Как рамочку делать? Рамочку делать как? Я не нашла. Я дурак, это ясно, но сделать же её надо, эту рамочку. Текст - могу. А рамочка достала. И вообще, хочу и ругаюсь, че.

Пусто - когда нет людей. Есть деревья, травы, осенние листья, дома и автомобили на улицах - это пусто. Пусто даже при наличии автомобилей, людей ведь не видно и можно сделать вид, что это тоже пустота, подвид её, так сказать. Пусто - когда людей нет. Например, когда их нет вообще в каком-либо месте или ты в этом уверен. Пусто - когда ты в сети, а твоих рядом нет, они или где-то бродят меж мирами или в реальности живут в этот момент. Пусто - когда все рядом и всё хорошо, но тебе как-то что-то неуютно и почему-то никого рядом нет, кого хотелось бы, а кого хочется рядом ты не знаешь. Это тоже пустота, она несколько другая, в ней есть мятежность, тонкой слабой линией, едва заметная и тихая, выраженная прочерками морщин от дождевых капель на стекле. Плачущая слегка. Не люблю писать о слезах или о том, что кто-то плачет или что я сама - всегда выходит несерьёзно, нелепо, глупо и надуманно, будто слёзы - притворные, чтоб пожалел кто, а нужно совсем другое на самом деле - нужно настроение. Пустота - это ещё и когда исчезает что-то нужное, что-то бывшее долго нужным, и пустота же - когда вынужден соглашаться на предложение, от котого не можешь отказаться, и это совсем не то, чего ты так ждал, но и такое предложение означает уже так много, что образуется пустота, как при делении ноля на ноль - бесконечность. Совсем разные вещи - быть предупреждённым о чём-либо новом, чего не знал раньше и согласиться на последствия, и столкнуться с этими последствиями по их наступлении. Одно дело услышать, что будет сложно, другое - столкнуться со сложностью на порядок выше тех, что у тебя были. Это совсем другое, "об этом нам не говорили"(с). Но ничего не остаётся, кроме как согласиться, что предупреждали, что выбор сделан тобой самостоятельно и приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Совершенно невозможной представляется потеря и соглашаешься на всё, лишь бы быть, лишь бы не оставить одного... Это всё ты, Ги, ты с твоим Пушистым.. Мне всегда казалось невозможным оставить его одного. Нет, будут ещё и незаменимых нет, согласно негласному общечеловеческому мнению, но я-то понимаю, что незаменимых - несколько миллиардов, что фраза эта глупа и бессмысленна сама по себе - "незамениых нет". Как же нет, когда их тьмы и тьмы и тьмы, что вы глупости-то говорите, право слово... Конечно, всегда кто-то рядом, всегда найдётся жемчужина среди гнили, но это будет другая жемчужина, понимаете? Она, будучи может быть, такой же по цвету, никогда не повторит оттенка той, что потерялась среди миров. Мы все слишком разные при кажущейся похожести... а есть совсем особенные, таинственные находки... и всё это жутко раздражает. Когда понимаешь, что не можешь уйти, потому что уйти означает бросить Пушистого одного, но боль от того, что всё не так, как тебе хотелось бы, чтоб оно было, тихо растёт внутри. Очень медленно, но растёт и когда ты слишком нежен, а Пушистый - это только Пушистый, она прикасается к твоим щёкам ледяными ладошками осознания, что об этом-то как раз и не предупреждали, никто не говорил, что именно будет, когда рассказывал о Пушистом. Да и рассказывал сам Пушистый, а он другой, он просто совсем другой и стал родным и от этого сжимается сердце. Уйти можно было бы, но это только подрастит боль, а потому бессмысленно. И ничерта не написать, я и это-то пишу только потому, что Ги вспомнил Пушистого. Разные случаи, совсем разные, но как-то так пришлось, что Пушистый, который и мне вспоминался на днях, упомянут им... мимо этого уже было не пройти, какая-то часть смогла остаться словами на бумаге и здесь, но лишь часть, да и та - сумбурно. Внутреннее недовольство не перебороть, писать заново невозможно. Даже перечитывать не стану, вот уж увольте. Пишу, как пишется, через силу, будто сквозь боль надо говорить и слова вырываются с трудом, речь бессвязна, смысл уловить можно, но больной едва дышит и зачем его мучить "говори, я хочу понять"...