Вот же скотство.
Иными словами приготовились-длинный пост.
Как это было.
Вчера пришло письмо со школы.Да там были оценки, но ещё те,первые.Что радости особой не приносит.В общем отчим даёт мне конверт, не раскрывая-типа это я, и мои дела.Я читаю ёбаное письмо и тихо вытекаю по стенам из кухни.Отчим воспросительно смотрети-типа а показать?Я же делаю вид,что ничего не поняла, и вообще что такое письмо?Где оно,а?Благополучно запихиваю его в ящик с носкам.Фуууух.Ещё неделя,две?Ну что-инет,инет,инет.Я потерялась в мсн,я заблудилась,я не могу.Зачем так?Ничего не делается и не происходит в этой ёбаной жизни просто так.Запомните.А ты это знаешь.Пошла я в душ,почему-то !!!??? взяв с собой письмо.Вдруг начнут копаться у меня,кто их знает-они это дело любят.Во всяком случае отчим.Положила письмо на раковину.Выйдя из ванной*моей* напрочь забыла про письмо.Через минут 10 ко мне заходит мама.С этим ёбаным письмом.*Блять ванна-то моя,чё она там делала?!*Ну и-почему то да сё.Почему я валю три класса, и почему в остальных у меня такие низкие оценки.Я хочу быть хорошей.Говорятся всякие тому подобающие,блять,слова-что я не работаю, и нихуя не делаю,кроме как просиживаю за компом сутки напролёт.Я пытаюсь защищаться,и это у меня неплохо выходит-типа я работаю!*Тычу в это время какими-то заданиями по экономике и истории,которые действительно делаю.*
"Выметайся из-за компа, и садись учить английский."Я думала вот сейчас я опять и скажу пока-пока инету.Так уже было, но было по другому.Ха.Прошлым летом* а почему-то кажется что позапрошлым,но это неправда* мне вырубили инет.После полугодового там висенья.В общем и целом врубили мне его обратно этим летом,считая,наверное,что я типа подросла и изменилась.Ха.А на протяжении того года был пиздец- я сидела во время ланча в библиотеке и торчала в чате.Я ,как вор,заходила в сеть с компа отчима,трясясь при звуках открывающихся дверей-а вдруг это он пришёл?И узнает,что я знаю пароль?И опять будет не то и не так.А потом я стала мало по малу отвыкать,оглядываться,понимать что жить-то можно хорошо.У меня появились подруги-Роксана и Наташа-две сумасшедшие девки, я по ним скучаю.Не то чтобы я их не знала,просто сблизились мы в прошлую зиму.Обидно.Я закончила год на отлично по всем предметам.Да у меня периодически были истерики и слёзы-я хотела инет,я хотела звонить в Россию, я хотела уехать.Я потратила практически все заработанные за лето деньги на телефонные карты.Я игралась в жизнь через провода.Я слушала слёзы и бредни,я издевалась как могла.Р.-прости.Но это всё уходило,это всё адаптация.Умное и верное слово.Потому как я нуждалась и нуждаюсь до сих пор,после двух лет у меня всё равно что-то не то!
Я ,чуть больше года назад,сделала одну глупость.Не по поступку,а по тому- с кем.Если бы я могла изменить-я бы изменила человека, но не сам поступок.Прости.
Сейчас я знаю,что будет лучше если у меня опять отберут модем.Я знаю блять!!Я стану учиться,я больше втянусь в реальную жизнь.Ведь люди ко мне тянутся, мне так странно это находить, но да!я могла бы иметь друзей.Если бы я позволила, и хотела.Если бы перестала казаться кактусом.А так-есть многие из вас, и есть ты.Я не буду врать,что типа вот оно счастье и мне больше ничего не надо.Надо.Всего этого только в реальной обстановке.Когда одна минута и сердце уже где-то во рту, и распирает грудину(с).
Я знаю,что так будет лучше,я понимаю и я хочу.Но что-то не приемлет такой ход событий.Я сейчас пишу как прощаясь потому,как не знаю будет ли модем в моей комнате,когда я вернусь со школы*текущее время 4 утра*.Вот жеш блять, инетоманка.
В тот момент,когда я нужна,да и по сути-то,должна становиться опорой я ни делаю ни хуя.Уёбище.Прости меня мама.Как бы там ни было я тебя люблю.И ты меня тоже любишь, именно потому что волнуешься о школе, рычишь на меня по поводу компа.Именно поэтому,ведь тебя это заботит-забочу я.Просто у нас нет выхода для этой любви.Мы его не нашли.Я надеюсь,что пока ещё не нашли.Я очень хочу твоего счастья.Я знаю,что это счастье в большинстве своём возможно только через меня.И что же я делаю?Гублю свою и твою жизни.Прости.
Да гублю,ведь завали я хоть семестр-я не выпущусь=нет диплома.Образование есть сила,я поняла это слишком поздно, поняла , но всё равно не приняла.А ведь..бля..как бы было по другому-учись я по возможностям,по своей умой,да блять!,умной башке.Математика,языки,наука- всё пох,я всё могу-если бы хотела.По просту.
Я знаю,что будет лучше*аутотренинг блять?* без инета.Опять таки оценки,жизнь,матери будет лучше.Я не буду скрываться в своей комнате обрастая пылью.Я буду,опять,втягиваться в жизнь с мокротой на глазах вспоминая бесонные ночи и охуенную тягу.Становится пиздец как,когда представляешь-будь мы рядом, будь всё в жизни!Я знаю*ёбаное слово* что так будет лучше*ещё одно ёбаное слово*.И не хочу.И хочу.Ну почему так?!
Я вчера чувствовала смесь,гамму- мне было стрёмно, мне было обидно,и я была рада,что всё же раскрылось,что меня вытянут за уши из этого болота,потому как сама я не в состоянии.Но я не хочу терять.Почему я не могла учиться,почему я не могла не так много времени висеть тут.Я не знаю.Всё делается для чего-то.
Я буду иметь возможность заходить сюда сл школы,полчас в день.Но это всё не то.Не то.Хотя может ещё сегодня у меня будет модем,а завтра на меня будут орать и садить за уроки.Больше всего я бы хотела оказаться рядом.И никуда больше не исчезать.Остаться рядом.
Как это будет.
Я не знаю-как.

Мне заебалось повторять эту фразу, но ещё разочек-я знаю,что будет лучше.Но мне обидно -что я буду делать вечерами,выходными, каждый день?Как это будет галимо знать,что приходя домой ты не приходишь ни к кому.Хотя раньше-в мсн.Как это больно, я иногда боюсь сказать твоё имя вслух на уроке или ещё где,потому что 24/7.Я не хочу этих смерто-убийственных мыслей,я хочу чтобы было хорошо.Помнишь?Помни.

Кароче говоря,модем пока у меня.Хотя сомневаюсь что на долго, но всё же.Это всё-чтобы предупредить.