наверное, с адски миловидно-влюбленным лицом (я без сарказма. Я по этому скучаю). Мои манипуляции только разжигали интерес у глаз напротив-слева. Я смущался и когда-то принес НАШУ фотографию в рамке и поставил ее рядом с монитором. Сейчас может показаться, что это было сделано для того, чтобы просто обозначиться, мол, я не один, но тогда я на самом деле очень скучал и хотел видеть родное лицо. Но, не скрою, нес и для того, чтобы в меня стали пореже стрелять глазами.
Но.. почти бесполезно. Или в этом есть какая-то особенная магия, или все мужики кобели (я думаю, тут 50 на 50), но я начал постепенно поддаваться. Сначала совместные походы за пирожками (sic!), во время которых я начисто отбил одного паренька-кодера, который пытался было понравиться девушке. ("Благодаря" этому он до сих пор меня не выносит... ну.. и прав, в общем-то.) Слово за слово, мы с ней стали хорошо общаться, но не больше. Когда телефон вибрировал, у меня загорались глаза, а ее тускнели. Я прекращал что-либо различать и с головой уходил в ответ. И было так, наверное, как раз до самого ноября. Или до середины ноября. Мы тогда очень устали от разлуки, от сырости и холода и было мучительно тоскливо без нее. Еще тогда я возненавидел это общение по смскам, рождающее тучи непоняток (это зло, не пользуйтесь таким видом общения. Лучше позвоните и поговорите минут 10). Я очень переживал от того, что получается сказать совсем не то, абсолютно не то, что я хотел сказать. Но... слово не воробей. И все равно я был счастлив.
И тут на работе нас поставили на один проект... а скорее, мы оба вызвались на него. Потому что это новейшая технология от google, интересная и перспективная, но... совершенно не отработанная и ненадежная настолько, чтобы НОРМАЛЬНЫХ программистов отвлекать на нее. =) Я тогда буквально только пришел, она писала на flash и яву совсем не знала.
И тут началось... целыми днями мы сидели рядом за одним столом. Коллеги сначала шутили, потом острили, потом уже некоторые начали прямо-таки ревновать. Того парня я в рассмотрение брать не буду, ибо и так ясно. Но даже мужики за 40 и те заметили. День за днем, прошло пара недель, мы беспрестанно общались (зачастую совсем не о google, javа и css) и тут я понял, что... Черт! Стоп! Я, кажется, влюбляюсь... Какого хрена?! Ведь я продолжал писать каждый день и по-настоящему с любовью реагировал на добрые слова. Но факт был фактом, я ощущал, что иду на работу не работать, а пообщаться. Началась борба с собой, в результате которой я себя довел до того, что едва было не вырубился на рабочем месте. (После чего я бросил пить все эти "экспериментальные" чаи типа Мате, зеленого чая и чаев из набора Greenfield). Я как мог сопротивлялся обаянию коллеги, объясняя себе, что это просто от того, что мы на одном проекте и вынужденно много общаемся, но для себя замечал, что постепенно отдаляюсь от любимой, устало уже отмахиваясь от этих непоняток, а-ля "не понимаешь, ну и ладно". На работе я уже без приглашения сам подсаживался к девушке и так и сидел весь день, окружающие уже начали говорить о нас, как о едином целом, но я этого мало замечал. Но слава богу, что мне однажды просто стало.. стыдно. Стыдно за то, что я не искренен. Я просто понял, что или я становлюсь такой же свиньей, как и большинство вокруг. Или я делаю какой-то выбор, в конце концов. Хотя, вариантов было один -- я люблю и я любим, а с этим надо заканчивать. Заканчивать я решал завтра, а потом снова завтра. И кончилось это тем, что прийдя домой, ответив по смс как-то неоправданно резко, я взял... и от души сам себя же вмазал кулаком в скулу. Надо сказать, эффект был. Потому что всем известно, что удар или шлепок по лицу хорошо отрезвляет. Но в случае, если один бьет другого и тот другой не знает об этом. Я знал, но я не знал, что я столько "души" вложу в удар. =) Короче, я сильно задумался, потом у нас был долгий разговор и я понял, что я полный идиот, с головой меня совсем что-то не так и я любил и люблю. На следующий день я вернулся в офис совершенно другим человеком. Окружающие этого не заметили, но девушка -- да. За что я ее уважаю и по сей день. Все-таки, это надо уметь так разглядывать людей. И уважать их любовь к другим. За этот почти уже год наших "отношений", а на самом деле -- хорошей уверенной дружбы двух офисных работников, мы прошли через многое. Оба пережили тяжелые моменты и расставания, но хорошо ладим и сейчас.
А недавно она дала мне почитать Хемингуэя. =)

Я не знаю зачем я сел писать эту путаную историю вот уже как два часа назад. Ведь я очень устал от монитора и страшно хотел спать.
Наверное, надо было выговоритья и оставить эти слова для себя на потом. А для вас -- чтобы видеть, что жизнь -- это сложная штука, но любовь -- это сильная штука. А искренняя любовь, когда двое не врут друг другу и честны, -- самая сильная штука в мире.

Верили ли мне тогда, в марте, знакомые, я не знаю. Но я на самом деле сразу все понял и простил для себя. Ведь это просто было 1:1. Почему же все тогда ТАК? Какого черта тогда я написал у себя же тут "я никогда не прощу тебя"?
Наверное, только потому, что я еще все-таки 21-летний придурок, которому еще очень многому предстоит научиться. Для начала, самому главному: беречь то, что есть. Хотя, не удивлюсь, если этому "для начала" я так и не научусь. Но я буду стараться. =)

Мрачновато, серовато и грустновато получилось. Ну уж извините: за окном слишком холодная для Воронежа осень. Приходится таскать на себе тельняшку и свитер, но руки все равно мерзнут. А утром так вообще, из-под ручки выходили страшные, непонятные и каждый раз новые мои подписи. =)

p.s. те, кто читает меня вот уже как 4 года, то есть, с момента открытия этого всем открытого дневника (sic!) знают, что мне свойственны такие большие путаные записи. =) Это меня самого лично радует, потому что, кажется, я возвращаюсь к себе. Молчание кончилось и душа потихоньку открывается...
Хотя, по ночам и в автобусах про себя я все равно пишу письма туда, что отдает грустью в глаза и замкнутостью в поведении. Но я как-нибудь из этого выберусь. Способов много.

Если вы дочитали до этого места, знайте: это конец. =)