Авторские анекдоты про Чапаева Ч. 1, 2, 3

Ч. 1
— Василь Иваныч, твой мобильник надо бы зарядить.
— Главное, Петька, чтобы револьвер был заряжен.
А с этого мобильника я все равно стрелять не умею.

***
Вбегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
— Василь Иваныч, Фрунзе на проводе.
Спрашивает - есть ли у нас в штабе вотсаб и вайбер?
— Скажи, Петька, что мы евреев в штабе не держим.

***
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, повар третий день пустой кашей кормит!
— Почему? Чем объясняет?
— Ничем не объясняет. Просто вывеску повесил:
«Ешьте. И точка».

***
Анка читает захваченный у белогвардейцев журнал и разговаривает с Василием Ивановичем:
— Василий Иванович, а до Парижа мы дойдем?
— Дойдем, Анка, дойдем.
— Представляю, Василий Иванович. Я в Париже… Нотр-дам…
— Может, в Париже ты и не дашь, а тут куда ты денешься.

***
— Василь Иваныч, у нас в третьей роте один солдат трансвестит.
— Тоже мне умный нашелся. Пусть воюет, а не свистит.

***
Зашел Василий Иванович в кремлевскую аптеку купить лекарство от геморроя.
Аптекарша спрашивает:
— Василий Иванович, вам ректальное или пероральное?
— А Ленин, что брал?
Аптекарша шепотом:
— У Ленина другая болезнь была. Это у Троцкого был геморрой.
— Спасибо. Надо с Фурмановым посоветоваться.

***
Приходит Анка к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, Петьке надо орден дать.
— За что?
— Он бумерангом вражеский дрон сбил,
— Что за бумеранг. Где взял?
— На печке нашел.
— Вот чертова болячка, а я тут уже полдня второй носок найти не могу.
— Василий Иванович, так как насчет ордена?
— Значит так: Чей бумеранг - тому и орден!

***
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч, Анка хочет тебя забанить.
— Да. В баньке давно не был. Иди растапливай, да скажи, пусть приходит.

***
— Василий Иванович, что-то пиццы хочется.
— Да, Петька, неплохо бы и напиться, но не время — белые близко. А вот по стаканчику можно.
И заметь, Петька, не я это первым предложил!

***
— Василь Иваныч, языка в плен взяли, говорит, до Киева доведет.
— Кто такой? Как зовут?
— Из южнорусских казаков. Тарас Сусаненко.

***
— Василь Иваныч, а ты как Зеленский, членом на рояли смог бы сыграть?
— Смочь то я, Петька, смог бы. Токо же инструмент повредить можно.

***
— Василь Иваныч, к вам скульптор пришел. Говорит, бюст ваять будет.
— Если вонять будет, то пусть сначала помоется. А ну его, Петька, в баню.
(Вот откуда пошло выражение «А ну его в баню»)

***
— Василь Иваныч, Фурманов говорит, что к сети подключился, а нас чайниками зовет.
— Ну, коли зовет, так пошли. Чайку попить завсегда можно.
Ч. II
— Василь Иваныч, а ты на свою тачанку GPS установил?
— Петька, GPS это для США и ЕС, а для нас – ГЛАНАС.

***
— Василь Иваныч, а ты навигатором пользуешься?
— Как-то попробовал, а там какая-то глупая баба все время талдычит: при первой возможности развернитесь, при первой возможности развернитесь. Покрутился я да и бросил это занятие.

***
— Петька, что ты там всё с Анкой эсемесишь?
— Василь Иваныч, я просто чайку зашел попить.

***
— Василь Иваныч, почему ты мобильник с собой не носишь?
— Кобуру для него никак не подберу. Придется на заказ шить.

***
Достал Петька самогона, соленых огурцов, воблы и предлагает Василию Ивановичу выпить и закусить.

Василий Иванович говорит,
— Петька, надо Фурманова пригласить.
— Василь Иваныч, а что мы сами не справимся?
— Понимаешь, Петька, Фурманов у нас кто?
— Замполит.
— Правильно! Если мы только с тобой бухать будем это просто пьянка, а если вместе с замполитом, то это уже официальное мероприятие.
— Василь Иваныч, а если ещё Анку с телеграфисткой пригласить?
— Тогда это уже похоже на корпоратив.
— Василь Иваныч, а если всем штабом в баню, напиться, потом стрелять по пустым бутылкам?
— А это уже, Петька, тимбилдинг!

***
— Василий Иванович, Анка совсем очумела, стреляет куды ни попади?
— Петька, и кудыж ж она попади?
— Василий Иваныч, чуть мне в попу не попади! Зараза новые штаны продырявила!

***
Пришел Петька к Василию Ивановичу с просьбой повысить денежное довольствие.
— Василий Иванович, все подорожало, надо бы денег прибавить?
— Петька, видишь у печки на веревке висят мои носки и твои портянки?
— Вижу, Василь Иваныч.
— Что больше воняет?
— Ну, конечно твои носки, Василь Иваныч!
— Это потому, Петька, что я все соки службе отдаю, а ты пока не дорабатываешь. Вот тебе пачка махорки и иди повышай свой уровень боевой и политической подготовки.

***
— Василь Иваныч, а ты свои носки не пробовал поменять?
— Пробовал, Петька, пока никто не соглашается.

***
— Василь Иваныч, такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, вот этим?
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы орешником?
— А вот это попробуйте!
Ч. III
Василий Иванович поручил Петьке создать духовой оркестр и пришел послушать, как они исполняют гимн России.
— Петька, почему тарелки вступают через раз? Что у него со слухом?
— Василь Иваныч, слух у него хороший, но есть небольшое косоглазие – иногда промахивается.

***
— Петька, а где наш броневик?
— Не заводится, Василь Иваныч, в мотор вода попала.
— Откуда вода? Дождей уже месяц как не было.
— Василь Иваныч, он с моста в реку упал.

***
— Василь Иваныч, мы-то и не знали. Фрунзе, оказывается, фамилию сменил.
— На какую?
— На Бишкек…
— Это что ж получается, военная академия имени Бишкека будет?
Не заканчивал я академий и не буду!

***
— Василь Иваныч, гастарбайтеры избу для штаба срубили. Без единого гвоздя!
— Без единого гвоздя, говоришь? Такие мастера?!
— Да, Василь Иваныч, без единого гвоздя – на одних шурупах.

***
— Петька, а что там в конце коридора?
— Василь Иваныч, это рубероид. От строителей остался.
— Петька, ну ты погляди, - ему мало, что он еврей, так он еще и негр.

***
— Василь Иваныч, у блогера Дудя миллионы просмотров.
— А что он говорит?
— Дуть - дуть, будет дуть. Дуть - дуть, будет дуть. Дальше я не стал слушать.
— Пусть, Петька, свое поддувало закроет, а то все мозги выдует.

***
— Василь Иваныч, а как в Европе относятся друг к другу разные страны?
— Немцы, Петька, любят французов, итальянцев и разных швейцарцев, но не уважают их.
Французы, итальянцы и разные швейцарцы немцев уважают, но не любят.
— Василь Иваныч, а как они относятся к американцам?
— Американцев, Петька, никто не любит, но все боятся.

***
— Василь Иваныч, а в Европе революция будет?
— Для революции, Петька, нужна революционная ситуация, при которой верхи не могут, а низы не хотят.
— Василь Иваныч, а какая сейчас ситуация в Европе?
— А в Европе сейчас, Петька, верхи уже давно не могут и не хотят, а низы хотят, да не могут.

***
— Василь Иваныч, если говорят, — у человека вместо денег фига в кармане, что это значит?
— Это, Петька, просто фигура речи.
— Василь Иваныч, а если он эту фигуру достанет и покажет депутату или губернатору?
— Тогда, Петька, он может стать фигурантом дела.

***
— Василь Иваныч, предлагают деньги положить под проценты? Сколько же потом можно получить обратно?
— Процент % как пишется? Ноль деленный на ноль, Петька. Значит, и получишь ноль.

***
Пришли ходоки к Василию Ивановичу и спрашивают,
— Василий Иванович, тут мужики сумлеваются, — ты за мир али за прекращение?
— Я за полную и окончательную!

***
— Василь Иваныч, вот разобьём мы белых, закончится гражданская война, ты думал чем будем заниматься?
— Не волнуйся, Петька, ЧВК создадим. В Африке ещё шороху наведём.

DVN133, про % крутой анекдот

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva #

У тебя новогодние каникулы более активно проходят. Вы хотя бы гулять ходили. А мы с мужем дома сидим, спим и едим. Я даже без алкоголя - бутылку вина красного выпила и немного пива. И всё. Как-то не тянет. Завтра Жора на работу выходит, ко мне Миша Миронов приедет, пойдём на день рождения к Мише Атаманову. Миронова помнишь? Который Альберт Великий, Пухнастик.

Lara_The_Wind, конечно помню. Как я пирамидку какую-то дарила ему. Это было лет двадцать назад. Подумать только, как время летит. Как он, как у него дела?

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva # Nora_Kovaleva, нормально у него всё. Не работает, получает пенсию по инвалидности (у него врождённый порок сердца). Не работает уже давно, лет десять точно. Может и больше. Всё так же фанат компьютеров, телефонов, прочей техники. Про пирамидку не помню. Ну, я не могу помнить, кто кому чего дарил. Что за пирамидка, кстати? Я завтра ему часы электронные подарить хочу с логотипом банка, с работы взяла.

Lara_The_Wind, передавай ему привет А пирамидка, ну типа сувенирной египетской пирамиды. Это было в начале нулевых, я тогда увлекалась темой Египта, собирала всякие фигурки пирамид и прочее. Вот одну из таких пирамидок подарила Мише. Это было реально очень давно. У меня уже ни пирамидок, ни увлечения Египтом не осталось. Наверняка Миша тоже уже не помнит про эту пирамидку.

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva # Nora_Kovaleva, ...а куда делать коллекция пирамидок?

Lara_The_Wind, не знаю, потерялась и выбросилась. Когда я решила переехать на ПМЖ на Сахалин, то взяла с собой только необходимые вещи. Ну там одежду, лекарства, деньги, документы, зонт, плащ, обувь. Никакие пирамидки я даже в мыслях брать не собиралась естественно. Они остались в квартире у матери и тётки отчима, где я на тот момент жила. Прошло очень много лет, отчим умер, его мать с тёткой ещё раньше его скончались. Квартиру кто-то унаследовал, после развода с моей матерью у отчима ещё была жена. Я только не знаю, официальная или просто сожительница. Ну понятно что всё это давно при каком-нибудь ремонте или переезде выбросили уже сто раз.

Lara_The_Wind, там коллекция была не такая чтобы прямо ах. Разные пирамидки, керамика, стекло, подставки для ручек в виде пирамидок. Всё с уклоном в египетскую тематику. Вся коллекция на подоконнике помещалась. Когда я уехала, там она и осталась. А может я сложила пирамидки в какой-нибудь шкаф, который пустой стал, потому что я одежду забрала с собой. Я сейчас задумалась и поняла, что не помню. Убрала я пирамидки в шкаф или так и оставила на подоконнике. В любом случае выбросили. Потому что когда мать и отчим развелись, отчим переехал в ту квартиру. Потом его мама и тётя умерли. Он там жил с какой-то женщиной, может женой, может просто. Потом он умер. Кто сейчас в той квартире живёте, я не знаю.

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva # Nora_Kovaleva, а прикинь, отчим сложил твои пирамидки в коробку и убрал куда-нибудь на антресоли, а его вторая жена так туда и не залезала. Вот ты снимаешь квартиру сейчас, ты на антресоль лазила, что там лежит и с каких времён? Вот и пирамидки твои лежат где-то. Всякое может быть. Не, если квартиру продали или там ремонт капитальный сделали, то выбросили, скорее всего. А если там всё так и осталось, только максимум кровать поменяли или диван... Но это уже фантазии на тему, а как оно вообще могло быть. Ты всё равно туда вряд ли когда поедешь - я имею в виду не в город, а в квартиру. Да и в городе тебе что делать? Там ведь никого и ничего не осталось у тебя.

Lara_The_Wind, в город можно и приехать. Там никого нет, никого не осталось. Но просто вспомнить детство, школьные годы, где жила, где гуляла. Там всё миллион раз поменялось уже, что-то снесли, что-то построили. Я думаю я сразу уже и не найду все дома и дворы. Но в квартиру естественно я не попаду. Не позвоню же я в дверь: здравствуйте, Владимир Константинович Морозов был моим отчимом, он тут когда-то жил и мог сложить мои пирамидки в коробку, посмотрите на антресолях, нет ли там ничего. А эту квартиру купили другие люди, которые моего отчима не знали. Или эта квартира сдаётся, может баба сдаёт её. Ведь до знакомства с отчимом она где-то жила. Там и живёт, а эту сдаёт. Арендаторы знать не знают никакого моего отчима. Ну понятно что это просто фантазии, но на деле нет. У нас в квартире здесь на антресолях была коробка с советскими ёлочными игрушками, мы ёлку ими нарядили.

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva # Nora_Kovaleva, хотела предложить пробить квартиру по базе, кто там прописан, а потом вспомнила, что база данных у меня старая, поэтому там можешь ещё и ты быть прописана, если ты там когда-то была прописана, конечно. Скорее всего, там отчим твой прописан и его родители, мать, тётка. Если же базы были выпущены после смерти отчима, (я просто не знаю, как давно он умер), то увижу я там имя какое-то - Иванова Иванка Ивановна, допустим. Или Петрова Петра Петровна. Да хоть Сидорова Сидора Сидоровна. Что нам это даст? Ничего. Ты знаешь/помнишь, как вторую жену твоего отчима зовут? Она могла и не брать его фамилию.

Lara_The_Wind, я там никогда не была прописана. Имя своей второй жены отчим говорил, но я не помню. Да я как-то не запоминала. Ну Лена там или Марина, Лиля или Катя, Наташа или Света. Мало ли имён женских. Фамилию я не знаю. Вроде у неё ребёнок был, вроде бы сын, а может дочь. Не помню. Не от отчима, от другого какого-то брака. Поэтому даже если она там в той квартире прописана, то мне это ФИО как мёртвому припарки. Она про меня тоже вряд ли знает, ну максимум что у отчима до неё были дети от первого брака. Я ж не знаю, чего и кому он про кого рассказывал.

Ответ на комментарий Nora_Kovaleva # Nora_Kovaleva, слушай, я уже не в плане поиска, а в плане дое#аться. Ты уехала на Сахалин. Уже потом твои мать и отчим развелись. Мать уехала в Калининград вместе с твоей сестрой, потому что та была несовершеннолетней. Вроде так. А брат остался с отчимом, поэтому мог быть знаком с его новой женой.?

Lara_The_Wind, брат был совершеннолетним. Он женился и у него родилась дочка. Жил он у жены. Потом скандальный развод, они развелись врагами, с дочкой ему видеться запретили. Потом умер отчим. Витя начал пить, пропил сначала квартиру, потом комнату в коммуналке. Ему как бы со всеми его проблемами было не до жены отчима, то есть отца. Это для меня он отчим, а для Вити и Сони он отец. Даже если он был знаком, он вряд ли что-то из того периода жизни вспомнит и захочет вспоминать.