Это цитата сообщения Странствующий_Shadow Оригинальное сообщение

В колонках играет - Браво - Этот город
Настроение сейчас - весенне-генеральноуборочное

Собсно я вернулся. Надо пы подмести, пропылесосить, все расставить по своим местам: сор - из избы, пауков - в банку, зубы (и откуда здесь вставная челюсть снежного человека???) - на полку. Ну а чтоб вам не скушно было во время уборки - вот, почитайте..Девушка, поднимите ноги, дайте я под вами протру! Что? Левитировать не умеете? А хотите научиться? Ща, научим..читайте!

"Магия. Краткий курс.
Часть первая: теория. (данный текст набит символизмом в подражание “Тгхатек“, поэтому местами будет казаться, что здравая мысль пропадает)

С чего вдруг? Науке не известно. Может “Чернокнижник“ или “Колдовство“ в душу запали, может захотелось “приварот“ сделать, видение случилось, третий глаз разлепился - это всё не важно. Главное не врать себе. Если хочется с помощью магии материализовать миллион американских рублей или стать президентом солнечной системы, потрахаться с Машкой (Зинкой, Петькой, Внучкой, Жучкой, репкой) или вывести лобковых вшей - признайтесь в этом, всем когда-нибудь, в какой-то мере чего-то такого хотелось. Другим врать можно, себе не надо, потому что “будь осторожен в своих желаниях...“ и всё такое. Короче, определились в своём забавном выборе и приступили к изучению.

С чего начать?
Со всего. Главное в теории - умение читать. Берём книгу и видим там южноамериканский амулет против сглаза. Берём следующую, потом ещё, и ещё и так до тех пор пока не зацепит. Книги, которую прочитал, и стал умным, нет. (попросите её книгу написать, а то я перед ней. Со временем мусор начнёт укладываться в композицию и будет вам счастье. Когда знания упорядочиваются, вы будете испытывать радость и прекрасное, так называемое, ЧСВ (по крайней мере так говорят, у меня головы нет, поэтому подтвердить достоверность книжной эйфории не могу). Вы будете замечать за авторитетными писаками ошибки, у вас будут возникать свои версии по всякому поводу и т.д.
В каком возрасте лучше начинать? В любом. Если у меня это получилось, значит..? Ничего не значит, если получилось у вас, получится и у других. Соответственно, если получается у других, получится у вас.

Ищу учителя. Интим не предлагать.
Во-первых: смиритесь с тем, что учителя вам не найти и живите дальше. Во-вторых: разыскиваете на ближайшей географической местности клан магов, круг, колдуна/ведьму (они есть везде, пробовали травить, не получилось). На цвет, идеологию и любовь к определённому виду комиксов внимания не обращаем. Каждому клану нужна свежая кровь, скорее всего вас примут туда в роли пушечно... впрочем, идите, сами всё узнаете, будет интересно.
Как отличить мага от шарлатана? Очень просто, если вы смотрите на человека (слышите его, читаете) и он вам не нравится, значит шарлатан. Не надо думать, доверьтесь интуиции.

А теперь кратко о магических-эзотерических полезностях в алфавитном порядке:
Алхимия - они придумали спирт, за это мы их уважаем. Менделеев был алхимиком - 100%, точнее 40. Без знаний реальной химии в этом деле никуда.
Астральная проекция - не знаю что это такое, я там не был. Иногда употребляют как синоним ВТО и ОС. Такое употребление не верно.
Астрология - если в школе вы не ходили на уроки физики (астрономия тоже, кажется, в курсе физики преподаётся, я не помню), забейте, будет трудно. Для определения всяких спецдней под определённые действа есть куча таблиц и календарей. На крайняк, скачайте из и-нета астрологическую программу и заимейте свежий гороскоп.
Белая & чёрная магия - определения из области дешёвого пиара, рассчитаного на широкую публику.
ВТО - внетелесный опыт. Дурацкое определение, данное человеком, который не любил читать книжки. Если вы, придя на какой-нибудь форум увидите, что там люди говорят “я выхожу из тела“, не ходите больше к этим людям. Если вы вышли из тела, ждите пока я напишу краткий курс выживания в загробном мире. Люди занимаются ВТО в двух случаях: 1. не хватает денег на нормальный косяк, 2. хочется сделать то, что в приличном обществе делать совесть не позволяет, обычно заменяется на “хочу познать мир“ в разных вариантах.
Вуду (Воду) - в современном мире помесь католицизма с африканскими и южноамериканскими религиями. Обычно вспоминают при ритуалах, использующих изготовление кукол, хотя где их только не используют. А если бы древние африканцы имели фотоаппараты, чтобы они использовали? Правильно, пользуемся тем, что удобней и доступней (ответ “втыкаем иголки в фотоаппарат“ - неправильный). А ещё на ум приходят зомби, ну это когда берут морепродукт фугу, тот который с ядом тетрогексиновым и... не, это практика, практика будет во второй части.
Мантры - молитвы, заклинания, анекдоты. В общем, всё, что втыкает.
Медитация - некотрые думают, что медитация - это когда ты принимаешь правильную позу и начинаешь слушать пение звёзд. Ерунда! Медитация - это вся жизнь, так как это ваша жизнь делайте с ней всё, что захотите. Если хотите расслабиться, стать умиротворённым и почувствовать как энергии пронизывают вселенную: пара тройка пузырьков настойки пустырника заменяют 14 сеансов медитации, экологически чистый продукт.
НЛП - нейролингвистическое программирование. Вид манипуляции человеком, посредством своих познаний в области ораторского (писательского) искусства, фантазии и внимательности. Эффективность НЛП примерно та же, что у эффекта 25-кадра, т.е. часто непонятно работает это или нет.
ОС - осознанное сновидение. Делаешь что-нибудь и вдруг, вау! да я же сплю. Я обычно занимаюсь тем же, чем в случае ВТО, поэтому ничего приличного рассказать не могу.
Остеодисплазия - понятия не имею что это такое... но чувствуете какая энергетика!
Порча - если сглаз - это насморк, то порча - это гайморит, а гайморит, как известно, это геморрой. Лечение соответствующее. Наводится подкладом, подкидом, подкормом, подпоем и прочими подпевами и подчитами.
Приворот - манипуляция человеком с целью размножения. Часто идёт под диагнозом “порча“.
Психология - никогда! не читайте книг по психологии. Слышите, никогда!!! Ничего!!! Всё, тема закрыта! (с) кое-кто обучающийся на факультете психологии и педагогики
Сглаз - лёгкая энергетическая “инфекция“. Подходите к человеку и говорите: “чтоб ты сдох“, этого достаточно, можно для пущей убедительности помахать руками. Если нормальный иммунитет, само пройдёт.
Спиритизм - сегодня пихнём сюда вызов духов/потусторонних сущностей. Иголки, блюдца и прочее оставьте как воспоминание из беззаботного детства, будем вызывать демонов. Всё очень просто, берём книжку и делаем так, как там написано. Все книги врать не могут, хотя бы потому что во всех написано одно и то же. Если вызываемый демон не явился, зовите следующего, демонов много, на всех хватит. Если демон прибыл, знайте - это ни фига не демон. Продолжаем развлекаться. (ну, ладно, можете его палкой потыкать)
Телепатия - помните, давным-давно по телевизору показывали тётеньку Кулагину, она стрелку компаса во все стороны крутила и спички передвигала, вот это оно и есть. Никто этим не занимается по причине бесполезности данного навыка.
Телекинез - наврал, то что я написал в телепатии, на самом деле - телекинез. Телепатия, когда мысли читаешь.
Таро - все истории о их происхождении и назначении основаны на мифах и легендах (да и, вообще, вся история), пока мы их рассмотрим как систему для погадать. Придя в магазин вы увидите хренову кучу колод, какую выбрать? Любую, абсолютно по барабану, что нравится, то и берите. В рисовании карт практиковались многие, у Сальвадора Дали, например, красиво получилось. Можете сами нарисовать. Гадают так: берут карты, перемешивают, раскладывают и трактуют, всё, остальное мишура для эстетов.
Физкультура - в здоровом теле, здоровый дух - это не совсем верно, но то что не имея хорошего здоровья, не поимеешь здоровый дух - точно. Умение правильно дышать и временами кости-мышцы разминать будет достаточным. Если вы чувствуете себя хорошо - вы здоровы. То что покажет вскрытие нас не интересует, всё равно полноценно прочувствовать все прелести этого ритуала мы не сможем.
Философия - ну хоть чего-нибудь. Тут тема такая: либо она мозги развивает, либо разжижает. Ну, кто не рискует, тот не пьёт (а кто не пьёт, тот дурак).
Фэн-шуй - в современном мире, всемирный заговор, по впариванию офисным работникам и скучающим домохозяйкам китайских сувениров. На территории России подкреплён верой в китайских богов, кои так близки провославному сердцу.
Эмпатия - переживание не своих эмоций. Среди нас эмпатов нет, такие либо в психиатрических больницах, либо шкерятся дома. Потому как появление в общественных местах приводит их в... скажем, плохое настроение.
Ясновидение - хорошее зрение через такую штуку, которую все называют по разному. Дабы люди не путались в терминах и во избежание конфликтов между народами востока и запада, предлагаю её, вообще, никак не называть.

Часто встречающаяся фигня:
“Никакой он не маг, вот Марьиванна из Мухосранска...“ В мире этих людей, на самом деле, маги Эрнст и Добродеев.
“...бла-бла-бла... накопить биоэнергию“. Биоэнергию ни в какие резервуары не засунешь. (мля, ну, сколько названий дурацких, из дурацких слов составляю предложения, не придирайтесь, мне тоже не легко) Сила энергетической составляющей тела зависит от скорости, лёгкости, мощности прохождения её через тело, ну, помните в здоровом теле... сам не понял что написал.
“Настоящий маг...“ Как только встретили эти слова, знайте, пользы от них вы получите меньше, чем от умения приготовления компоста.
“Настоящие ведуны/ведуньи денег не берут“ А ещё они не едят, не платят за квартиру и в бумажки с цифрами заворачивают семечки.
“В магии я умею то, умею сё... что-то голова сегодня побаливает (насморк, кашель, изжога, термиты в ухе)“ Если человек не может справиться с такой ерундой, в магии он ничего не может.
“Я книжек не читаю, изучаю магию на практике.“ Ага, и, вообще, я читать не умею, а моих лучших друзей зовут Хуан, Хенаро и Флоринда.
“Рано ещё“ Варианты: ты ещё не готов, само придёт, тебе не понять. Переводится как “пошёл нах“.


Во второй части курса будут приведены посвящение, практики гашения Солнца и сведения прыщей, практика астральных путешествий саамских и лопарских шаманов, подарочный комплект из восьми порч. + бонус - два приворота.

Всегда ваша, заслуженная ***ка.

Посвящается моему любимому доктору К.Х.

Dietrich: Когда я начал перечислять магические-эзотерические полезности, понял, что конца и края в этом деле не видно. Просто решил закончить в полночь. Потом вспомнились вещи, упомянуть которые было бы полезнее. Я в депрессии.
Депрессия: Пшёл вон!
Маразм: Иди ко мне, брат.
Dietrich: Да я никуда от тебя и не уходил.
Депрессия: Гы-гы-гы.


Внеплановая часть между первой и второй: подготовительный момент, который можно пропустить.

Главное - простота. Специально упрощать не будем. Сейчас уберём всё бесполезное, добавим нужное и станет проще, легче, удобнее.

Боль - последние годы какая-то эпидемия, головные боли (особенно по весне) мучают людей и инсульты, раньше все от инфарктов помирали, а сейчас от инсультов (раньше была в моде физика, а сейчас биология, есть ли связь? думаю, нет, это же не телефон, какая тут на хрен связь). Про инсульты побазарим позже, займёмся ноющими болями в разных частях тела. Если вы не очень хорошо владеете своим телом, лягте и максимально расслабьтесь (останавливаться не будем, в астралы пробовали лазить, значит умеете. В любом случае методы физического релакса описаны везде где надо и не очень). Глазки закрыты, представляем своё тело как однородную массу. Вкус, цвет, запах массы по желанию, главное представить. Тут должно обозначиться место боли (дыркой, затемнением, уплотнением), делайте с ним что угодно: отковыривайте, расстворяйте, словом молитвенным пройдитесь, засуньте в рядом лежащего. Если место никак не пожелало проявиться, подожгите своё тело-массу. Пусть горит медленно, тихо потрескивая, или мощно с искрами и клубами дыма, сгореть должно всё без остатка, в том числе и боль. Внимание, метод не подходит для переломов, ножевых ранений и т.п. Если не помогло, примите аспирин.

Депрессия - сразу определимся, депрессия - это болезнь, её лечат психиаторы. Если у вас плохое настроение и/или хочется умереть - это не депрессуха, потому что вам всё же чего-то хочется. Попробуйте снизить продолжительность сна раза в два и больше работайте. От работы дохнут не только волки, но и шлаки порочных желаний и мутных мыслей из человеченки выпариваются.

Лень - с чего вы взяли, что вы ленивый? Папа сказал, потому что вы не захотели поступать на юрфак, пенсионеры на лавочке у подъезда, потому что вы в 14 лет не работали токарем-фрезеровщиком, девушка, которую вы не захотели вытаскивать из проруби? А она сама-то вытаскивала кого-нибудь в минус 25 из воды? Вы каждый день ходите на работу (ВУЗ, колледж), вы отвечаете на глупые письма, некоторые даже ходят в магазин, умеют готовить и знают как пользоваться пылесосом. Ни фига вы не ленивый. В конце концов, ленивые люди не читают длинные посты написанные мелким шрифтом.

Секс - и в самый неподходящий момент, вдруг захотелось интимных тёрок. Если вы не согласны с современными психологами, утверждающими, что секс 21 века - мастурбация, применяем физ. упражнение описанное Питером Кэлдером в “Око возрождения“: “...стоя прямо, вы делаете глубокий вдох, сжимаете анальный сфинктер, сфинктер мочевого пузыря, напрягаете мышцы тазового дна и низа передней стенки живота, а затем быстро наклоняетесь, опираясь руками о бедра, и интенсивно выдыхаете через рот со звуком “Ха-а-х-х-х“, стараясь удалить из легких весь воздух полностью, включая так называемый остаточный; после этого вы как можно сильнее втягиваете живот за счет напряженного поднятия вверх диафрагмы и расслабления передней стенки живота и выпрямляетесь. Подбородок при этом должен быть прижат к подъяремной выемке, кисти рук лежат на талии. Выдержав положение с втянутым животом как можно дольше - столько времени, на сколько у вас хватит задержки дыхания, - расслабьте диафрагму, поднимите голову и как можно спокойнее сделайте глубокий вдох. Как следует отдышавшись, повторите. Обычно для того, чтобы перенаправить свободную энергию и “растворить“ возникшее сексуальное желание, достаточно трех повторений. Желательно не выполнять более девяти повторений шестого ритуального действия за один раз...“ От одного только прочтения, желания должно поубавиться. Не помогло? Ну давайте один раз согласимся с психологами. Не стесняйтесь, 90% мальчиков гиперсексуального периода этим занимаются. Да, у девочек процент меньше, но как говорила Марлен Д., что это за женщина, которая не умеет быть мужчиной.

Страх - сражались с демонами, инопланетянами? оживляли трупов? были на концерте группы “руки вверх“? Так чего вы боитесь? Мы же магией занимаемся, а не кашу варим. Бояться тут нечего. Да, страх мешает, но если не удаётся от него избавится... позвольте себе бояться, что тут такого, бойтесь себе сколько влезет и занимайтесь делом, не надо зацикливаться. Часто перед посвящением люди соблюдают пост, польза в этом есть. Если у вас беспричинные волнения случаются, не бегите к психотерапевту, попробуйте недельку не пить кофе и не есть шоколад, кроме радости и бодрости, эти продукты дарят нам эти самые беспричинности.


Подвод ко второй части.

Обязательно ли посвящение? О-о, у-у, ы-ы. Вот, пожалуй, всё, что можно сказать вразумительного по этому поводу. Кого-то хоронили живьём на пару деньков, кто-то согласно старым бабкиным поверьям в бане извращался, кому-то Будда приснился. Всё это посвящения. Так как многие, супротив ожиданиям, после посвящения не чувствуют никаких перемен, говорят, что можно обойтись. Мой ответ: посвящение необходимо, в какой бы то ни было форме, формы бывают очень разные, не обязательно в виде совершения некоего ритуального действия. Лучше будет сделать это под руководством знающего, но если так и не нашли в округе дельного колдуна (в идеале на смертном одре), займёмся самостоятельно. Хотя можете подождать пока на вас снизойдёт. Спешка хороша при ловле блох.

О технике безопасности.
Не зная броду - не лезь в воду (здесь был длинный-длинный текст, я его удалил. Думайте сами). Вот и всё. Хотя обычно поступают наоборот и я считаю правильно делают.

Всё, теории больше не будет. Ну, совсем немножко.

На днях был загородом. Стою на дороге. Из кустов выходит лиса, останавливается и смотрит на меня. Где-то лают собаки, лиса не обращает на них внимания, смотрит на меня. Проезжает машина, лиса смотрит на меня. “Помойку, наверное, ищет, жрать хочет“, подумал я. “Весна пришла, пора любви“, подумала лиса. А потом я пошёл домой. Вот такая вот история.

Часть вторая: практика. Начало.

Посвящение.

Способ 1.
Вы крещёный? Поздравляю, это было посвящение, теперь не отмажитесь.

Способ 2.
Идём на место силы (если о таком не известно, пробегитесь по истории края и найдите место, где собирались для служений перцы древних поселений, ставили алтари), остаёмся там и ждём. Истории о дальнейших приключениях в некоторых деталях разнятся, но суть развития событий примерно такая: прилетает птица, уносит вас высоко-высоко, бросает в гнездо, далее с человека сдирают кожу, разбирают его по косточкам, вливают знания, сводят с духами. Пока происходит сия эпопея (а длиться она может недели, месяцы и годы), физическое тело страдает лихорадками, бредом, и всяческими предсмертными судорогами. Подобная инициация происходит обычно с магами, зовущихся шаманами. Но, к сожалению, не всем так везёт.

Как вы поняли, в посвящениях я не соображаю, спросите у Яндекса, он больше знает.


Гашение Солнца.
Берём в равных по весу частях куринные яйца, сахар, сливочное масло, муку и немного ванили. Перемешиваем всё это дело, получаем тесто. Тесто делим на угодные вам части и выпекаем в духовке. Должно получится вкусно. Приятного аппетита!
Ах, да, в тесто надо втюхать соду, гашенную уксусом. (Из рецептов Йозефа Солнца)

Сведение прыщей.
Берём стакан молока и ставим рядом с собой. Берём какую-нибудь свою часть тела и проходимся по ней ножом, из части тела потечёт кровь, её надо слить в молоко. Размешиваем, выпиваем. После нескольких дней принятия этого пойла, кожура начнёт очищаться. Тут такая тема: прыщи или шрамы? вот в чём вопрос.


Путешествие в астральный мир.
Способ 1.
Находим не захламлённое место (лучше на природе) и входим в ИСС. Почувствовав, что реальный мир больше не является таковым, зовём своего духа и просим отвести на его жилплощадь. Вы ещё не подцепили себе духа? Надо это исправить. Духи цепляются посредством специального танца. Пляски в краткий курс не входят, так что выкручивайтесь сами.

Способ 2.
Легли, расслабились, отключились от проблем насущных. Теперь нам потребуется спокойная, чистая, небольшая вода. Родник лесной подойдёт. Лучше если водица есть у вас в памяти, если редко бываете на природе - навизуализируйте. Вспомнить (представить) как можно чётче, до мельчайших деталей, следите, чтобы не возникало чувства дискомфорта. В момент “единения“ с водой, погрузитесь в неё (только не надо представлять как вы туда ногами лезите, расплющивая улиток и лягушек, окунитесь туда как бы своей сущностью, сознанием). Погрузившись, теките по направлению к месту, откуда течёт вода, втекая в этот выход, вас начнёт нести. Остановка предполагается на станции “неведомый мир“. Аналогично используются трещины в каменистых породах, пещеры.

Порча. (курс краткий, поэтому в порчу засунем всяких негативных воздействий без разбиения их на отдельные группы)

Намбер 1. (один из самых дурацких способов, но почему-то работает)
Сейчас будем бить недруга. Для начала определяем, где он находится и поворачиваемся в эту сторону (это в принципе не важно, но получается лучше). Теперь нужно разозлиться, набрать побольше негативу. Отключаемся от дел насущных и концентрируемся на себе и объекте. На вдохе вспоминаем всякие неприятности и несправедливости, вызывающие злобу, раздражение, ярость одновременно “всасываем“ всем телом энергию окружающего пространства (представляйте её как представиться, как представиться вот такая она и есть) с напряжением мышц тела, на выдохе расслабляем мышцы, энергию, эмоции фиксируем в области солнечного сплетения. Когда дойдёте до нужной стадии (уставать начнёте, впадёте в истерику, просто почувствуете, что больше не лезет) с резким выдохом посылаете всё накопленное концентрированным лучом в объект воздействия, тут можной выкинуть резко руки, прокричать “Кия“, “спартак-чемпион“, “повысьте мне зарплату“, что кричится, то и кричите, всё должно проходить без напряга, как бы само собой.


“Будучи большим поклонником голливудских блокбастеров, Гриня хорошо разбирался в нечистой силе“
Сергей Шведов, “Возвращение оракула“

Часть вторая: практика. Продолжало.

Порча.
Намбер 2. (Viva la Stepanova! Оно работает! Вот гонят частенько на тётю, а ведь попадаются штуки, которые мы тут рассматриваем, простые и эффективные.)
“Иди, стрела, с болью, слезами,
нехожеными тропами,
через его кровь,
не в глаз, не в бровь,
а иди прямо сердце.
Щепи его и коли его,
бей его, дери его,
накажи его, изведи его -
обидчика моего (имя).
Ключ, замок. Аминь.“
Почитать это дело в догонку приятелю.

ВТО`шное зрение (название сам придумал, не знаю как правильно называется, нигде раньше не встречал)
Как всегда: послали всё к хренам и сосредоточились на себе любимом. Приняли удобную позу (можно сидя на работе в обеденный перерыв), закрыли глаза. Посмотрите на темноту перед собой. Перед тем как приступить к этому методу, можно провести небольшую тренировку: подойдите к окну, нарисуйте фломастером на стекле точку и упражняйтесь - смотрим на точку, потом смотрим на пейзаж за окном, потом опять на точку и снова на пейзаж (вообще, хорошая тренировка для глаз, особенно для тех, кто пялится в компьютер целыми днями). Так вот, смотрим, значит на темноту, не надо в неё вглядываться, расфокусируйте взгляд, ощутите эту темноту не только перед вами, но и вокруг вас, охватите как можно больший угол зрения, размажьтесь по темноте. А теперь вспоминаем как переходили взглядом от нарисованной на стекле точки к пейзажу, и переведите взгляд от темноты к тому что за ней. Возможно, сначала что-то мигнёт на секунду, способность продолжительного смотрения придёт со временем. Сдерживайте эмоции, как только появится возбуждение типа: “ух, ты! я с закрытыми глазами вижу!“, всё исчезнет, сохраняйте спокойствие, не фокусируйте поначалу взгляд на предметах. Окружающая обстановка будет видится несколько иначе, вокруг предметов будет появляться сияние, вокруг людей тоже самое (аура типа), пятнышки всякие, со временем всё устаканится. Когда натренируетесь в этом деле, останется один шаг (в буквальном смысле) к полноценному ВТО.
Кстати, если окружающая обстановка совсем не такая (вместо компьютера тульский самовар, по шесть пальцев на руках), значит в какой-то момент вы потеряли контроль и заснули, поздравляю, вы в осознанном сновидении.

Приворот.
Помню, некоторое время назад, когда фотоаппараты ещё не изобрели, люди заказывали у моего соседа Вали дешёвые портретики, с помощью которых собирались воздействовать на изображённого. А вы говорите, что цифровая фотография бесполезна. Это было небольшое отступление. Фотографии привораживаемого у вас, разумеется, нет. Есть? Отложите, потом порчу сварганим. Зовут как, знаете? Нет? А я думал Зигмунд, впрочем не важно.
Всё очень просто. Встаём рано утром, выходим на балкон, изучаем обстановку. Если солнышко взошло (или начинает садиться - у меня по утрам именно так и бывает), идём спать дальше, ничего не получится. Если солнышко только восходит, улавливаем ветерок, подставляем под лучики свою заспанную э-э... лицо и произносим “agro odji hin us ais is udji os“, идём на кухню выпиваем кофе и на работу. Упражнение проделать девять утр (утрей, утров, в общем, морнингов). Споткнулись - начали всё сначала, в смысле со следующего дня, считая его первым. Мыслительный аппарат при действе переключить в режим жаждущего любви. Проблема тут одна: чтобы девять дней подряд было ясное небо и восточный ветер, ну, с этим, я думаю, вы справитесь.

Часть какая-нибудь: как стать интернет-магом.

Во-первых: такая работа удобна. Вы работаете на себя, ни от кого не зависите и не платите налоги. Во-вторых: прекрасная возможность познакомиться с полезными людьми, так как, предоставляя широкий спектр услуг, к вам будут обращаться очень разные клиенты от школьников и озабоченных мамаш до криминальных элементов и властьимущих.

О клиентах.
Есть миф, будто 8 из 10, а то и больше, прибегающих к магическим услугам, это желающие приворотов малолетки. На самом деле, после отсева неплатежеспособных, их остаётся гораздо меньше, не такие уж они и малолетки и среди них чуть ли не половина - мужчины.
Самые нелюбимые клиенты:
Тип первый: “Задолбала“ - такие будут писать по нескольку раз в день, задавать дурацкие вопросы, вызывать вас на связь по аське, искать личных встреч. Всё это будет сопровождаться жалобами на всё подряд, нечаянными переходами на ты и возможно расспросами о личной жизни.
Тип второй: “С понтами“ - эти постоянно намекают на то что они и сами в магии соображают не хуже вас, ссылаются на знакомства с некими личностями и, вообще, много врут.
Тип третий: “Некто в сером“ - они не многословны, всегда отвечают по существу и предоставляют необходимые сведения, не будут устраивать проверок на вшивость. Как правило это люди, заказывающие порчу на некоего упитанного дядю в пиджаке и галстуке.
Тип четвёртый: “Придумают же“ - несколько месяцев назад, некий юноша прогульщик обращался чуть ли не ко всем существующим в сети магам с просьбой наколдовать ему пятёрок в ближайшие 2-3 дня, некоторые работники колдовской сферы получили по 8-10 копий письма. Случай не уникальный, к вам будут обращаться с просьбами увеличить грудь на пару-тройку размеров, сделать так, чтобы от рюмки водки эффект был как от бутылки, люди, которые пишут письмо на несколько печатных листов с вопросом в конце: что мне делать?

О работе.
Оказывается не всё так просто. Приготовьтесь к тому, что просьба о привороте выльется в нудную работу с соперниками/соперницами, порчами, судебными разбирательствами о разводе, предыдущей работой ваших коллег, там же будут замешаны голодные дети, родители инвалиды, и много-много вранья, так как возвращаемый муж, который “сволочь такая, бросил семью на произвол судьбы“, просто бедный замучанный дядя, сбежавший от этой мегеры, и любящий отец. Всё это займёт несколько месяцев. И если у вас раньше был вопрос типа: а чё за приварот так многа?, он отпадёт сам собой.
Не занимайтесь одновременно с более чем 2-3 людьми (если это не просто консультация, естественно), реально ничего не получится.

Сайт.
Вы не занимались раньше созданием сайтов? Сделайте милость, не занимайтесь (судя по сегодняшним сайтам, в судный день вам зачтётся), возьмите готовый шаблон. Чтобы выглядеть в глазах своих потенциальных клиентов профессионалом, наполните сайт всякими эзотерическими статьями. Только не надо копировать чужие статьи в сети (их с момента появления интернета друг у друга копируют) и выкладывать главы книг. Вам нужен уникальный материал. Если не можете написать сами, идите в библиотеку возьмите подшивку журналов “Крестьянка“ за 89-93 г. и копируйте статьи оттуда, не смотря на то, что на дворе 2005 год, интеллектуальный уровень подобного контента, даже на сайтах супер-пупер орденов, ни сколько не изменился. Будьте проще, мы занимаемся попсой. Не забудьте протестировать сайт в разных интернет-браузерах, а то получится так, что приходит человек на сайт и кроме ключевых слов, которые задумывалось спрятать за границы неподвижного фрейма, ничего не видит (привет Дмитрию!). Ну, и последнее, на любителя: если вы прислушались к моим бесценным советам, в память обо мне, обойдитесь без гостевой книги, редко встретишь ресурс, где она не является мусоросборником.

PR
Даже если вы ещё не успели оказать кому-то непосильную помощь в сфере магических услуг, всоре обнаружите на нечистоплотных форумах “своих бывших клиентов“, в подробностях рассказывающих о вашем непрофессионализме, обмане и пр., не обращайте внимания, такова цена за честность и порядочность (ха-ха-ха). Размещайте рекламу в соответствующих разделах, не пользуйтесь досками объявлений (отдача с них весьма мала) и запомните, основной клиент прёт с поисковиков. Прочитайте немного об оптимизации сайтов и, учитывая, что этим мало кто из сетевых магов занимается, окажитесь в верхних строчках выдачи результатов по необходимым запросам.

Имидж.
Главное без пафоса. Фотогорафией человека в балахоне от фабрики “Большевичка“ с черепом в руке на фоне африканских масок из кружка “умелые ручки“ никого не удивишь. В то же время, ваша реальная личность у компьютера, на мониторе которого открыты программы из раздела free soft “Гадание на Таро“ или “Нумерологический анализ“, тоже не произведут впечатления.
Выберите себе звучное имя, не надо всяких графов Калиостренко, мадам Блаватнидзе, так как если сие не подкреплено фото, где вы с замазанными тушью глазами, вытянувшись на цыпочках стоите в обнимку с Пугачёвой и Киркоровым, будет отдавать неискренностью. Опять же подпись типа: маг высшей чёрной магии, Манька Облигация, смотрится как-то не солидно.
В общем, выбирайте золотую середину, добавьте немного таинственности, в виде отсутствия какой-либо информации о вас, при разговоре имитируйте акцент непонятного происхождения, если получится кавказкий, сошлётесь на родство с Гурджиевым.

Напоследок.
Статистика поисковых запросов на Яндексе за месяц: белая магия - 2938, чёрная магия - 5323. Короче, вы поняли кем быть выгоднее.
Знайте, что если вам кто-то написал, это ещё не клиент, но почти. Не обращайте внимание на слова “вы единственный кто мне сможет помочь“, “наконец-то я вас нашла“ и т.п. это письмо скорее всего было отправлено по нескольким адресам сразу и по ответу вас будут выбирать из кучи муд.. кхм магов.
Клиент пошёл начитанный (кроме “Крестьянки“ они ещё и “Работницу“ читали), приготовьтесь, что за умные слова придётся ответить. Поэтому порча - это порча, а не какой-нибудь энергетический завихрень в муладхаре от закупорки сушумны.
И вот к вам прут клиенты и даже появились постоянные, их много, времени не хватает, ссоры и желание поторговаться надоели, вы забыли когда последний раз ходили в кино... В этот момент приходит приглашение о работе в каком-нибудь центре. Соглашайтесь, лучше чем там, разводить народ вас нигде не научат.
(с) Dietrich