Сперва мне хотелось чётко описать,что это такое, по моему невежественному мнению - максималистичность. Набрав заголовок, я поняла, что сказать-то мне и нечего, что кроме обрывочных возгласов вроде "сам такой!", "меня не понимают!" и "ну нах" нет ничего. Точка зрения отсутствует напрочь, ясности образа нет. Вообще нет никакого образа, кроме стервы с метлой, метлою же и размахивающей, орущей друным голосом, в общем, крайне неуравновешенная особа. И с бородавкой на носу. Так смешнее.
Я обожаю, когда есть выход. Любую ситуацию, где есть выход, я готова принять как манну небесную. Но беда в том, что ситуаций множество, а выходов всего три - действовать, не действовать и сойти с ума. Терпеть что-то, повторяющееся изо дня в день, из года в год, я могу, зная лишь, ради чего я это делаю. Иначе у меня развивается невроз и я фотографирую асфальт и лужи или размножаю себя на ли.ру. Мне нужен выход, нужно знать, что можно выйти из игры, если того пожелаешь и забраться с ногами на кровать или влететь в открытое окно и поднять фейерверк в камине, или уйти и вернуться. Если же выхода нет, я начинаю нудить, предлагаю взорвать всё к едрене фене или ввязываюсь в глупые дискуссии на предмет выяснения точек зрения всех окружающих - для более полной картины бытия, так сказать. Принять решение легко, очень легко идти за ним, держа фонарь высоко, следуя пути, начертанному неловкими тенями на каменных стенах каземата сомнений и боли. Но. Что-то не складывается. Пазлы рассыпаются в руках и вот уже они все перемешаны. Миф о непонимании, наполеономания, извращённые представления о самом себе всё перемешано и тихо плавится на солнце прошлогодним снегом, становясь скользкой застывшей массой, чёрной и вонючей. Всё больше тянет стебаться, говорить таким тоном, что становится смешно, легко относиться к серьёзным вещам и считать чёрта своим братом. Серьёзных вещей вообще очень много, а есть ещё серьёзные люди, так это же просто бич господень... у меня опускаются руки и я судорожно ищу стихотворную строчку, мыло и верёвку. Сначала ответ, а потом на табуреточку и вперёд, в светлое будущее... Запутанность из представлений о самой себе, о том, чего хочешь и о том, какой тебя видят висит во мне, внутри, где-то между солнечным сплетением и аппендиксом. Думаю, как только его вырежут, "жить станет лучше, жить станет веселее" (с), а пока приходится терпеть нити серо-жёлтого цвета и читать осенние песни в зеркалах, смахивая с них несуществующую пыль. Просить помощи незачем, всё равно никто не станет помогать, люди боятся и находят тысячи причин для отказа. Так считаю я. Я же думаю, что помощь вообще не должна приходить извне, с проблемой дурного характера бороться невозможно, это всё равно, что в пустой бассейн прыгать, ведь "некоторые пацаны плавать не умеют" (с)... Просто когда ты - внутри, то не видишь того, что снаружи и хочешь получить пинка, чтоб полететь наконец, чтоб вспомнить, что крылья есть и есть ветер, а навыки появятся в коже и перьях в виде сияющих искр осознания пути.
Вот и ничего нет о максималистичности, только о пинках и пазлах. Вот же чёрт. И бред.