Поздновато, наверное, с комментами, но все-таки...=))) Я вот тоже живу и думаю, что вокруг меня не люди, а непонятно кто. Роботы, которые превратили и продолжают превращать свой мозг в компьютер, существа, утратившие чувства и положительные эмоции, сгустки негативной энергии. Да, не все такие, но когда ты видишь, как на остановке или в вагоне метро падает в обморок человек, а все вокруг молча стоят и равнодушно на это смотрят, утрачиваешь какую-либо веру в доброту и порядочность человека. Временами я ненавижу людей. Наверное, странно это слышать от человека, который учится на врача. Не всех, а только взрослых.=))) Детей я обожаю. Когда говорят "люди", я представляю себе толпу, у которой есть глварь, и эта толпа готова пойти, куда он скажет и делать то, что он прикажет. Проще говоря, стая баранов. Иногда ночью я просто лежу и думаю. А когда понимаю, какой этот мир и куда он катится, плачу в подушку. Буквально давлюсь своими соплями и слезами, только бы никто меня не услышал. Может это ни что иное, как мнительность или впечатлительность. Но мне так не кажется. Когда-то я училась в школе, слушала панк и считала, что плевать на каждом углу, ругаться матом и громко ржать это клево. Я забивала на все правила и законы, срывала уроки выводила из себя учителей. Меня обещали исключить за неношение школьной формы... Я использовала людей, когда мне это было нужно. Играла с ними, как с куклами, а потом выбрасывала в мусорное ведро. Сейчас мне стыдно об этом вспомнить. Нет, я не жалею о том, что было. Я принимаю это, как должное и как еще одна кривая дорожка на пути к совершенству. Сейчас такое чувство, что тот человек умер, а возродился другой. Чистый и непорочный, как младенец, который с новой силой впитывает в себя окружающий мир. Я верю в чудеса, верю в Бога, верю в вечную и нескончаемую любовь, в совершенство, в конце концов. Совершенство души, потому что для каждого совершенство свое. Свое, но оно есть.
Я не сплю уже почти целую неделю. Не знаю, почему. Вот так. Чувствую, что нужно сходить к врачу. А еще посетить психиатра. Последнее время я очень много думаю... Нет-нет, это замечательно, но нужно время, чтобы привыкнуть к этому. Для меня должен существовать смысл, а не просто пустота. Вот и получается... Может просто нервное перенапряжение, может действительно схожу с ума, но мне нравится так жить. Я хочу продолжать в том же ключе.
Для моего счастья не хватает только одного - человека, который смог бы меня понять, принять и которому я смогла бы отдавать все, что во мне есть. Вот так. Но я верю. И продолжаю верить.
А ты, я смотрю, юбишь Бьорк...=))) Здорово, я тоже ее обожаю. Вот. Ну, думаю, не очень тебя загрузила...=))) Просто проглядела твой дневник и поняла, что много схожего, вот и написала.=))) Удачи!!!

Дивная фея, каким безумным ветром вас занесло в мое захолустье?:-) Огромное спасибо за коммент, я и сам не появлялся тут очень давно, так что ваше замечание весьма к месту. А я то думал, что я один в этой неглубокой могиле:-)
Как вы чувствительны и чувственны... я удивляюсь и восхищаюсь:-) Я на подобное уже давно не способен... Возраст и взросление - это очень хитрые штуки - детские проблемы замещаются проблемами взрослыми - хотя я знаю, многие посчитают и мои проблемы детскими. Что ж, кесарю кесарево...
Что касается схожести.. все люди похожи... И в то же время эта схожесть обманчива. Вот и я обманулся на твой счет, и еще обманусь, я думаю:-)
А спать не только вредно но и полезно:-) Надеюсь тебе это удастся, тем более что это не сложно:-)
Да, Бьорк я люблю... Есть такой грех... Музыка, голос... пение... И эта безумная иррациональность:-) я ведь тоже иррационал - я это точно знаю:-)
Кстати.. скажу по секрету - я тоже робот...
Мы все роботы - просто сенсоры у нас немного разные...