я вновь сосу депрессивное молоко,я вновь хочу придумывать глупые и странные фразы,я вновь из себя ничего не представляю,я вновь упиваюсь нирваной и забываю питаться три раза в день,я вновь сплю в одежде и просыпаясь ощущаю дискомфортность бытия.быть может я буду жить долго и счастливо,но отчего так хочется поныть?,наркотического безумия и скорой смерти?видимо я слишком издалека взглянул на все что есть и теперь вся жизнь это всего лишь светлячки которые бывают перед тепловым ударом или отслоением сетчатки глаза не важно все это не важно.даже то что я понял что мне в любви нифига не светит в силу своей ущербности в глазай той,не изменило меня ни на куб.пусть все идет своим чередом.я сдаюсь судьбе на хранение как гребаный коньяк который с возрастом преобретает звезды и ценность,я буду бродить под воздействием бреда,я буду топтать мир своими ботинками и чтото тихо бубнить себе под нос,рассматривая черезчур длинные шнурки на старых ботинках которые как бы ни запихивал все равно вывалются и промокнут.я буду ждать буду строить фантазии и каждую неделю ходить в ларек за газетой в поисках работы,каждый день в ларек за сигаретами,каждый час в туалет на перекур.и все что осталось от красоты-костлявая осени нагота(с)
мама спрятала корректоры так,что я не могу их найти(циклодол,акинетон),так бы я себя подкорректировал и стал мегасупермэном на золотом летающем лепестке от солнца,спасал бы одиноких одним выстрелом успешно скрываясь от лжеправосудия и сношался бы с черными дырами наполняя их своей аутичностью,но мама спрятала корректоры.
будь я поусидчивее я бы изучил фотошоп и штмл я бы работал и зарабатывал , снимал квартиру и каждый викенд курил бы траву,я бы добился чегонибудь в жизни и стал бы личностью,родители гордились бы мною и хвастались бы перед друзьями,много чего бы, но увы я поступаю так как себя ощущаю.а ощущаю я себя беспомощным и тупым.мне казалось что я научился неоглядываться на свою параною и трезво мыслить в любой ситуации,но то что происходит выше моих возможностей ибо я конечен,напрашивается каламбур:калечен.ах как я люблю поговорить о себе любимом ах как я люблю когда смеются над моими шутками и вникают в мои теории ака совпадают во взглядах.и не суть в чем они главное есть люди которые похожи на меня, которые видят во мне чтото кроме отсутствия работы и увлечениея наркотиками,быть может по привычке, по инерции но все же.
и вектор моей жизни все меньше и слабее и не хочется созидать и помогать,хочется тупо побыстрее убить время отведенное мне.уйти и не возращаться
разочарование в себе это признак разложения сознания.
подобные высеры свойственны мне, и этот пост мало чем отличается от предыдущих,его прочтут человека три-четыре и врядли проникнутся,так же как и я не вникаю, потомучто в интернете мы всего лишь биты,бездушные ноли и единицы
зы плиз кому нахуй не нужно то что я пишу удалите меня