Растерянность и неумение удержать вместе рассыпающиеся прядки мыслей, они ворохом... и почему-то слышится свой же голос, в нём интонации растерянные и немного озадаченные и обычно я себя слышу ниже, чем в жизни, а тут - совсем мой голос с озадаченными интонациями. Я действительно думаю другим тоном, ниже... скажем, средним...ммм... не помню названия категорий в голосах - бас что-то очень низкое, альт - совсем высоко, но что посередине? Мои мысли произносятся кем-то внутри меня средним голосом, но ниже того, который слышно на плёнках и видео... в общем, ладно. Растерянность. Немного растеряна... и хз, почему. Сама не знаю. Это уже начинает радовать - ничего-то не знаю и ни о чём не переживаю, на всё "всё равно". Ну не странно ли? Должно ж быть что-то, что "не всё равно"? Меня бесят рабочие моменты, о них вообще стоит писать отдельно и долго-долго. Я живу и в реальности, сейчас (опять растерянные интонации) я счастлива. Сейчас - да. Есть сомнения, есть немного грусти и тоски и я тревожусь порой о том, что вот-вот, ещё немного, и стекло даст трещину, а потом разлетиться на два больших осколка. В одном будет куцее настоящее, а в другом - тоскующее прошлое. Этого я побаиваюсь. Но это жизнь и пусть уж будет, раз по-другому никак. В самом деле, по-другому никак. Да в любом случае...что-то будет, что-то перестанет быть...не стоит об этом переживать. В жизни - так. Ещё - планы. Есть же планы, есть. Но не приносят больше той радости, что была в них раньше, так - спокойное рассуждение и анализ собственных возможностей реализовать какой-нибудь план, возможностей и желания это делать. Почему же я пишу, что мне всё равно? Ведь действительно всё равно, будто пелена во мне или на мне или на самой жизни. Будто нет ничего, что стоило бы внимания, будто я запуталась в себе и книгах и жизни и во всём во всём окончательно и бесповоротно да так и повисла на липких нитях паутины путаницы. Вяло шарю в карманах в поисках чего-то острого, чем можно было бы разрезать нити или перепилить...а, может, просто сжечь? Ну нафиг. Может быть, это мой уровень, дальше которого - ничего нет, кроме повторения этого же уровня бессчётное множество раз. Может быть, это мой предел, то состояние, в котором мне комфортно, хорошо и мухи не кусают и я не хочу ничего, кроме куска хлеба и жвачки для сознания в виде телевизора и книг... вообще-то даже курсы воспринимаются как жвачка для сознания, даже книги. Я боюсь нового. Я боюсь водить машину, боюсь сесть за руль. Боюсь не самого руля или автомобиля, а своего состояния, что может охватить меня. Может быть, своей глупости... скорее всего, последнее. Скорее всего, я боюсь собственной глупости, я же ужасжно боюсь сглупить, не понять чего-то, сделать вывод, который не следует из предпосылки. Я боюсь себя и видеть не хочу ничего, что отличается от этой позиции и позиции моего страха. По сути, единственная причина, по которой я здесь, состоит в том, что мне нужно куда-то выплёскивать всю эту муть *расхохоталась*.